A pagar el costo

lunes, 30 de mayo de 2011
No le gustó andar con la tontera el fin de semana?
No fue rico dormir hasta más tarde? (aunque no pasé de las 11am igual es más de lo usual)
No malgastó acaso su tiempo pensando leseras, poniéndose melancólica y regodeándose en autocompasión?
No hizo de todo, excepto estudiar?

Ah, bueno! Ahora a trasnochar para poder estudiar toda la materia de Administración! Café a la vena... y ánimo pa'l miércoles!!!
(Total, no es raro andar con sueño en la pega...)

Up and down

domingo, 29 de mayo de 2011
Definitivamente no tengo idea qué me pasa. En la mañana estoy de cabeza por algo que quiero y ya en la tarde deseo exactamente lo contrario. El ánimo va de arriba a abajo, y aunque no he caído en depresión soy absolutamente consciente de que hay una variación notable entre mis máximos y mínimos (estoy igual que el clima...).

A estas alturas hasta me entró la duda de si he convertido a las flores de Bach en un fetiche y es por eso que siento que las necesito. Quizá lo que estoy haciendo es simplemente evadirme, dejando la responsabilidad de mi bienestar en elementos externos...

Sólo quiero acostarme y un abrazo. No. Quiero un abrazo fuerte y apretado, y después quiero acostarme y dormir mucho. Y despertarme siendo yo otra vez... Me siento dentro de un agujero, y por más que miro no se me ocurre cómo hacerlo para salir :(

Halagos y adulación

jueves, 26 de mayo de 2011
Creo que una de mis debilidades se relaciona con la necesidad de ser el centro de atención. Nunca lo hago taaaan descaradamente porque tampoco me gusta ser un payaso, pero siempre he buscado diferenciarme del montón y ser un poco admirada. Quizá esto se debe a problemas de autoestima que venían hace mucho tiempo, y por los cuales necesitaba la reafirmación externa constante de mi valor como persona. Ahora las cosas son bien diferentes, creo que avancé mucho en ese punto, sin embargo las conductas permanecen arraigadas por mucho tiempo en uno.

Es por eso que esta semana tengo como tarea pensar en este punto y diferenciar las adulaciones de un simple halago o palabras sinceras. Claro, como a mí me gusta que me admiren y ser el centro de atención entonces me encantan las palabras bonitas, sin embargo el problema es que me las creo y no atino a darme cuenta que la adulación es parte de la artillería básica de cualquier persona. Igual es como bien lógico pensar que nadie te puede encontrar taaantas virtudes cuando recién te está conociendo... Por otro lado, las personas que tiene facilidad para lisonjear suelen ser bien extrovertidas y charlatanas, por ende suelen manipular con cierta facilidad la realidad según su conveniencia. Resumen: no son tan confiables (en general).

"Quien sabe adular sabe calumniar"
Napoleón Bonaparte

Así que la pega es creer menos y analizar más. O como decía un jefe mío: "más vivita...!" ;)

El día de los equivocados

domingo, 22 de mayo de 2011
Hoy fue un día raro. ES, aún. No ando bajoneada, pero como que me quiero caer hacia el lado de la melancolía y voy caminando por el filo... (casi cayéndome a decir verdad). Razones? Ninguna en particular... echémosle la culpa a las hormonas mejor, para que nadie diga que soy una loca, neurótica y bipolar.

Quiero un abrazo, quiero un llamado y un mensaje para mí, no porque estoy "ocupando un lugar" que alguien tiene vacío... Estaba justamente sintiéndome mal por esto cuando sonó el teléfono de mi casa y por un nanosegundo pensé que alguien especial estaba al otro lado hasta que escuché la grabación que me ofrecía trabajar desde mi casa.

Quiero sentirme especial para alguien, y por sobretodo, quiero dejar de pensar en todo esto. Y por eso estoy con las "rescue remedy" que me dio una vez la Bruja, y tomo los cuadernos para estudiar contabilidad -sí, para evadirme, aún sabiendo que no es sano- pero no logro concentrarme. Así fue como -evadiendo la evasión- di con un tema de Luca Dirisio que me encantó apenas lo escuché, como amor a primera oída. Y pensaba en abrazos y cosas ñoñas cuando sonó nuevamente mi teléfono: equivocado otra vez... por la miércale! Cuándo será realmente un llamado para mí? :(

Basta coi tuoi sogni, libera il tuo cuore da quelle paure che non ti fanno vivere
(basta con tus sueños, libera tu corazón de aquellos miedos que no te hacen vivir)

Equilibrio (retomado)

miércoles, 18 de mayo de 2011

Me hacía falta una de esas conversaciones que te aterrizan. Ya anoche me fui bien tranquilita a mi casa, sintiéndome bien equilibrada y con mis emociones controladas. Y supongo que no estoy acostumbrada a sentir mucho, de hecho, creo que soy más bien una persona un poco fría, y de forma intencional yo procuro alejarme siempre de situaciones que me generen emociones. De hecho, no suelo involucrarme mucho con las personas, quizá por el temor al dolor/rechazo/etc y las relaciones generalmente son superficiales, así no me hacen daño. De hecho, le hago el quite a películas lacrimógenas y ni siquiera veo la Teletón para que no me dé pena. Supongo que es una especie de mecanismo de defensa aprendido

Entonces como no suelo permitirme sentir, cuando aparecen emociones fuertes es como algo nuevo para mí y no sé cómo reaccionar, me descontrolo y paso de la euforia a la depresión… Además, me genera grandes estados de ansiedad ya que estoy acostumbrada a manejar y controlar todo, entonces cuando no puedo hacerlo me desespero.

En fin, lo positivo es que ya volví a ser yo misma, centradita y controlada como todos los días, posicionada y empoderada de mi punto de equilibrio. Ya sea que las cosas resulten o no (como me temo), ya estoy bien :)