Mis verdades... ni tan ciertas

De la sensibilidad del chileno

2012-01-04T21:53:00.003-03:00

Ok, yo también pertenezco a la generación del "menor esfuerzo", pero he ido trabajando este punto y dándome cuenta que el trabajo y la perseverancia son los componentes que te hacen posible llegar a tus metas.

Sin embargo hay situaciones que no dejan de sorprenderme: El horario de entrada en mi empresa es a las 8:30, tengo ejecutivos que llegan a las 8:45 e incluso minutos antes de las 9:00 y ¡ni siquiera tienen la decencia o mínimo respeto de darme una explicación de su atraso! Es más, la patudez llega al punto que dejan sus pertenencias y aún estando atrasados se van a preparar un café y comienzan a tomar desayuno. O sea ¡IN-CRE-I-BLE! Y más encima se ofenden si les llamo la atención por el atraso, y peor, se sienten atacados si les digo que deben recuperar esos minutos yéndose más tarde. Y todo hay que hacerlo con la mejor sonrisa y con cara de tía de párvulos porque sino te denuncian por ser inflexible y/o por acoso laboral.

¿Quién me explica? Mi jefe no necesita decirme que a las 8:30 debo estar en mi escritorio trabajando... Si quiero comer un yogurt me lo compro antes de llegar, no después. Ni tampoco me pongo a dar vueltas ni a conversar 20 minutos antes de la salida sólo para ponerme a hacer hora hasta que "suene el timbre". Entonces, ¿cómo es posible que tenga que estar diciéndole a alguien grande -hablemos de personas con promedio de 32 años de edad- que no debe llegar tarde todos los días, y que no debe estar leyendo el diario en horarios de trabajo pues se supone que en ese espacio debe llamar clientes? Hay días que de verdad quedo chata, y soprendida de la flojera y patudez de la gente. Ventas es un rubro difícil, tienes que ponerle el hombro todos los días y hay personas que parecen pensar que basta con sentarse frente al pc para que aparezcan clientes deseosos de comprar.

Sigo indignada. Y lo peor es que se trata no sólo de mi gente, sino de una cultura país. Qué terrible!

Ahora, pensamientos más felices: FELIZ 2012!!!!!!!!!!!! =)

Mendoza

2011-12-06T21:29:00.002-03:00

Me voy de viaje con mi hermanita. Después de un accidentado fin de semana con mi sobrino (Happy Feet 2 venía con un "Sad feet" porque sin querer mi sobrino me pateó y me esguinzó el meñique del pie) preparo mi maleta para viajar mañana con mi Ita.

Su primer viaje fuera de Chile... y mi primer viaje sola con ella!!! Me tiene feliz =)

Ahora vuelvo a ordenar la maleta... decidir qué ropa llevar y qué no me resulta una tarea SUMAMENTE compleja... Así que vamos a ello!

Nos vemos a la vuelta!!

Agradecida

2011-11-27T18:19:00.003-03:00

El fin de año se ha vuelto bien de locos. El nuevo trabajo es mucho más absorbente que antes, es decir, ahora trabajo mucho! Además este semestre fue más difícil en la U y tuve que dedicarle más tiempo al estudio, lo cual se hace difícil con un pololo, pues hay que dividir el fin de semana y los ratos libres...

Sin embargo, con todo lo agotador que ha resultado este último bimestre estoy contenta. El otro día pensaba: Tengo a mis hermanas y mi lindo sobrino. Tengo un buen trabajo. Diosito me dio buenas neuronas y me va bien en la U. Tengo un pololo que se ha portado excelente conmigo (al menos hasta ahora, pues uno nunca sabe lo que puede pasar...). No tengo deudas, no tengo hijos que mantener, no tengo un dividendo que me ahoga mes a mes. Tengo una gata adorable. Trabajo, estudio y aún me queda tiempo para divertirme y hasta para bailar. Mi salud está bastante bien (excepto unos detallitos, pero nada grave) y me siento contenta. Sería mal agradecida si no me sintiera feliz con la vida que tengo!

Por eso y muchas cosas más: Gracias. A Dios, la vida, al universo... Gracias porque sé que la vida está llena de altos y bajos, y esta etapa de "altos" ha sido larga y provechosa. Espero que cuando llegue el "bajo" estar preparada y afrontarla bien, y seguir siendo agradecida, pues sé que podré aprender de la lección.

Un abrazo de gratitud al mundo de mi parte..!!!

Pestañas más largas

2011-10-16T20:35:00.004-03:00

Hay personas que tienen la suerte de nacer con pestañas largas, curvas, oscuras y hermosas. Yo no pertenezco a ese grupo, sino al que las tiene cortas, medias chuzo y más encima con las puntas claras (o sea, ni se ven). Y aunque no suelo publicar tips de belleza o cosas similares, me parece interesante contar un"experimiento" que realicé para hacer crecer mis pestañas.

Si bien es cierto la máscara de pestañas ayuda a que al menos no sean invisibles no pude lograr un efecto "muñeca pepona" con ninguna de las que probé, y miren que intenté con un montón e incluso unas bien caras que prometían maravillas. Pero nada. Hasta que navegando por internet me encontré un aviso de una solución llamada Dabalash, que prometía hacer crecer las pestañas. El problema: costaba más de 70mil pesos chilenos, y no estaba dispuesta a gastar esa cantidad de plata en probar si realmente funcionaba. Fue así que seguí investigando y descubrí que este producto y otros similares se crearon a partir de un estudio que mostró que los efectos secundarios de un medicamento llamado Lumigan (indicado para pacientes con glaucoma o hipertensión ocular) era oscurecer las pestañas y hacerlas crecer.

Fue así que me dirigí a la farmacia y por 23mil pesos me compré Lumigan. Lo he usado por poco más de 3 meses y felizmente debo decir que funciona! Aún no soy la pepona que quisiera -tampoco esperaba un milagro y que crecieran 1cm- pero sí han crecido y se nota, sobretodo cuando uso máscara de pestañas. Ahora se ven!!!

Quiero ser súper clara en que Lumigan es un medicamento, y si alguien lo quiere usar para que crezcan sus pestañas allá él, ya que no sé si hay algún efecto si te entra al ojo. Yo sólo me remitiré a contar como lo usé: Con un aplicador plástico (cotonitos no porque el algodón absorbe todo el líquido) me esparcía una gota de Lumigan por el borde del párpado, donde nacen las pestañas, tal cual si fuese un delineador. Esta aplicación siempre ha sido de noche y con los ojos sin maquillaje. La foto que ustedes ven tiene mi antes y mi ahora (pinche la foto para ampliar y comparar), luego de un poco más de 3 meses de aplicar Lumigan (confieso en que había días que se me olvidaba). La única advertencia es que también dentro de los efectos secundarios aparecía que podía oscurecer la piel, lo que a mí me ocurrió pero muy levemente y como me maquillo no se nota.

Pues bien, ese sería mi dato de hoy, espero que a alguien le sirva, y si tiene cualquier duda me postea y yo con gusto le respondo.

Para otras cosas

2011-10-11T22:39:00.004-03:00

Hace poco rato estaba dando mi recorrido habitual por las últimas noticias de Facebook (es decir, copuchenteando en lo que mis contactos publican) y a ver algunas fotos y leer unos estados pensé "en realidad yo estoy pa' otras cosas".

Es verdad, tengo mi lado oscuro/ bohemio/ artista/ bizarro/ desordenado y cuánto sinónimo le quieran poner, ese cordel que me tira al lado oscuro de la fuerza y en ocasiones como ésta en realidad me alegro de haberme vuelto un poco más racional y dejar ciertas etapas atrás. Si bien es cierto que yo jamás estuve tomando en una plaza: qué me llevaba a juntarme con gente que sí lo hacía? con gente que se droga o que toma hasta perder la conciencia? Qué hacía yo metida al medio? Si piensa que la respuesta es "vivir nuevas experiencias" o "conocer cómo es el mundo en realidad" creo que no es muy acertado, no es necesario mezclarte tanto para saber cómo funcionan las cosas, muchas veces basta sólo con observar. Y me siento mejor así ahora.

Me satisface salir a bailar de vez en cuando, quedarme viendo una película con mi pololo (aunque siempre me duermo viendo Star Wars) o jugando Just Dance en el Wii con mi hermana y mi sobrino. No necesito carretear todas las noches para sentirme acompañada ni una botella de vino para ponerme alegre. Me gusta esta vida más tranquila y reposada... más madura quizá? Es mi nueva vida, mi vida después de los 30.

Desaparecida

2011-09-27T23:51:00.003-03:00

Uf..... hace millones que no escribía!! Y, para variar, me han pasado un montón de cosas, pero en general creo que se debe a que he estado alejada del compu. Por qué? Pega nueva y -sobretodo- pololo nuevo.

Adoraba mi pega anterior, pero los coletazos del caso la Polar fueron más fuertes... Sin embargo ahora estoy en una gran empresa, feliz con mi nuevo cargo y con mi equipo de trabajo. La verdad es que no sé si sea suerte o no, pero ¡encontré el trabajo que yo quería y en donde yo quería! :D

Además tengo pareja hace poco más de dos meses... a veces me pregunto cómo él tiene tanta paciencia, jajaja... pero lo mejor es que me siento genial, lo pasamos increíble, nos divertimos muchísimo y nos reímos mientras nos abrazamos. Somos tan diferentes y tan iguales a veces.... Y lo mejor: bailamos cueca juntos :D

Me compré nuevo celular el fin de semana y me siento como una huasa, porque le puse internet y todo y ni siquiera sé usar bien la lesera. En realidad elegí el modelo porque es lindo (xperia 10 mini pro) y porque tiene tecladito, ya que no soy muy amiga de los touch. Así que ahora repaso el manual y le instalo algunas aplicaciones... La única lata del celu es que TEMO (literalmente) que me lo roben! :(

En fin, no me alargo más ahora porque es pasada medianoche y se supone que aún debo estudiar economía (tengo control en la U mañana), hacerle cariño a mi gata y dejar lista la ropa que usaré mañana (estoy evaluando si además me lavo los dientes antes de dormir, jajajaja).

