Cabra chica

sábado, 19 de junio de 2010
Confieso que generalmente trato de hacerme la fuerte, aunque a solas cuando veo series o películas mamonas me corren las lágrimas, ya sea porque me emociono con una linda escena de final feliz o me da pena si se muere algún familiar del protagonista. Pero no en público, lloro solita... Quizá se debe a que me he vuelto un poco más sensible estos últimos años y dejo salir más mis emociones que antes. Por eso la vez que salimos con unos amigos me costó contener la pena que me dio escuchar una frase de uno de ellos "No, yo no podría estar contigo, quiero una mujer, no una cabra chica".

Paff!! Los ojos se me nublaron -debí hacer mi mejor esfuerzo por contener unas lágrimas- como si me hubiesen dado la mejor de las bofetadas. O sea, lo fue, no física pero sí al orgullo... Me dolió, y no porque tenga interés en el autor de la frase, sino porque en primer lugar él es sicólogo, y segundo, él parece un tipo sensato. Entonces, si la gente como él piensa similar... mm... sí, me importa.

Lo sé, soy infantil en varias cosas, pero ¿debo suprimir absolutamente toda tendencia al infantilismo? Me refiero a que es parte de lo que soy... ¿tan malo es? O quizá es simplemente la imagen que doy al exterior... y puede que ése sea el error. ¿Soy muy distinta cuando se me conoce en profundidad?

Se vienen cambios heavys este año... y no tienen nada que ver con mi pega ni con el bicentario. Algo que representará un cambio gigante para mí... Uff... y la rueda ya empezó a girar... y yo sólo me estoy "dejando llevar".

Quizá vea Little Dorrit un rato, sólo para deprimirme un poco más... Será este tipo de cosas los que me hacen ver como "pendeja"? O quizá sea el hecho de tener un blog que parece diario de vida? Snif.... :(

Sentimientos Encontrados

domingo, 6 de junio de 2010
Mi fin de semana hubiese sido absolutamente perfecto si es que no hubiese cometido el error de conectarme a internet a mirar mi facebook mientras andaba de paseo en La Serena. Ahí estaba el cuadrito con la sugerencia de amigos que me trajo recuerdos de casi 8 años atrás... Mal. No porque sean malos recuerdos, sino porque la frase de Eli Benett "no puedo soportar que él esté en alguna parte del mundo pensando mal de mí" se me viene de inmediato a la cabeza, y si bien es cierto que no me arrepiento de lo que he hecho en mi vida, existe una persona que sí me importa lo que piense, a pesar de los años.

En esa época era una pendeja inmadura y soñadora pero con ganas. Ahora me va quedando algo de lo último no más... Recién este fin de semana al ver su foto recordé que aún tengo las cartas que me envió, las fotos de los viajes e incluso aún guardo la ilusión -el anillo- que lleva su nombre. Ahora me pregunto: si él tenía todo lo que yo buscaba ¿por qué lo dejé? Seguro en esa época encontré buenos motivos y un montón de defectos en él. Era pendeja e inmadura, claramente. No me arrepiento, pues yo no estaba preparada para estar con alguien como él en ese momento, la verdad creo que de haber continuado juntos la historia hubiese terminado muy mal. Ahora, con tres décadas en el cuerpo los puntos de vista cambian y uno se da cuenta que a veces no se valora lo que se tiene, y hay que pasar duras pruebas para aprender la lección. Aún así creo que diosito ha sido bueno conmigo... muy bueno.

Y él? Me gustaría poder explicarle lo que sucedió, que las cosas no son como él cree... Quisiera saber que está bien, que cumplió sus sueños y que es feliz, y que mi paso por su vida le sirvió de algo (quizá esto último corresponde a un grito desesperado de mi ego?). Y yo... creo que es tiempo de cortar los lazos, quemar las fotos y deshacerme del anillo. Mal que mal, era literalmente una ilusión.