La esponja

Estoy que la tiro, en serio.... Pero luego me pongo a pensar "no le estaré poniendo mucho color?", después de todo he salido adelante en situaciones peores... creo.

Ayer me avisaron que mi mejor campaña se va al call de la competencia. Qué rabia que me dio enterarme, sobretodo porque el poco tiempo que llevo me deslomé sacando esa campaña adelante y cuando lo conseguimos (sobrecumplimos un 130% la meta y sin haber terminado el mes aún) resulta que pesan más los favores y amistades entre gerentes... Lo peor es que tengo otras dos campañas, pero como son nuevas aún apenas están vendiendo, y más encima tengo sólo ejecutivos nuevos sin experiencia en seguros, entonces: como no venden se frustran, como se frustran no venden, y se terminan yendo en 1 a 3 días, y los pocos que siguen motivados ven que se va uno de sus compañeros y se desmotivan igual... Un maldito círclulo vicioso que aún no puedo frenar y que me tiene mal. Súper mal.

Además acá viene el millón de preguntas como:

- seré yo señor?

- me la voy a poder?

- o es que soy una incapaz?

- habré hecho bien en cambiarme de pega?

- estaré a la altura de este desafío?

- pensará mi jefa que soy una inútil? estará arrepentida de mi contratación?

- qué $·%"·%$ hago pa que vendan mis ejecutivos??

Y así... varias preguntas más. Y esto sumado a unos cuasi bajones emocionales de estos últimos días... Uf.... Bueno Daniel, respondiendo a tu comment del post anterior: cachai por qué no puedo pedirme vacaciones ahora??? :(

Por lo pronto me consolaré escuchando un tema precioso que encontré. Les dejo "Lucky" de Jason Mraz.

Maleta

Sí, hoy ando de maleta. O como diría mi amigo Alvaro, ando "con el ánimo wn". Y bueno, a todos nos puede pasar, no?

Además el dentista me tiene chata con las malditas endodoncias, que aunque no duelen gracias a las anestesias igual te torturan el bolsillo. Por otra parte está la sensación de sentirse como los viejitos, buscando comida que no sea dura para que la tontera no duela o la tapadura no se salga... y a olvidarme de mi placer culpable: los chicles :(

Por si fuera poco hoy tuve que hacerme como chorrocientos mil exámenes de sangre, y siempre ocurre lo mismo: ni la más cool de las enfermeras logra encontrar bien mis venas y me terminan pinchando ambos brazos y dejándolos morados. Obvio que hoy no podía ser la excepción... :(

Más encima hace un rato ya me había cambiado pijama, y ahora que quiero bajar al primer piso me di cuenta que hay visitas, así que: o  me aguanto hasta que se vayan o me cambio ropa para ir al baño.

No sé qué onda conmigo, quizá sea el hecho de que he pensado mucho estos últimos días (y sin encontrar respuestas muy claras). O puede que la culpa sea de la lluvia... o del frío... O quizá simplemente mis no vacaciones me están pasando la cuenta... :(

Save Me

Hoy mientras volvía a mi casa mis amigos de la Play tocaban un tema que me gusta hace mucho, pero que no sabía cómo se llamaba. Es un tema lento -bastante melancólico- y se llama "Save Me", de Aimee Mann. Es de esas canciones con las cuales me encantaba cortarme las venas pensando en relaciones imposibles y llorando por amores no correspondidos.

Y adivinen qué me sucedió hoy cuando lo volví a escuchar. Nada. No me deprimí, ni pensé en desamores o soledad, simplemente la disfruté, aunque me quedé pensando. Quizá se debe a que ahora, a diferencia de un tiempo atrás, ya no quiero alguien que me salve. Antes soñaba (y deseaba) que apareciera un príncipe y me rescatara de la ocuridad y llenara mi mundo de colores y lo hiciera perfecto.  Ahora No. Ya entendí que esa pega la tengo que hacer yo misma, y nadie podrá hacerla por mí. Porque, después de todo, no tiene demasiado mérito cuando hacen las cosas por uno y las conseguimos sin ningún esfuerzo. Por el contrario, tiene mucho más valor cuando ese mundo soñado uno lo logra mediante sacrificio y trabajo, y luego decide compartirlo con alguien. 