El enamorado secreto

2011-08-21T13:15:00.004-03:00

Me imagino que todas las mujeres, sobretodo en su edad más temprana, siempre han soñado con tener un admirador o enamorado secreto. Es típico de películas o libros románticos este tipo de personajes, y a quienes gustamos de este género suspiramos pensando en recibir alguna nota anónima o flores sin una tarjeta.

Y me pasó. Así no más, ahora que tengo 31 años tengo un admirador secreto! Me produce sentimientos encontrados ya que a pesar de encontrarlo ultra lindo y romántico, primero: ¿cómo no me pasó esto a los 15?, y segundo: ¿qué edad tiene mi admirador que hace cosas de adolescentes?

Igual es lindo el gesto, él ha sido muy respetuoso y caballero, no niego que me halaga que exista alguien que me conoció y logró conseguirse mi correo para poder escribirme, pero tuve que pedirle que no me escribiera más puesto que ya estoy saliendo con alguien ahora. Triste asunto para mi enamorado secreto...

Es una verdad universalmente conocida que cuando alguien tiene pareja aparecen todos los postulantes que nunca existieron cuando una estaba soltera. Y así me está pasando: mensajes de facebook, correos y hasta un admirador secreto aparecieron justo ahora que estoy con alguien. Será una prueba para medir la fidelidad? Quién sabe, pero como no ando en son de leseo ni siquiera pienso en mirar hacia el lado, estoy feliz con quien tengo a mi lado =)

Manualidades

2011-07-28T10:50:00.004-04:00

Na' que ver, pero tengo asco... Creo que tomé desayuno muy rápido :(

Cada cierto tiempo me dan ganas de hacer manualidades. El año pasado, cuando me operaron hice dos lámparas y además pinté mi pieza. Debe ser porque durante los primeros días de licencia uno lo único que desea es descansar y dormir, pero a medida que avanza el tiempo la cabeza se empieza a aburrir de tanto ocio y como el cuerpo no acompaña mucho (es una cirugía, al fin y al cabo) tengo que empezar a ocuparme en cosas que me mantengan medianamente entretenida, y ya me cansé de ver "Lie to me" y de ver de nuevo las series de Jane Austen (que casi me sé de memoria).

Así que me haré un vestido, tipo jumper. Tengo uno que me compré hace un par de meses y me encanta, así que recordando que tengo un género que compré hace muuuucho tiempo y nunca supe qué hacer con él tuve la idea de confeccionarme un vestidito. También me haré un par de collares y posiblemente una funda para cojines. Total, después de hacerme el vestido de china para septiembre el año pasado y el de gala para mi cumple esto será pan comido ;)

PD: la página http://www.manualidadesplus.com/ está buenísima!

Adolorida

2011-07-26T20:17:00.004-04:00

Hoy me dieron el alta en la clínica debido a una cirugía para extirpar mi vesícula. Como resultado: tengo un parche en la mano (donde me conectaron el suero), cuatro parches en el abdomen (por donde me hicieron la laparoscópica) y una vesícula y dos cálculos menos.

Aún me siento un poco adolorida pero esta vez fue una intervención mucho más simple que la del año pasado. La lata que me da es tener que estar en casa, tranquila y comiendo sanito... En realidad lo de la comida no me complica, pero estar tranquila? Uy dios... sobretodo ahora que ha terminado el semestre y mis compañeritos se reunirán este viernes a celebrar. Puedo carretear sin comer ni tomar, pero sin bailar? Ni un brillo :(

Es loca la experiencia: me sentía como en las películas, cuando vas solamente mirando el techo y la cara del que empuja la camilla. Luego la sala de espera y en seguida al pabellón: blanco, lleno de luces y máquinas -cada cual con su diferente ruidito- hasta que se acercan a pincharte la mano para las intravenosas (eso duele), te pegan los electrodos en el pecho y la anestecista te menciona que la máscara sólo contiene oxígeno. Uno se marea un poco y da sueño, mucho sueño. Y luego ya despiertas nuevamente en la salita de espera, donde se aseguran que estás consciente y te envían a la habitación.

Dormí la mayor parte del tiempo y apenas me vi interrumpida por las enfermeras haciendo los controles de rigor cada 3 horas. Y aún cuando le agradezco mucho a mi hermanita por acompañarme confieso que la última visita me dejó feliz... :)

En fin... ya veremos cómo me siento el viernes, en una de esas estoy en condiciones de celebrar igual ;)

Un montón de cosas

2011-07-17T15:05:00.003-04:00

Hace rato que no escribía, pero las veces que tenía ganas no había tiempo, y cuando estaba desocupada no había nada bueno que publicar.

Comencé a ir a clases de salsa. Hace muchísimos años que me gusta este ritmo; recuerdo que por allá por el 2002 ó 2003 una amiga me enseñó los pasos básicos y a bailar con la puerta. Desde ahí que siempre me he defendido, pero lo que quiero es bailar bien, y en eso estoy. La semana pasada estuve en clases 4 horas! Quedé agotada pero feliz... y con ganas de seguir bailando! :D Me pasa que es imposible escuchar una salsa sin que se me muevan los pies, jajaja... Ahora lo complicado es que me han gustado tanto estas clases que no estoy segura de retomar danza árabe en Agosto o seguir el otro nivel de salsa... difícil, muy difícil! :s

El semestre está terminando y me quedan sólo 2 pruebas por rendir en las cuales sé que me irá bien, así que ya la universidad no es tema de preocupación. Tendré unas semanitas de vacaciones y luego comienza todo otra vez...

La lata de cuando a uno le gusta alguien es que necesita un nuevo par de ojos: para mantenerlos sobre el celular...

"Oh it was a perfect day
Oh in a perfect way, you know,
something had to go...
You left me high, you left me low"

Los vedettos

2011-06-26T21:55:00.005-04:00

Hasta ahora nunca he ido a un martes femenino. Se dice que las mujeres se vuelven locas y los bailarines quedan completamente "en pelotas", por lo que el panorama no era muy llamativo para mí. Así, la primera vez que vi un vedetto fue este verano en la despedida de soltera de una amiga, presentación bastante decente a mi juicio (ninguna orgía, nada de toqueteos o agarrones). Casualmente este chiquillo es el mismo que sale ahora en un reality de Tv...

Ayer fui al cumpleaños de un amigo, y de sorpresa le habían contratado vedettos (por supuesto el cumpleañero era gay, de hecho, de las 30 personas sólo 4 éramos mujeres... igual freak). Total que sale el primer bailarín, hace su show, se saca el boxer y se pasea en sutier. Luego se quitó el sutier. HEAVY. Con mi amiga (con quien compartía la última fila), nos miramos y nos dio vergüenza. Táchenme de cartucha, lo acepto, pero no podía mirar al bailarín mientras se paseaba con todas sus cosas al aire frente a la cara de éxtasis de los presentes, así que miraba a la ventana, al suelo y a mi amiga. Fue algo incómodo... así que me sentí bastante aliviada cuando el vedetto se fue. Pero apareció otro! Más show, baile y juegos con el público, y de hecho éste sacó a una de las chicas, tomándola en brazos y tirándola sobre un sillón para seguir con el espectáculo. Recuerdo que le dije a mi amiga "menos mal que sacó a la Andre, ME MUERO si me saca a mí!!".

Se fue el segundo vedetto y pusieron música bailable, así que nos relajamos y nos acercamos pero pasados unos instantes aparecieron los dos bailarines otra vez. Todo bien hasta que uno comenzó a caminar donde estaba yo (no lo culpo, éramos pocas mujeres para elegir, jajaja) y lo único que le dije fue "no no no" pero como me hizo señas haciendo referencia a que sólo era bailar accedí. ERROR!! Me llevó al medio de la pista y me estaba tomando en brazos mientras se acercó el otro vedetto por la espalda y yo lo único que repetía era "nonononono!!" con las manos arriba. Yo no sé qué cara tenía para que el mino me dijera "ya, tranquila... relájate. Sólo abre las piernas". PERDÓN!?!? Qué clase de confianza te puede producir una frase así??? De hecho, me desconcerté tanto que aprovechó, me levantó y de pronto yo estaba al estilo koala sobre sus piernas. Hasta que me lanzó sobre un sillón...

Se imaginarán la cantidad y el tipo de fotos que quedaron de evidencia... una peor que otra! Sólo rezo para que no las suban a facebook.. y que no me etiqueten!

La cueca

2011-06-19T11:06:00.005-04:00

No recuerdo exactamente cómo me empezó a gustar la cueca. Hace como 7 años le tomé un leve gustito cuando estaba en La Serena y mi pareja de ese entonces me enseñó a bailar, pero luego que volví a Santiago nunca más la recordé hasta que un amigo me llevó al Huaso Enrique. Probablemente fue en ese lugar donde me enamoré de la cueca, pero de la brava.

Sin saber hacerlo muy bien y con harta vergüenza me animé a bailar con mi amigo y nos hicimos un poco adictos al lugar. Íbamos cada vez que podíamos, con su pareja, con otros amigos, en realidad con el que se quisiera sumar, pero lo importante era estar allá y bailar. Bueno, el terremoto ayudaba a tener más cuerda... jajaja. El Huaso Enrique es una picada bien familiar, con excelente ambiente y lo mejor es que la reina de la casa es la cueca brava. La gente que acude es de un promedio de 35 años y en general son quienes van principalmente a bailar o disfrutar de una parrillada más tradicional con amigos.

