Mono con navaja

sábado, 14 de mayo de 2016
Creo que soy peligrosa con plata. Peligrosa para mi propia economía por cierto, porque viéndolo desde el punto de vista país soy una ayuda para la reactivación de la economía (me gustaría poder consolarme con esto....)

Además, creo que es preocupante cuando vas saliendo de una tienda y al mirar al costado ves los zapatos y debes repetirte a ti misma en voz alta y sin dejar de caminar "no los necesito, no necesito más zapatos...". Es preocupante sobre todo si esto pasa luego de haber comprado 3 pares y llevar las bolsas en la mano mientras dejas la tienda. Y haber comprado otro nuevo par ayer. Obvio, son para el trabajo, no para mí, y además estaban en oferta, y son colores combinables y necesitaba zapatos cerraditos para invierno...

Me da lata cuando trato de engrupirme sola, porque ya sé que no me compro. Más lata me da esta sensación extraña de sentimientos nublados y sensaciones grises que aún no he logrado determinar a qué se deben. Ando como el clima....



Madres, hadas, brujas, rebeldía, bla bla bla....

domingo, 8 de mayo de 2016
Hoy ando especialmente dispersa. 

El día de la madre me apesta bastante (casi veo las caras de horror por haber dicho semejante atrocidad!). Acabo de cerrar facebook porque me deja chata ver tanto saludo y flores y mensajes de las madres. Quizá es envidia, porque de verdad esas cosas no me pasan, no las siento... es como si el mundo te obligara a decir y sentir cosas lindis sobre tu mamá, porque es la mejor, es la que te cuidó, te dio la vida, tu mejor amiga, la que te escucha, te contiene bla bla bla, ¿y qué pasa cuando uno no vivió esa realidad? Con esto no quiero decir que mi mamá fue una bruja mala perversa, pero simplemente no es la imagen de mamá que "te vende" en el mundo. Fue una especie de hermana mayor... y eso, mi abuela fue la imagen más de mamá en la casa, sin embargo tampoco fue una figura de dulzura y amor, era super autoritaria! BRIGIDA. Era una leona. Pero tampoco la veo como mamá... ¿entonces a quién saludo hoy? ¿Qué hago con todo esas cosas que debería sentir -según la mayoría del mundo- y que no siento? Además si publico esto en face me hacen pebre... es la ventaja de que casi nadie lea esto XD

Para terminar con el tema de las madres sólo quiero aclarar que lo encuentro lindo y de verdad me alegro por el milagro de dar la vida que han vivido muchas de mis amigas, les deseo un precioso día porque creo que ser mamá no es pega fácil. No sé ni siquiera si lo voy a experimentar de primera mano (hay días en que creo que sí, otros en que me resigno a que lo veré desde la lejanía) pero no negaré que me gustaría ser mamá. Mi racionalidad me impide lanzarme a la experiencia sólo porque se me antoja, como capricho, sino más bien si no veo que estén las condiciones no creo recomendable hacerlo. Sorry por el ejemplo, pero me encantaría tener un gatito!! En serio que sí, pero mi depa es chico, no tiene acceso a patio y me daría pena tener un gatito encerrado sólo porque yo quiero. La idea no es darle una vida miserable o incompleta, sino darle un ambiente donde se desarrolle adecuadamente y sea feliz él. Aplica lo mismo para mi idea de hijos.

Me puse mis anteojos, de fondo suena Phil Collins y mi humidificador mantiene mi habitación con un aroma exquisito de mandarina.

Ayer mi hermanita conoció a la Sofi. Se amaron! Y qué lindo es eso... ella también es bruja, y la Sofi me clasificó como hada madrina: colores rosaditos y como toda lindi para que el mundo me acepte mejor con mi condición de bruja. Yo la asumo a mucha honra! Pues viene de la sabiduría... y qué lindo es que uno pueda tener eso creciendo en su interior. 

Mi hermanita está haciendo su tesis investigando mitos y brujos de la 5ta región, y eligió el tema para entender y enfrentar su miedo a la muerte. ES SECA. VALIENTE! La admiro... agradezco a a vida que la haya puesto cerca mío una vez más (estoy segura que antes ya compartimos otras vidas). A veces creo que no soy tan valiente sino solamente rebelde -como hoy- pues a pesar de estar enferma me levanto y hago todo yo. ¿Por qué? Para demostrarme que no dependo de nadie, que no necesito a nadie y que me la puedo sola. Y en el fondo... bien en en el fondo quiero acurrucarme y que me abracen para dormir un rato. Pero soy (¿o me gusta parecer?) demasiado fuerte e independiente para decirlo, para pedir ese apoyo... 

Suficiente... me voy a dibujar.