"...Like Peter Pan, or Superman, You have come... to save me..." Yo paso, no quiero un súper héroe que me salve, sino uno que me ame.

Me gusta la imperfección

Mi vida no es perfecta... pero me encanta!

Mala Raza

Con el tiempo he comprobado que hay una raza de gente que es venenosa, mala, traicionera y aprovechadora. Y también habemos una raza de tontos/buenos (por no decir w...) que a veces caemos en las garras (o brazos) de estos otros mal nacidos.

Por suerte a mí eso ya me pasó hace tiempo y debo decir que la lección quedó aprendida, pero ayer mientras hablaba con un amigo que no conversaba hace un par de años, me contó que le había sucedido algo parecido a lo que yo viví tiempo atrás: tuvo una pareja de la que estaba "enamorado" (idiotizado más bien) y que ahora le dejó con un saldo negativo en el bolsillo. Es más, 2/3 de su sueldo solamente son para pagar deudas! Y lo peor es que le quedan como 2 años para poder terminar de pagar todo :s

Y qué lata es vivir todo eso... Porque a uno la autoestima le queda por el suelo, se siente usado, engañado y un completo imbécil por haber creído en palabras vacías y falsas... Y lo peor es que aún con las pruebas delante de los ojos a uno le cuesta "desenamorarse". Creo que el problema radica en que uno proyecta en la otra persona lo que uno quiere ver, lo que a uno le gustaría que fuese ese "alguien" y nos vendamos los ojos y nos negamos a ver a la persona tal cual es en realidad. Pero uno tan creyente y embobado solamente se deja llevar por las bellas palabras que nos dejan en las nubes... y no se fija en que no son suficientes las palabras bonitas, los "te quiero" e incluso "te amo" (que uno cree ciertas) sino que es necesario analizar las acciones de la otra persona.

Lo triste es que a uno le cuesta volver a confiar. Obvio! Y hasta nos desengañamos del amor y renegamos de él. Pero todo pasa... finalmente uno sale adelante y logra darse cuenta que el error estuvo en uno, y que simplemente hay que ser más cautos la próxima vez.

Así que, amigo mío, el único consejo que puedo darle en esta situación es que corte todos los lazos. TODOS. Y el consuelo es que esto pasa, y uno crece, uno aprende y logra volver a confiar y a creer en las personas y en el amor :)

Suicide

Hoy (ayer martes) como a eso de las 19:00 vi un mail en el que avisaban que Pablo, un ex compañero de trabajo, había muerto. Me quedé helada.... y fue peor cuando llamé a un amigo quien me indicó que había sido un suicidio. No me consideré una gran amiga suya, de hecho hace un par de años que no lo veía, sin embargo él no era del montón y SUPE que tenía que ir y acompañar a Irene, su pareja y mi ex-jefa. Quizá sea una estupidez mencionarlo, pero hace unas semanas me acordé justamente de Pablo y de ella y estaba barajando la posibilidad de invitarlos a mi cumple. Pero como muchas de las cosas que se me ocurren, la idea quedó en el tintero y no hice nada. 

Cuando yo trabajaba con él me gustaba su forma de ser, tan seguro de sí mismo, alto y maceteado, firme, decidido, abacanado... Era un gallo tan imponente, de esos que tú admiras... De hecho para muchos de sus subalternos él era un modelo a seguir. Pero tal parece que los logros laborales y monetarios no fueron suficientes para él, además está el hecho de que llevaba tantos años con su pareja pero sin formalizarlo, ni siquiera viviendo juntos. Pero bueno, son tantas las cosas que yo desconozco... Y sin embargo él es una de las personas que no se me habría ocurrido que pudiera llegar a matarse.

¿Qué habrá pasado por tu cabeza en ese minuto? Pablito, ¿tan aburrido estabas de la vida que tenías y te rendiste? Quizá eras tan decidido que cuando pensaste en suicidarte no lo dudaste y simplemente lo hiciste... 

Quizá es un poco tarde para saludos o despedidas. Sólo puedo decirte que espero que tu próxima vida puedas aprovecharla y disfrutarla mejor que la que has dejado. Procura ser feliz, haciendo caso también a tu corazón y no sólo a tu cabeza o a la gente que te rodea... Por ahora descansa... y hasta la próxima :)