Quizá se debe al hecho de que me gusta bailar en general todos los ritmos, pero la cueca me inspira, me encanta..! El juego, la complicidad, el coqueteo y la flexibilidad del baile -en su versión brava o urbana- me fascina. Podría bailar toda la noche una tras otra sin problema... sólo necesito una coca zero para la sed (sí, cambié el terremoto o el vino por la bebida... debe ser que ahora ya no tengo el mismo aguante y prefiero evitar el alcohol).

En los últimos años se produjo un renacer de la cueca urbana, donde aparecieron muchos grupos -y gran parte de ellos compuestos por gente joven- que revivieron este amor por el baile nacional en una versión un poco más moderna. Tenemos a Daniel Muñoz y los 3x7=21, Los Trukeros, Las Primas, Las Capitalinas, Los Tricolores, Los Porfiados de la Cueca y SaludxEso, sólo por nombrar a algunos, que con la aparición o resurrección de más lugares como Bar Victoria (recomendadísimo!!!), la Fonda Permanente, la Casa de la Cueca y otros, hacen posible que uno baile cueca todo el año. Por qué esperar sólo a Septiembre, si somos chilenos todos los meses del año? Viva la cueca!!

PD: El viernes 8 de Julio habrá un evento cuequero en la Plaza de Armas. Grupos en vivo y baile! Vea el afiche del post.

Imperio, mediocridad y matemáticas

2011-06-16T23:28:00.004-04:00

Un señor anónimo me posteó el otro día y dijo que “se estaba derrumbando mi imperio”. Me quedó dando vueltas la frase, porque, mirando lo que escribí no sentía que se derrumbaba nada y además –lo más relevante- es ¿de qué imperio hablamos?

Puede ser que tiempo atrás hubo una Vita que pensaba que tenía un reino y el resto del mundo eran vasallos que debían bailar a su ritmo (la frase anterior suena super tirana, así que por favor léase con sentido figurado). No, hace un buen rato caí en cuenta que aunque me digo ser una princesa no tengo ningún imperio, y aprendí también que no soy dueña de las personas que me rodean y que tampoco son mis súbditos. Simplemente la gente aparece en tu vida, a veces para enseñarte algo, otras para permitirte acceder a alguna experiencia y en otras oportunidades sólo para acompañarte un rato mientras dura el paseo de la vida.

Ando cansada, he dormido poco, tengo mucha pega y muchos trabajos en la U. En uno de ellos, que es grupal, estoy bien apestada. Lo que me carga de los trabajos grupales es que cuesta encontrar gente como uno, y mi grupo es bien mediocre. Nos juntamos para organizarnos y al final lo único que hacían era copy-paste. Me enviaron el documento, lo vi y me dio vergüenza ajena...! No puedes pegar párrafos sueltos y sin sentido! Esto no es el colegio, es universidad!! Así que, aunque esté subvencionando el trabajo de los otros, me quedé redactando y modificando el documento hasta las 2am, pues aun cuando me signifique más pega prefiero hacer eso que entregar algo que de verdad es indigno.

Ayer me pasó algo freak. Tuvimos clase de métodos cuantitativos (una mezcla entre estadísticas y matemáticas) donde comenzamos a ver derivadas y curvas de demanda y de esos ejercicios eternos en que se mezclan muchas cosas. Y me gustó. Yo, que estoy divorciada de las matemáticas hace años como que le encontré el gustito... Puede que me dure, o quizá se me quite cuando veamos las integrales, jajaja.

Distintas y distantes

2011-06-12T23:01:00.003-04:00

Hay un tema que me dando vueltas hace unas semanas y es referente a mi hermana chica. Si bien dicen que nos parecemos físicamente (excepto por su pelo rojo) en nuestra personalidad y forma de pensar somos muy, pero muy distintas. Y no se trata solamente de que ella escuche Maiden y Slayer y yo me pasee entre cuecas, salsa y reggaeton.

Sus últimas venidas a Santiago son prácticamente a carretear, apenas la veo y en los ratos que puedo tampoco me acerco demasiado porque seguramente me sentiría tentada a decirle que hay cosas que debería moderar y probablemente ella me mandaría a la mismísima... punta del cerro.

Sus carretes (o reventones), su lenguaje, sus amigos y en general su círculo -entre algunas otras cosas- me generan rechazo. Sobre todo sus amigos... Debo entender que son otras etapas, y ella está viviendo la suya como le place, sin embargo me cuesta hacerlo... y siento que se va generando una barrera... Una cosa es ser distinta y otra distante, pero no puedo evitarlo... y me voy alejando de ella.

Mentix

2011-06-10T00:26:00.004-04:00

Hace varios años había escuchado sobre este medicamento y por lo que he notado es bastante conocido a nivel universitario. Mentix fue diseñado para las personas que padecen de narcolepsia, y al ser creado para inhibir el sueño puede fomentar la concentración de quién lo tome, pues la persona se encontrará en estado de alerta. Como yo tengo la suerte que con una taza de café cargado quedo bien despierta nunca lo pesqué, sin embargo ahora con todo el asunto de la dieta y los cambios alimenticios casi no bebo café y hace rato andaba buscando con qué reemplazarlo. Busqué guaraná en polvo y no encontré, probé con mate y después de beberlo dormí una siesta como de hora y media. También me compré un té instantáneo de gingseng y al cabo de 30 minutos fui a por un café.

Y así habría continuado, dependiendo de una bebida que me despertaba pero que me daba dolor de guata, hasta que una de mis ejecutivas el otro día me conversaba sobre un tratamiento médico de uno de sus hijos que debió tomar unos fármacos que lo hacían dormir y para contrarestar el efecto le daban Mentix. Y al final me dice "sabí' qué? Tengo mentix en la casa y mi hijo ya no los usa así que te los voy a regalar, pa' que no se pierdan" ante lo cual me pensé "a caballo regalado...." y le dije que bueno.

Entonces leí sobre el fármaco y al ver que no había contraindicaciones ni efectos secundarios más que dolor de cabeza decidí probarlos sin esperar a una prueba (no fuese cosa que me hicieran mal) y me tomé uno (la mitad de la dosis normal). Llegué a la oficina como siempre y no sentí nada raro, sólo que no andaba con sueño. Sin embargo, cuando se acercaba medio día y comenté que me había tomado el Mentix los 4 que se sientan cerca mío me dijeron "con razón!!! Si llegaste más hiperventilada que de costumbre, y conversando como nunca y hasta bailando en el puesto!!". Yo nunca me sentí rara, sólo no tuve sueño... Pero como ya comprobé que a diferencia del café no me hace mal, aún cuando me hiperventile un poco los tendré como una cartita bajo la manga, sobretodo para el final del semestre. Por eso Mentix, bienvenido!

A lo Paris Hilton

2011-06-06T23:39:00.005-04:00

El lunes pasado tuve problemas en la oficina. Una ejecutiva me acusó directo con el subgerente general de persecución y él ni siquiera me preguntó mi versión. Es fome darse cuenta que no le interesa (o intereso) pero tampoco es sorpresa. Lo bueno del asunto es que volvió mi jefa de su licencia y me dio una retro bien completa sobre mi desempeño, y ella no está de acuerdo con mi subgerente, sino que tiene una visión bastante positiva de mi trabajo, y reforzaremos las debilidades para cambiarlas. Le amo, es seca! :D

Mi partner, el otro jefe de proyectos, se va de la empresa. A veces uno cree que la gente estará siempre con uno hasta que se alejan, como en el caso de Jose... Llegamos juntos, vivimos experiencias bien similares en la empresa y le tomé mucho cariño. Es linda persona y además un gran profesional... Del grupito inicial de 5 amigos sólo me va quedando mi amigo el sicólogo, que lamentablemente tiene ganas de irse hace rato... Y ahí qué haré? Me quedaré solita!! :( Quizá imite a Paris Hilton y haga un reality para conseguir un nuevo amigo para almorzar :P

La salsa huye de mí. Justo cuando me había programado para tomar clases en julio los días domingo (ya que ese mes no hay danza árabe) se me ocurre llamar a mi maestro de cueca y los únicos días disponibles que tiene para prepararme para el regional son los días domingos :( Así que otra vez suspendidas las clases de salsa, ya que se me viene el final del semestre y también necesito parte del fin de semana para estudiar...

Última cosa: Me estoy dando cuenta que tengo tan poco tiempo que quizá es bueno que no tenga pareja, no tengo tiempo para dedicarle... a menos que deje tiradas muchas de las cosas que me gusta hacer: salir, visitar a mi sobrino, bailar, ver amigos... Analizaré más este punto y lo desarrollaré con más tiempo, pues da pa' largo creo... y ahora es bueno que me vaya a dormir ;)

A pagar el costo

2011-05-30T23:38:00.002-04:00

No le gustó andar con la tontera el fin de semana?

No fue rico dormir hasta más tarde? (aunque no pasé de las 11am igual es más de lo usual)

No malgastó acaso su tiempo pensando leseras, poniéndose melancólica y regodeándose en autocompasión?

No hizo de todo, excepto estudiar?

Ah, bueno! Ahora a trasnochar para poder estudiar toda la materia de Administración! Café a la vena... y ánimo pa'l miércoles!!!

(Total, no es raro andar con sueño en la pega...)

Up and down

2011-05-29T18:05:00.003-04:00

Definitivamente no tengo idea qué me pasa. En la mañana estoy de cabeza por algo que quiero y ya en la tarde deseo exactamente lo contrario. El ánimo va de arriba a abajo, y aunque no he caído en depresión soy absolutamente consciente de que hay una variación notable entre mis máximos y mínimos (estoy igual que el clima...).

A estas alturas hasta me entró la duda de si he convertido a las flores de Bach en un fetiche y es por eso que siento que las necesito. Quizá lo que estoy haciendo es simplemente evadirme, dejando la responsabilidad de mi bienestar en elementos externos...