Feliz día mamás :)



Escuchando al cuerpo

viernes, 6 de mayo de 2016
Como había mencionado, la depresión no se trata de andar "tristecito" sino que tiene varias implicancias a nivel físico: nuestro cuerpo no funciona a su 100% ya que se siente desgastado y ha tenido que usar sus neurotransmisores en cosas más urgentes y vitales, por ello se descuidan algunos otros procesos en nuestro organismo. Las necesidades son múltiples y los neurotransmisores -cuando hay depresión- son escasos.

Mentalmente he tenido mucha energía: he estado llena de ideas y de ganas de hacer cosas, de compartir, de conversar, bailar, pasear, hacer ejercicio, etc. Sin embargo creo que le he exigido demasiado al cuerpo, y hoy al poner atención escuché clarito "córtala poh!!!! NECESITO DESCANSO!". Casi puedo ver la carita de mis células bien enojaditas (tipo emojis) y hasta con los bracitos cruzados. Así que hicieron su huelga: la garganta, oídos y conductos nasales comenzaron a funcionar malito, y comencé a sentir las molestias. Es sabio escuchar y hacerle caso al cuerpo...

Estoy tratando de entender qué debo cambiar/solucionar para mejorarme. Lo primero es descansar, pues el insomnio me desgasta mucho y he dormido muy poco los últimos días, así que la primera medida fue quedarme en cama toda la tarde, y lo más difícil: en la noche. Es viernes, hay cuecas y yo no estaré ahí :'(

Confieso que estos son los momentos en que me encantaría que me cuidaran: Me que me prepararan una infusión de flores pectorales con miel y limón y me la trajeran a la camita mientras yo descanso y que luego me hacieran cariño. Supongo que es mi parte ligada a las antiguas costumbres de dependencia, y en realidad soy capaz de prepararme todo y servirme yo misma. Pero qué rico sería tener ese detallito extra!

Sobre dejar los dolores y las lucecitas

miércoles, 4 de mayo de 2016
Durante muchos años me preguntaba por qué me quedaba "pegada" con mis ex (suena como si tuviese una colección, jajaja) pero vamos a usar esa denominación para todos esos amores, correspondidos o no y también para aquellos medios-amores. A veces pensaba por qué X no me había valorado, por qué no estaba conmigo, por qué las cosas fueron como fueron y me preguntaba "y si....?" imaginando otros finales para cada historia. Me pasaba hasta hace poco, y fue tan pero TAN maravilloso darme cuenta que ya no me pasa!!! Y me puse a tratar de entender por qué.

Esto del amor incondicional es una forma de vida sencillamente preciosa. No abarca solamente la parte de pareja sino el amor en toda su dimensión, y al permitirme amar sin condiciones me liberé de todos los rencores y dolores del pasado. Eso era lo que me mantenía atada y no me dejaba avanzar. El miedo a estar sola, el dolor de "haber perdido" o haber fracasado. Y esos sentimientos ya no están más. Se fueron, los saqué y los desterré for ever, pues no tienen permiso para entrar ya en mi vida. Perdoné a quien me hizo daño y me perdoné a mí misma por hacerlo a quienes estuvieron cerca de mí, y así, sin darme cuenta un día desperté y ese "peso" del pasado no existía. Imagino que debe ser como alguien que ha debido usar muletas para caminar durante años y de pronto se sana y puede caminar solo y echar a correr con completa libertad. QUÉ SENSACIÓN MÁS MAGNIFICA!!!

Y con ese mismo corazón llenito de amor me permito escribir algo que me hizo llorar de alegría. Tuve la oportunidad de ayudar a una persona a quien quiero mucho en un minuto difícil de su vida y eso ya era suficiente para mí, sin embargo cuando me dice que así como Leíto es una lucecita en mi camino yo era una lucecita en la suya simplemente me llegó al alma y me hizo cosquillas en los ojos, y aparecieron unas gotitas locas que se escaparon de los lagrimales y se fueron bailando lentamente hasta perderse en mi cuello. ¿Cómo podría no haberle tendido la mano, si la vida ha sido tan buena conmigo en estos meses? Es más, la ayudé tal como años atrás alguien también me ofreció su mano en un momento duro. No he hecho nada tan extraordinario... simplemente estuve ahí para ella, y me alegra.

Por último, no quiero dejar pasar la linda experiencia de no esperar nada. Así tal cual... sin esperar nada cuando recibes ese detalle extra (bien sea una caricia, una palabra o hasta una mirada extra) el mundo se vuelve más hermoso, tan hermoso que sólo mirar el cielo y respirar profundo -sí, incluso en una ciudad llena de smog- te carga de energía y te hace feliz.