Sólo quiero acostarme y un abrazo. No. Quiero un abrazo fuerte y apretado, y después quiero acostarme y dormir mucho. Y despertarme siendo yo otra vez... Me siento dentro de un agujero, y por más que miro no se me ocurre cómo hacerlo para salir :(

Halagos y adulación

2011-05-26T00:16:00.006-04:00

Creo que una de mis debilidades se relaciona con la necesidad de ser el centro de atención. Nunca lo hago taaaan descaradamente porque tampoco me gusta ser un payaso, pero siempre he buscado diferenciarme del montón y ser un poco admirada. Quizá esto se debe a problemas de autoestima que venían hace mucho tiempo, y por los cuales necesitaba la reafirmación externa constante de mi valor como persona. Ahora las cosas son bien diferentes, creo que avancé mucho en ese punto, sin embargo las conductas permanecen arraigadas por mucho tiempo en uno.

Es por eso que esta semana tengo como tarea pensar en este punto y diferenciar las adulaciones de un simple halago o palabras sinceras. Claro, como a mí me gusta que me admiren y ser el centro de atención entonces me encantan las palabras bonitas, sin embargo el problema es que me las creo y no atino a darme cuenta que la adulación es parte de la artillería básica de cualquier persona. Igual es como bien lógico pensar que nadie te puede encontrar taaantas virtudes cuando recién te está conociendo... Por otro lado, las personas que tiene facilidad para lisonjear suelen ser bien extrovertidas y charlatanas, por ende suelen manipular con cierta facilidad la realidad según su conveniencia. Resumen: no son tan confiables (en general).

"Quien sabe adular sabe calumniar"

Napoleón Bonaparte

Así que la pega es creer menos y analizar más. O como decía un jefe mío: "más vivita...!" ;)

El día de los equivocados

2011-05-22T21:05:00.001-04:00

Hoy fue un día raro. ES, aún. No ando bajoneada, pero como que me quiero caer hacia el lado de la melancolía y voy caminando por el filo... (casi cayéndome a decir verdad). Razones? Ninguna en particular... echémosle la culpa a las hormonas mejor, para que nadie diga que soy una loca, neurótica y bipolar.

Quiero un abrazo, quiero un llamado y un mensaje para mí, no porque estoy "ocupando un lugar" que alguien tiene vacío... Estaba justamente sintiéndome mal por esto cuando sonó el teléfono de mi casa y por un nanosegundo pensé que alguien especial estaba al otro lado hasta que escuché la grabación que me ofrecía trabajar desde mi casa.

Quiero sentirme especial para alguien, y por sobretodo, quiero dejar de pensar en todo esto. Y por eso estoy con las "rescue remedy" que me dio una vez la Bruja, y tomo los cuadernos para estudiar contabilidad -sí, para evadirme, aún sabiendo que no es sano- pero no logro concentrarme. Así fue como -evadiendo la evasión- di con un tema de Luca Dirisio que me encantó apenas lo escuché, como amor a primera oída. Y pensaba en abrazos y cosas ñoñas cuando sonó nuevamente mi teléfono: equivocado otra vez... por la miércale! Cuándo será realmente un llamado para mí? :(

Basta coi tuoi sogni, libera il tuo cuore da quelle paure che non ti fanno vivere
(basta con tus sueños, libera tu corazón de aquellos miedos que no te hacen vivir)

Equilibrio (retomado)

2011-05-18T09:29:00.002-04:00

Me hacía falta una de esas conversaciones que te aterrizan. Ya anoche me fui bien tranquilita a mi casa, sintiéndome bien equilibrada y con mis emociones controladas. Y supongo que no estoy acostumbrada a sentir mucho, de hecho, creo que soy más bien una persona un poco fría, y de forma intencional yo procuro alejarme siempre de situaciones que me generen emociones. De hecho, no suelo involucrarme mucho con las personas, quizá por el temor al dolor/rechazo/etc y las relaciones generalmente son superficiales, así no me hacen daño. De hecho, le hago el quite a películas lacrimógenas y ni siquiera veo la Teletón para que no me dé pena. Supongo que es una especie de mecanismo de defensa aprendido…

Entonces como no suelo permitirme sentir, cuando aparecen emociones fuertes es como algo nuevo para mí y no sé cómo reaccionar, me descontrolo y paso de la euforia a la depresión… Además, me genera grandes estados de ansiedad ya que estoy acostumbrada a manejar y controlar todo, entonces cuando no puedo hacerlo me desespero.

En fin, lo positivo es que ya volví a ser yo misma, centradita y controlada como todos los días, posicionada y empoderada de mi punto de equilibrio. Ya sea que las cosas resulten o no (como me temo), ya estoy bien :)

100% actitud positiva

2011-05-17T09:55:00.002-04:00

Hoy me desperté con la misma sensación de agobio con la cual me dormí anoche. Pero mientras me duchaba decidí cambiar la actitud, me dije “la buena vibra parte por casa, así que cambiemos el switch…” y me dediqué a enviarle emociones positivas a Él a distancia y a concentrarme para dejar de pensar en tonteras, y sacarme la pena de adentro. Me acordé que los pensamientos positivos atraen cosas positivas y me concentré en eso.

Así, mientras me aplicaba shampoo le daba estocadas a los pensamientos feos, y al peinarme me defendía con un escudo de las ideas negativas que volvían al ataque. Finalmente, logré sobreponerme y hasta se me ocurrió que Él se durmió temprano y no escuchó el celular. Y dejé de pensar.

Creo que hace años no sentía esto, durante el último tiempo me he jactado de volverme tan racional y práctica, pero resulta que todo se alteró de la noche a la mañana y la parte racional se encuentra nadando en medio de un mar de sensaciones y sentimientos que crecen sin ningún control. Cuando escribí que “me movieron el piso” fue literalmente así!

Finalmente mi corriente de pensamientos positivos dio frutos: Recibí un mensaje casi llegando a la oficina, me emocioné hasta el punto de notar los ojos nublados (dios, qué ñoña!) y sentir un tirón en el pecho, como si hubiese un cable enorme y grueso que me uniera con el suyo.

Dios… leo lo que escribo y no me lo creo! Soy yo???

“…Te haré firmar un comodato de pasión que no te aparte de mi lado…”

Se me olvidaba...

2011-05-16T23:42:00.004-04:00

Sí, se me olvidaba que esta cosa del enamoramiento tiene su parte no tan grata. El despertarte con ganas de escucharlo y no llamarlo para no aburrirlo y parecer tan cargante. O enviar un mensaje y mirar cada 10 segundos si es que tienes respuesta... Desesperarte si no te ha llamado en el día, imaginando un millón de posibles causas, cuál más tonta que la anterior. Luchar durante el día para sacártelo de la cabeza y poder trabajar o estudiar tranquila... Hacer enormes intentos por obviar el nudo en el estómago al no tener noticias suyas... Escuchar canciones románticas y acordarte de él, y si son tristes te las sufres igual pensando en por qué no llama... y si escuchas rock tampoco te salvas, pues sabes que es la música que le gusta a él...

Y odio sentirme insegura, y odio sentirme en un extremo y luego en otro, odio sentir esto, y trato de acordarme de la Bruja diciéndome "disfrútalo Viti" sin poder hacerlo, y tratando de convencerme de que no importa si no pasa nada, que no es el fin del mundo y que no moriré... y no lo logro. Y finalmente pienso: quién querría estar con alguien tan enrollada como yo?

Y cuento las horas que no pasé a tu lado... son como hojas de un papel en blanco...

Terremoteada

2011-05-15T14:26:00.002-04:00

Esta vez me movieron el piso... heavy! :D

Entusiasmada

2011-05-08T22:35:00.004-04:00

Uf! No había tenido tiempo para sentarme a escribir tranquila. De hecho ni siquiera alcancé a postear para mi cumple! Sí, ya tengo 31 y aún no me ha dado depre (y tampoco espero que venga). Muy por el contrario, a pesar de las pocas horas de sueño y el cansancio entre pega y estudios confieso que me siento muy bien, y se debe a algo en especial. O alguien...

Mi jefa está con licencia por un mes y mi partner se fue de vacaciones por dos semanas, así que se me vienen pesaditos los próximos días. Además, mi amiguita, la sicóloga laboral se cambia de trabajo, y aunque me alegro infinitamente por ella me da algo de penita dejar de verla a diario. El consuelo? Sigue mientras el otro sicólogo, aunque el día que se vaya realmente me sentiré solita en el trabajo.

En la U ya estoy conociendo a mis compañeros, y aunque sigo sin un grupo definido (sí, solita) ya me reconocen como matea del curso, jajaja. Hoy hice un ejercicio de contabilidad y me resultó bien, lo cual me tiene contenta porque quiere decir que estoy preparada para la prueba. Este viernes es la primera solemne, y después de clases nos vamos todos a bailar para celebrar (o pasar las penas, depende, jajaja).

Estoy cansada y tengo sueño, así que quedaré hasta acá. Otro día haré el resumen de las cosas que he aprendido en este último año, como para que este año más de vida aporte en algo, no? Y dejo un videíto muy apropiado a mi estado de ánimo: Francisca Valenzuela, Quiero verte más ;)

Verdad, interés y respeto

2011-04-17T15:28:00.005-03:00

Soy una convencida de que las personas (y también sus intenciones) se conocen a través de sus actos y no de sus discursos o autodescripciones. Como ejemplo, yo misma podría decir que me carga ser impuntual, pero llego tarde a las citas casi el 50% de las veces.

En el plano sentimental es muy complejo determinar el carácter de alguien y ser objetivos al momento de analizar a la otra persona que tenemos al frente, principalmente porque hay factores que intervienen en el correcto funcionamiento analítico, como las hormonas y emociones. Así pasa que, aunque nuestra cabecita nos envíe alertas de "esta explicación no parece lógica" uno no hace caso y prefiere seguir soñando y sintiendo las maripositas en la guata.

Hace tiempo atrás estuve muy enganchada de una persona y por años no le di importancia a cosas como no conocer su grupo de amigos, su casa o simplemente el hecho de no poder hablar pasadas las 19 horas o el fin de semana. Claro, yo estaba enamorada hasta decir basta y siempre me compré todas las excusas y hasta justificaba el comportamiento del chico en cuestión. Pero llegó un minuto en que me di cuenta que me sentía como "la otra" o una "amiga de segunda", entonces me aburrí y con el dolor de mi corazón (porque él siente, no piensa) corté las relaciones. Con el tiempo me di cuenta que no había un interés real (no en mi persona al menos, sino en su propia comodidad o agrado) y por ende tampoco existía respeto. Bastante diferente a una situación que estoy viviendo ahora, en donde conocí a una persona que dice ser bien transparente y lo ha demostrado hasta ahora. En un par de semanas ya conocí a su compañero de departamento y el lugar donde viven; sólo siendo amigos me pidió acompañarlo al cumpleaños de un amigo suyo; el domingo fuimos al cine porque simplemente se le ocurrió y me invitó. Estos pequeños detalles no son tan grandes, pero sí hablan por sí solos: no tiene nada que esconder (no como el otro chico, que después confirmé varias sospechas gracias a un mail que me escribió su novia).

La lección o consejo? "Cabecita fría", como dice mi doc. No dejar que las mariposas te tapen los ojos y no permitir que el corazón te impida pensar. Sólo con sus actos se conoce realmente a la gente, y eso se logra solamente observando a través del tiempo.

Armando el mambo 31

2011-04-11T23:41:00.003-03:00

Y me pegué la llorá'!! Jajaja... a decir verdad no fue con taaaanta cuática, pero sus lagrimones locos y algunos pucheros me sacaron la pena, me hizo rebien :D (seré bipolar?)

Así que ahora que ando de buen humor otra vez (igual de agotá, pero bien de ánimo) estoy armando el mambo cumpleañero. Sí!!! Este año será una celebración con una sorpresa adicional: con mi pareja -de baile- haremos una performance. Tengo que ver el asunto del vestido (pues quisiera hacérmelo yo pero creo que no me da el tiempo), los zapatos y lo demás es seguir ensayando. Tiene que salir todo perfecto! Ojalá les guste a mis amigos, pues en el fondo es un show para ellos, los que estarán celebrando conmigo el año 31 ;)

El lugar ya está listo y reservado, me queda enviar la invitación que mi amiga Solecita me diseñará :D Estoy contenta.... adoro organizar mi cumpleaños!!! :D

PD: Como puse por ahí, No cumplo 31!! Son sólo 20, más 11 de experiencia XD

Cansada (y para peor, con pena)

2011-04-04T23:39:00.004-03:00

Debe ser como la 10° vez que escucho "Let me kiss you" de Morrisey (si se siente demasiado feliz y necesita deprimirse un poco se la recomiendo) y es que no hay nada como este tema para hacer de acompañante perfecto con el ánimo que ando trayendo.

Me siento cansada, y no creo que se deba a la falta de sueño, ni a las clases ni al exceso de trabajo en la oficina. Estoy cansada de hacer el esfuerzo de subirme a la montaña rusa (venciendo todos los miedos y aprehensiones que implica), dar los primeros pasos y decepcionarme nuevamente. Me agota. Me da rabia, me da pena, y en estos momentos me dan ganas de mandar todo a la m... punta del cerro. Y odio los sueños y fantasías que me rondan, y me odio a mí, por no hacerle caso a mi intuición y pensar siempre que me estoy pasando películas (y así sigo tratando de creer en las excusas que me da la gente). No soy una persona particularmente confiada, pero quizá espero demasiado para desengañarme de las personas. Tonta.

Me siento ahogada, desorientada, triste y sin ganas de levantarme para poder distinguir hacia dónde debo caminar. Quiero detenerme en medio, tirarme al piso y llorar un rato. Un rato largo, bien largo. A ver si en una de esas con tanta lágrima me termino aburriendo de sufrir por leseras y me concentro en la pega y los estudios.

Que me engrupan

2011-04-01T23:49:00.004-03:00

Antes de partir con el tema que nos convoca hoy quiero comentar dos cosas:

1) Esta semana ha sido simplemente AGOTADORA. Mucho, pero mucho trabajo! Me la he pasado en muchísimas reuniones, he tenido que hacer análisis de rentabilidad (lo cual me gusta porque he aprendido mucho), tuvimos el cierre de mes donde gracias a todo el equipo cumplimos las metas, preparé una presentación para la gerencia de nuestro cliente, la expuse y me felicitaron :D Así que estoy muertísima, pero feliz =)

2) Comencé con la U. La verdad es que lo había mirado más facilito, pero esta semana ya nos mandaron con muchas tareas y el profe de estadísticas se ve "brígido" (como diría mi hermana). Y considerando que nunca he sido muy amiga de las matemáticas tendré que estudiar y hacer guías este fin de semana para poder ponerme a la altura de la clase y que me vaya bien.

Sobre el título:

Me he dado cuenta que conforme cumplo años la lista de cosas que detesto se va engrosando. Una de ellas es que odio que me engrupan (mientan), pero lo que odio muchísimo más es darme cuenta que lo están haciendo! Claro, porque uno siente que le están tratando de ver la cara y es lógico preguntarse "creerá que soy imbécil???" mientras el otro sigue hablando como si fuese el dueño de la verdad absoluta. Tonta no soy... a veces un poquito lenta no más, pero se debe a que en general confío en las personas. Error!!! Aún se me sigue olvidando que la gente no actúa tal como lo haría yo... Ahora sólo debo procurar tenerlo más presente... y dejar en claro que "tengo la cara de", pero sólo eso!

Quiero...

2011-03-27T21:12:00.006-03:00

Este fin de semana ha sido bastante agotador. Retomé mis clases de danza árabe en donde ahora practicaremos Saidi, que es un baile egipcio que se realiza con un bastón (ver video aquí). Me conformo con bailar 1/3 de bien que la chica del video, jajaja... Pero lo mejor de todo fue anoche, donde me reuní con mi maestro (el actual campeón regional de cueca urbana) y le presenté a mi pareja de modo que nos pudiera ver bailar y decirnos si podía entrenarnos para participar en el regional de este año. El veredicto: Sí, hay futuro!!! Así que ahora a entrenar y practicar mucho para ganarnos el título en Agosto :D

Además el sábado me compré mochila y cuadernos ya que mañana es mi primer día de clases en la universidad. Increíble, hace un tiempo atrás hubiese estado toda conmocionada y sin embargo hoy me siento completamente tranquila. El único inconveniente es que apenas tendré tiempo de nada, y aún ni siquiera sé bien cómo me organizaré entre estudios, danza árabe y cuecas :(

Aún así, con todo lo movido de este finde hay una idea que no ha abandonado mi cabeza: me quiero enamorar. Quizá se debe a que cada cierto tiempo me baja el síndrome de la soledad y miro al lado y me gustaría ver a alguien en vez de un espacio en blanco. Porque es rico llamar y que te llamen, y caminar de la mano por la calle. Escuchar una canción y acordarte de "él" o ver su nombre en el celular y suspirar a fondo. O simplemente que se te cruce su imagen durante el día y sonreír. Eso quiero... Cuánto falta? :(

Pulpi. Y los anteojos

2011-03-24T00:04:00.003-03:00

Casi me da un poco de vergüenza hablar de Pulpi. Lo conocí en Agosto del año pasado en el homecenter, una semana después de operarme y fue amor a primera vista. Pasé por el lado y le dije a la Ita "ains!! es her-mo-so!!" y me lo compré. Era tan lindo que me lo llevé a la oficina, aún cuando mi escritorio se veía un poco infantil, pero al menos a mí me encantaba verle todos los días su feliz sonrisa. Luego se me ocurrió prestarlo para los procesos de selección donde se hacían role playings... y ahí se volvió famoso, todo el mundo tomándolo (y manoseándolo) y no sé como de pronto le salió personalidad. Hablaba por teléfono, tuvo un mail corporativo de bienvenida, se sacaba fotos y hasta fue a Buenos Aires conmigo. Pero el colmo de la ñoñería es que le hice hasta facebook... Y me creerán que la gente de la oficina lo agregó como amigo? Jajaja... A veces creo que mi salud mental está un poquito trastocada :s

Pasando a algo un poco más maduro: Hoy me hicieron una revisión en la oficina y debo usar anteojos. Tanto que quería tenerlos para verme más intelectual, y el día que me los indican por obligación no me gustó mucho la cosa... Además ¡es tan difícil elegir un marco que acomode! Me demoré muchísimo y me los probé casi todos, y cuando ya tenía listo uno vi otros más bellos y los cambié (a la vendedora no le hizo gracia tener que cancelar la compra, jajaj). La única pena es que siempre quise unos marcos negros, los encuentro lindos, pero no se me ven bien... así que obligada a elegir unos más juveniles, ya no para verme intelectual sino para verme más tierna... A ver si pasan piola los 31 que voy a cumplir XD

Pd: No me digan que no es tierno Pulpi.... ains!

Sobre la facilidad de palabra

2011-03-21T22:35:00.004-03:00

Estos últimos días me he puesto a pensar en la facilidad que tienen algunas personas para usar ciertas palabras, o puede que yo esté siendo muy cuática, pero siempre trato de ser súper cuidadosa con las cosas que digo, sobretodo en el ámbito sentimental.

Hace poco tiempo me sorprendía la soltura de cuerpo con que mi ex -antes de un mes de estar saliendo- me llamaba "amorcito" o cuando pasadas un par de semanas me dijo que "se estaba enamorando (de mí)", para terminar diciéndome que en realidad pensaba que yo estaba demasiado enganchada y él no... (pobre, no cachó una!). Dado el ejemplo anterior, es lógico que uno desconfíe cuando alguien usa tan pronto un "amor" o un "te quiero", no? Aclaro que mi desconfianza no nació por esta situación en particular, sino que viene de mucho antes. Pero es que mi parte racional no entiende cómo una persona que te conoce un día ya por la noche te dice "amor" o "te adoro"... casi me incomoda, sobretodo porque de mi boca no sale ni siquiera algo remotamente similar.

He llegado a pensar que realmente soy súper fría y que en la pega tienen razón cuando me dicen que no tengo corazón, pero ¿acaso no es peor sólo dejarse llevar por un impulso pasajero y luego tener que desdecirse de las palabras empleadas? Me da la idea de que sí...

Por eso, tal como me dijeron hoy en una conversación, más que guiarse por las palabras uno debe hacerlo por las acciones del otro, finalmente eso habla por sí solo.

Vacaciones!!!!!! (tercera parte)

2011-03-14T21:08:00.003-03:00

Y se terminaron. Una pena tener que esperar otro año para disfrutar 3 semanitas... Pero lo comido y lo bailado no lo quita nadie, dicen :D

Esperaba terminar la última semana en la playa, pero menos mal que no se dieron las cosas ya que con el temita del tsunami nos habríamos tenido que devolver igual, jajaja... ni un brillo! Ni siquiera pude ir a ver a mi hermana a Valpo porque a las 11am del viernes ya estaba en Santiago la pobre, arrancando del famoso tsunami :P Así que en el fondo mi tercera semana fue para hacer trámites, controles médicos y exámenes.

Hoy me sentí como Papelucho, que en uno de los libros hablaba de que cuando uno más cree que lo van a retar nunca lo hacen, y así fue: pensé (me habían, dicho más bien) que estaba la escoba en la oficina -es más, yo me veía poniendo mi cuello a disposición del verdugo- y finalmente no era tanto. Es más, no pasó nada.

Lo bueno de hoy? Es que todo el mundo me piropeó por lo guapa que lucía. Así a cualquiera le dan ganas de volver a trabajar!!! :D

Que me manden

2011-03-10T22:15:00.004-03:00

Como buena tauro siempre me ha gustado hacer las cosas que yo quiero y de la forma que yo quiero. Por eso cuando el doc me dijo que podía volver a beber en año nuevo yo me tomé la libertad de volver a mi "vida normal" sin ningún remordimiento. Bueno, sí, pero sólo un poquito XD

Entonces, terminadas las vacaciones y posterior al viaje de Buenos Aires (donde comí exquisitas pastas, pizzas, facturitas, Mc Donald's y bebí ricos vinos) fui al control médico y me retaron. Obvio! Pero me alegro de ello, porque si no me dicen claramente lo que puedo o no puedo hacer (con límites bien definidos) yo me arranco con los tarros. Así que ahora estoy nuevamente comiendo sanito, poquito y tomando como máximo media copa de vino en la semana (destilados ni hablar!) porque mi doc me puso una meta bien exigente.... así que en Abril veremos cómo me va :D

Por otro lado estaba bien contenta porque revisé mis exámenes -que me hice hace unos días- y parecían estar muy buenos hasta que encontré una palabra extraña, le pregunté a mi mejor amigo -google- y me dice que es una muy leve anemia. Cuec! Así que como tengo control la próxima semana seguramente me darán más vitaminas, hierro y esas cosas con las que debo empastillarme todas las mañanas. Dentro de todo no es nada grave, pero me arruinó mi idea de estar perfecta de salud. Lo bueno? En el fondo los exámenes están buenos! Y no deberían retarme tanto en el próximo control XD

IMBÉCIL!!!!

2011-03-09T22:50:00.003-03:00

Comenzaré diciendo que estoy MUY MUY enojada. Furia total!!!! ARRGGGG!!! Supongo que esto viene a ser una especie de desahogo después de la aspirina que ya me dio por teléfono mi amigo.

Si terminas con alguien y queda claro que la cosa llega hasta ahí, sin mail, o llamados o tampoco ningún tipo de contacto: Por qué ese alguien decide quebrantar ese compromiso y escribirte? Qué $"!% se cree?? El rey de Roma para andar jugando con uno e invadir la privacidad? Cuál fue la parte de "ningún tipo de contacto" que no quedó clara? IMBÉCIL!

Tengo ahí el mail, esperando... aún no sé qué voy a responder, o quizá simplemente no hacerlo, ni idea... Pero me vienen mis súper ideas perversas a la cabeza y un diablito me grita "venganzaaaa!!! háblale y luego patéalo, destrúyelo y sácate el empacho... sé mala!!" y un angelito me dice "na, simplemente respóndele que no te escriba más y sigue adelante" y yo misma me digo "dile que igual nunca valió la pena y que no deseas perder tiempo ni siquiera respondiendo otro mail, así que no te escriba más".... Mmmm... difícil, muy difícil.

Y yo tan contenta que estaba por haber visto mi linda luna hoy! :(

Vacaciones!!!!!! (segunda parte)

2011-03-08T18:05:00.003-03:00

Y me fui a Buenos Aires!!! La única lata es que tuve que volver... snif... Pero no puedo quejarme, lo pasé increíble y mi amiga fue una excelente partner. Paseamos poco, ya que fuimos principalmente de shopping XD (7 pares de zapatos, más de 12 prendas de ropa, más de 15 libros cada una... en fin).

El primer día fuimos a un show de tango, increíble! La verdad es que me gusta eso de agrandados que tienen los argentinos, y se refleja en que hacen las cosas bien. El teatro era espectacular y los actores y bailarines de 1er nivel. Luego nos fuimos a un bar, y después a bailar. Al día siguiente nos fuimos al city tour con nuestras bellas ojeras (dormimos menos de 3 horas, jajaja) y luego fue shopping, todos los días siguientes, jajaja. Y la anécdota fue que el domingo en la feria de antigüedades de San Telmo me cantaron una canción en la calle (te amo de Franco de Vita) jajaja.

Pasear por la ciudad me trajo muchos recuerdos, de hecho reconocí muchos de los lugares que visité años atrás y no ocultaré que me dio como nostalgia... Era otra compañía, otra época y también otra yo. En esos años la ciudad me parecía tan gigante y ahora con mi mapa callejero se me hacía tan pequeña y simple. Fueron lindos tiempos... pero ya pasaron.

Pues nada, les dejo con la foto "símbolo" del viaje: yo bailando tango con un argentino (baba!!!)

PD: No, no se me pegó el acento, jajaja

Vacaciones!!!!!! (primera parte)

2011-02-28T16:55:00.005-03:00

Hace 3 años que no me tomaba vacaciones debido principalmente a cambios de pega a fin de año y hoy vengo llegando de La Serena donde estuve más de una semana y lo pasé regio. Confieso que no soy muy amante de la playa y tampoco del sol, pero esta vez me bañé como nunca y hasta me siento una garota por lo bronceada que ando :D

Extrañaba el sonido del mar, el olor de la playa, el hecho de cerrar los ojos y dormir un rato sobre la arena. Despertar y ver el agua llena de pequeñas luces que se forman cuando rebota el sol sobre la superficie.... Aahhhh!!! Increíble!!

La Serena siempre me sabrá un poco de dulce y agraz, pero voy sintiendo que cada vez se vuelve más dulce gracias a las nuevas vivencias que voy echando a mi baúl. Además mi segunda familia es un 7... Agradezco a mis anfitriones por la paciencia y amor con que me recibieron en su casa todos estos días, y por acompañarme a todos lados donde se me ocurrió ir. Fue una semana espectacular... y este jueves se viene la segunda patita: Buenos Aires!

Buenos Aires

2011-02-09T23:44:00.006-03:00

Queda apenas un poco más de una semana para que comiencen mis vacaciones y estoy FELIZ! Hace tres años que no salía de vacas y ha sido increíble poder volver a planificar algo bacán después de tanto tiempo. Mañana voy a buscar mi pasaje: todo listo para ir en Marzo a Buenos Aires!

Increíble... no voy desde el año 2004, es decir, hace MUCHO rato! No sé si me hace ilusión volver a ver la ciudad o de alguna forma me trae muchos buenos recuerdos el recorrer nuevamente las callecitas. Pasear por Corrientes, las fotos en plaza San Martín, una vueltita por Palermo y la infaltable visita al obelisco. Eran otros tiempos, claro está, pero me tiene por las nubes el hecho de volver a viajar: ir al aeropuerto, tomar el avión, que haya un cartelito con mi nombre en Ezeiza y que me lleven al hotel... Caminar, mirar los letreros y las calles como si todo fuese nuevo, sacar fotos cada 1o metros... respirar otro aire. Simplemente me encanta!

Debo haber escuchado por lo menos unas 10 veces "por una cabeza" de Astor Piazzolla durante a tarde... Adoro esa canción! Les dejo el link por si desean escucharla (pinche aquí).

Y por último: qué exquisita tormenta eléctrica la de hoy! Abrí las cortinas de mi pieza, me tendí sobre la cama y me dediqué a mirar los rayos y la lluvia, a escuchar las truenos y disfrutar del espectáculo... hasta que me quedé dormida, y por eso estoy desvelada ahora, jajaja.

Qué linda es la vida... creo que cada año voy consiguiendo más logros, creciendo y avanzando más... hoy me siento feliz :D

Sobre otra primera vez

2011-02-07T23:13:00.004-03:00

El pololeo acaba de terminar hoy, hace unos minutos atrás. Supongo que necesito desahogarme un poco y no tengo ganas de conversarlo con nadie real en este instante.

No hay rabia, no hay lágrimas ni pena... en realidad ¿qué hay? No demasiado a decir verdad... siempre supe que esta relación era una especie de "marcha blanca" y no tenía mucha vida por delante, así que supongo que es por eso que no me siento afectada Quizá casi un poco aliviada porque en algún minuto la decisión de ponerle fin tendría que tomarla yo y es una pega bien penca lanzar el típico "necesito hablar contigo..." (siento que doy una sensación de frialdad inmensa al expresarme así... pero no tiene sentido ni tengo ganas de fingir en MI blog).

Supongo que por algo no lo integré a mi grupo de amigos ni quise hacer presentaciones de ningún tipo, era como "crónicas de una muerte anunciada"... Pero aún así doy gracias a Diosito por la experiencia, seguro que hay una lección que aprender en todo esto -aún no la veo con tanta claridad- y eso es lo que me debe quedar.

Quizá la única lata es que hiere un poquito el orgullo... sobretodo cuando es la primera vez que a uno le toca escuchar el "necesitamos conversar". Pero mañana es otro día y la página se da vuelta rapidito... después de todo, así es la vida, no? ;)

Matriculada

2011-02-03T00:13:00.003-03:00

Hace un tiempo atrás, quizá uno o dos años, yo me sentía inferior por no tener título universitario. A algunos puede parecerles lógico, a otros no, pero así era. Con el tiempo, y probablemente gracias a mi trabajo que es principalmente de "oficio" (no hay una ingeniería en Call Center) aprendí que lo importante en mi rubro es la experiencia, los conocimientos y los resultados, pues muchas de las personas que trabajan en call no son ingenieros.

Sin embargo sentía que tenía una etapa pendiente así que hoy por fin me matriculé en la universidad. Pero no porque me sintiera menos, ni siquiera porque me importa tanto la ingeniería, sino porque creo que es un desafío que me queda por cumplir y me siento absolutamente capaz de lograrlo. Es una forma de sentir que avanzo, que crezco, pero por gusto y no por obligación.

Así que ahora soy una Tití estudiante... Por lo pronto se vienen mis muy merecidas vacaciones para recargar las pilas y comenzar con el pie derecho las clases el 28 de Marzo. Ejalé!!!!!

Reconciliación

2011-01-24T23:50:00.003-03:00

Hoy el novio volvió del sur, pero como con 3 kilos de más de tanto asado y tanto vino... Así que se puso a dieta (según él, claro). Y como hoy cuando me pesé me di cuenta que no he bajado nada este mes me dio como envidia que el novio bajara de peso y yo no, entonces cuando llegué a mi casa la miré de reojo, luego fui a comer un durazno, después escuché música... Decidí dejar de pensar si lo hacía o no lo hacía, y simplemente me cambié ropa, programé música de David Guetta y me puse a pedalear. Me reconcilié con mi elíptica!!! Sólo espero que dure :s

la Ley de la Atracción

2011-01-17T22:35:00.004-03:00

Mi jefecito me prestó el libro "La Ley de la Atracción", que vendría siendo la explicación de "El Secreto" y libros similares. En el fondo, hablan del poder de la mente y la atracción que ejerce ésta haciendo realidad los pensamientos que cada uno de nosotros generamos. La base de todo puede resumirse en la frase que es la explicación de la ley universal de la atracción, y versa: "todo objeto atrae aquello que se asemeja a sí mismo". En resumen, al tener pensamientos -ya sean positivos o negativos- los atraemos a nuestra existencia y en la medida que estos pensamientos son más fuertes y recurrentes terminan haciéndose realidad.

El libro es bastante interesante por cuanto ofrece respuestas claras a ciertas consultas bastante lógicas que cualquiera de nosotros nos haríamos, además entrega ideas de ejercicios prácticos para lograr atraer a nuestra existencia aquello que deseamos, y evitar atraer lo que no queremos. Aún no lo termino de leer, sin embargo ya tengo en mente algunas cosas con las cuales quiero comenzar a enfocar mis pensamientos y atraer esa realidad a mi existencia.

El otro día estaba pensando por qué atraje a mi vida "al novio"?, o más bien, por qué a él y no otro... Y recordé algo que le escribí hace un tiempo atrás a Dios, donde pedía "alguien que sea capaz de quererme tal como soy, y a quien yo pueda aprender a conocer y querer tal como es". Parece que encontré la respuesta.....?

Ita rumbo al puerto?

2011-01-13T23:31:00.003-03:00

En los últimos años me he apegado muchísimo a mis hermanas. Son ellas mi verdadera familia y mientras cuidaba el depto de mi amiga procuraba llamarlas sólo para saber cómo estaban. No es una costumbre habitual que yo haga eso con alguien, debo aclarar.

Y hoy mi Ita me dice que el sábado viaja a matricularse en Valpo... No!!!! Mi hermanita! Mi familia dentro de estas cuatro paredes! Me dio pena y hasta se me escaparon unas lágrimas y preferí cortar, pero eso no cambia las cosas... Oquei, no se va a otro país, ni siquiera una región lejana, pero... Qué sentido tiene esta casa si mi ancla se va?

Me quedaré huérfana... ahora sí que sí.

Un año nuevo "cuequeado"

2011-01-01T21:34:00.006-03:00

Lo cierto es que no me había hecho muchas expectativas con la celebración del año nuevo. No estaría en mi casa, ni con mis hermanas... Hace un tiempo atrás había tenido la idea de pasarlo con un gran amigo, a fin de cuentas son ellos quienes se convierten nuestra familia, pero por elección propia. Así que retomé ese plan y nos fuimos al departamento de una gran amiga de Andrés (mi amigo).

Preparamos el cóctel, las copas, los peinados maquillaje y tenida. La vestimenta fue blanco y negro para los tres, jajajaja... una coincidencia! 10 minutos antes de la medianoche bajamos al primer piso, saludamos a los conserjes y salimos a la vereda que da justo a Providencia. Allí estábamos los tres, con nuestra botella de espumoso, 3 copas, un pocillo con lentejas y una cuchara. Cuando empezaron los ruidos y gritos de los edificios aledaños hicimos nuestra propia cuenta regresiva y nos dimos los abrazos, comimos las lentejas y brindamos. Luego de 5 meses sin beber alcohol qué rico se sentía el sabor del espumoso!

Terminado nuestro breve rito volvimos a conserjería y justo estaba finalizando el himno nacional y comenzó una cueca. Con Andrés nos miramos, tomamos posiciones y ¡bailamos nuestra primera cueca del 2011! Fue demasiado genial comenzar el año bailando "la consentida" jajaja.

Luego nos fuimos a la Fonda Permanente que estaba LLENISIMA (pero en demasía!) y aún cuando no había terminado la presentación de SaludxEso (donde bailé cuanta cueca cantaron) nos fuimos porque la amiga que nos acompañaba se apestó de tanto calor y gentío. Pero nosotros con Andrés habíamos planificado bailar hasta las 15 de la mañana y así lo hicimos... hasta con concurso y baile en el escenario, jajaja... Dios, bailé hasta que no quise más!!! Y a que no adivinan qué le pedimos que pusiera al DJ para el final: una cueca!!! Y así salimos del local a las 7.30am... Tanto baile y cueca, será algún presagio para este año? Ojalá!!!!

Un poco monga

2010-12-30T10:32:00.003-03:00

Quizá se debe al final de año, o a que mi obsesión de controlarlo todo se ve frustrada cuando las cosas no resultan como yo quiero. El novio viajó anoche al sur con su familia y yo esperaba celebrar el cambio de año con él... Y sí, confieso que ayer tenía mucha pena. No sé si era porque él no iba a estar conmigo o simplemente porque no quería sentirme sola nuevamente. Independientemente de eso, los planes deberán ser modificados y considerando que tengo permiso para beberme una copa de espumoso es probable que no sienta tanta pena gracias a las burbujitas ;)

Hoy tengo el asado de despedida en mi oficina. Ayer incluso estaba pensando en no ir y simplemente acostarme sobre la alfombra del departamento de mi amiga (que hoy empiezo a cuidar) con una copa de buen vino blanco en la mano y con Lady Gata (la mascota) por única compañía. Ah, y de fondo música tipo corta venas, para hacer el loco pero bien en serio! Suerte que hoy se me pasó un poco la mongolidad y me dieron ganas de ir a compartir. Total, en el peor de los casos igual puedo recurrir a la alfombra y la copa de vino, jajaja.

El regalo secreto y la mala pata

2010-12-27T23:40:00.005-03:00

Este jueves me voy a cuidar el departamento -y a la gata- de una amiga, así que estaré viviendo unas semanas en Plaza Ñuñoa. Qué triste que aún no pueda beber alcohol habiendo tanto pub en el sector, jajajaja. Recuerdo que antes iba al Ébano, tenían buena carta de vinos y rico sushi... Pero hace unos meses que no me aparezco. En una de esas va siendo hora que los visite...

Me torcí el pie en la mañana. Me acordé al tiro de los afiches que promocionan las zapatillas para irse y venirse del trabajo, pero deduje que no era nada grave así que me fui a trabajar igual. Como a mediodía empecé con algunas molestias así que llamé a la mutual para que me recomendaran algún analgésico y me dijeron que hablara con mi área de RRHH, la cual me envío de inmediato a la ACHS, por si acaso. No fue nada grave pero me dieron reposo por la tarde de hoy y me prohibieron usar tacos por esta semana. Además debo tomar unos analgésicos hasta el fin de semana. Ahora sí comenzaré a usar zapatillas para el trayecto...

Lo cool que me sucedió hoy es que cuando llegué a mi escritorio me puse a trabajar sin darme cuenta que había un regalo para mí. Fue el supervisor quien me lo hizo notar y era un vino... un vino bacán. La lata?: no sé quién me lo regaló!!!! Sólo decía "para Vita" pero nada más. Un Marqués de Casa Concha reserva especial del 2007... Si sólo pudiera probarlo! jajajaja pero se agradece igual, a quien haya sido :) Lindo gesto!

Algo no cuadra

2010-12-25T19:01:00.004-03:00

Hoy tengo una sensación de incomodidad. No tiene relación con la celebración de Navidad ni la cena en casa de mi hermana (un abrazo gigante para ella, mi cuñado y mi sobrino que me invitaron a compartir esta fiesta en su hogar) sino que se parece a cuando uno quiere dormir y se da vueltas en la cama porque no está cómodo: se destapa, se gira, abraza la almohada, luego la quita y la vuelve a poner y al final uno mira al techo preguntándose por qué no puede dormir. Una cosa así.

El corazón se me acelera un poco y aún no logro pensar ni definir con claridad qué es lo que no me gusta pero definitivamente mis sentidos se mantienen alerta porque hay algo que no cuadra. Y no sé exactamente qué es... Voy a tomarme mis flores de bach, dormir un poco y quizá hacerme reiki, en una de esas por ahí me llega la respuesta. Total, en pedir no hay engaño.

Apariciones fantasmas

2010-12-23T22:58:00.003-03:00

Hoy me pasó algo extraño. Estúpidamente me equivoqué y me encontré caminando hacia el metro cuando en realidad debía ir a otro lado, entonces al devolverme tomé una callecita y de pronto casi choqué con un motorista que iba a subir a su moto. Mi primera reacción fue esquivar al personaje y seguir caminando, pero de reojo mi cerebro creyó reconocer el rostro... Volví a mirar pero tan brevemente que no supe si realmente era quien yo pensaba. E inmediatamente mi cerebro descartó la idea... "en moto? Imposible!" Y seguí mi camino. Pero se parecía tanto... tanto... y me giré para volver a ver. Nuevamente nuestras miradas se encontraron pero la distancia recorrida me impidió saber si realmente era él o no. Decidí seguir mi camino.

Después de todo, qué pasaba si era él? Me habría gustado saludarlo, luego de tanto tiempo era lo mínimo que correspondería. No me gustaría que pensara que fue una rotería... pero supongo que ya es imposible saberlo o arreglarlo. Me queda solamente creer que fue una aparición fantasmal donde mi cerebro me jugó una mala pasada confundiendo a una persona con alguien que yo conozco. Con qué fin? Ni idea!... quizá solamente fue un fantasma navideño.

De navidad, regalos y boleros

2010-12-21T23:10:00.004-03:00

Y llegó la navidad! Igual no es una afirmación muy novedosa, hay que decirlo, pero ya estamos finalizando el año y no puedo exigir más de mis pobres neuronas. Hoy casi terminé mis compras navideñas y sólo me faltan mi hermana y mi cuñado. Pero lo más difícil fue el regalo de "él". Primero la pregunta era "y qué $%#"$ le compro????" porque la idea es asegurarse que el regalo le guste, y cuando uno no conoce tanto a la otra persona no está muy seguro de los gustos... Así que me fui a la segura, con un perfume. Pero el drama era: cuál??? Hace años que no me complicaba tanto eligiendo un perfume de hombre, jajaja, había perdido la costumbre supongo. Ahora sólo me queda cruzar los dedos para que le guste :o

Una cosa rara que me ha pasado estos últimos días es que estoy escuchando boleros. Sí, tal como lee, boleros, pero no de Luismi (puaj!) sino de Chico Trujillo. Tiene unos temas bien buenos a decir verdad, y me dan puras ganas de bailarlos bien colgada del cuello del bailarín mientras me rodea con los brazos y los pies se mueven lentitos sobre el piso. Waaaa.... Debe ser la luna llena que me tiene así tan romántica, jajaja. Les dejo "Sin excusas" de Chico Trujillo, que de pasadita hasta lo tengo de ringtone XD

Descubrimiento

2010-12-19T12:36:00.002-03:00

No conoces realmente a alguien hasta que lo ves borracho.

Cosas nuevas. Buenas?

2010-12-12T21:51:00.003-03:00

Ayer con la Brujis le hicimos reiki a mi hermana para prepararse para la PSU de mañana. Cuando terminamos la Nayita se ofreció a sintonizarme y yo accedí feliz. Estaba con el chakra cardíaco bloqueado heavy, tanto que mi hermana que me hacía reiki en ese chakra se empezó a sentir mal y tuvo que salir. Cuento corto, además la Bruja me mandó con flores de bach especiales y creo que me han hecho re-bien.

Además hoy terminaron mis clases de cueca, lo cual es una pena por una parte, pero por otro lado es súper bueno porque el profe nos dijo que estábamos listas para bailar en cualquier parte. Y lo mejor es que se ofreció para prepararme y competir en el campeonato regional! Estoy feliz!!!!!! :D Así que ahora a organizarme con mi huaso y 'tamos listos para mostrar la wena cueca urbana.

Y por último -no por eso menos importante- estoy saliendo con alguien. Ha sido algo inesperado, loco y rápido, pero genial. Supongo que esta etapa inicial siempre es la mejor en una relación de pareja... Estaba súper complicada pero ahora me relajé y estoy disfrutándolo a concho, y dejándome querer. En qué terminará todo eso? Quién sabe! Pero no quiero la respuesta ahora, simplemente quiero cerrar los ojos y sentir sus brazos rodeándome. Por ahora eso me basta =)

Corriente alterna

2010-12-08T21:46:00.005-03:00

Desde que me explicaron el comportamiento de la corriente alterna en la media me di cuenta que todo en la vida se comporta de la misma forma, en ciclos. Y yo también sigo el mismo patrón. La lata es que mi estado de ánimo en las últimas semanas ha tenido tantos altos y bajos que me estoy mareando un poco... Amanezco bien, cargada de pilas y algún pequeño detalle en la hora de almuerzo es capaz de bajarme al piso para volver a levantarme con una hora de danza árabe... y así nos vamos, a ratos bien y a ratos no. Probablemente estoy cansada. ¿De qué? De ser la chica fuerte. De ver siempre el lado positivo de las cosas... Quizá simplemente necesite llorar un rato (largo) y dejar que la pena se vaya.... o posiblemente bastaría con un abrazo bien apretado acompañado de un "todo saldrá bien" sellado con un beso. Supongo que es la eterna ilusión de que alguien venga un rato a solucionarte la vida.

Debo preparar un par de entrevistas para mañana y no quiero, no hay ganas. Estoy cansada de tener mis días agendados y absolutamente programados... A veces un poquito de caos viene bien. Me estoy casi inyectando flores de bach a la vena y aún no pasa nada; quiero escuchar música triste y arrebujarme en la cama, ojalá una semana completa. La Bruja me dice que me haga reiki, pero tampoco se me antoja... En realidad, qué #$%& quiero???????

Bailando!

2010-11-22T21:43:00.003-03:00

Me gusta bailar. En realidad, pucha que me gusta bailar! Yo creo que ahora que no puedo tomar (alcohol) más disfruto del baile, ya que es casi la única actividad social que me va quedando, jajajaa (facebook no cuenta!).

Como ya había contado, hace casi dos meses me integré a clases de danza árabe y aunque estoy bien lejos de ser una experta hoy cuando me miraba al espejo me decía "mish! no está tan mal!" y me daba gusto ver cómo puedo mover las caderas :D Creo que definitivamente ayuda a soltar el cuerpo. La lata es que mis clases terminan el 11 de diciembre y me quedo con los lunes y miércoles libres... Así que decidí buscar un curso de salsa. Así no más. Y los sábados seguiré asistiendo a danza árabe porque harán un taller de repaso. Y eso que aún no le hablo de cuecas...

AL FIN comenzaron mis clases de cueca urbana!!!!! Wooooooooo!!! Me tienen FELIZ :D Ayer fue el primer día y estuvimos como 2 horas aprendiendo. Nos enseñaron la forma más correcta de hacer algunos pasos y movimientos simples, y nuestro profe y su pareja bailan IN-CRE-I-BLE! Lo único que quiero es ser tan seca como ellos, así que ayer llegué a mi casa practicando, jajajaja. Ando arriba de la pelota con la cosa del baile, no sé si se nota XD

Así que yo creo que estoy lista pa'l matrimonio, no el mío, sino que uno al que me invitaron. Da lo mismo la música que ponga, total yo le bailo DE TODO! :D

La Fonda Permanente "La Popular"

2010-11-08T22:34:00.005-03:00

Este viernes fui a la Fonda permanente con una amiga que se ganó entradas gratis, así que como a las 22:30 estábamos haciendo la fila para ingresar. Estaba REPLETO, muy muy lleno! Esta fonda funciona todo el año, de ahí que se conoce como "permanente". Por eso a quienes nos gusta el carrete estilo dieciochero con cuecas, cumbias, terremotos y empanás este evento semanal nos viene como anillo al dedo. El tipo de gente que va es casi todo público joven, yo calculo que el promedio de edad es de 28 años.

La fonda se va cambiando de ubicación casi todas las semanas, a veces la hacen en Bellavista, otras en locales cerca de Av Matta o como este viernes pasado, en lugares más grandes como en la Industria Cultural de calle Cueto. Si quieren ir y desean saber dónde se realizará les sugieron agregarlos como amigos en Facebook (busquen como Planeta Teatro).

La única lata de la fonda es que tiene un corte comunista. El diyei Pituto (el DJ oficial, que hace unas mezclas como las... berenjenas, jaja) incluso a cierta hora pone el tema "el pueblo unido jamás será vencido" (esa es la parte donde yo me quedo callada y no bailo) y uno suele escuchar a la mayoría de los grupos invitados haciendo alusiones a los mapuches y frases sobre el gobierno actual o sobre mi presidente. Si se quedaran calladitos de verdad la fonda sería perfecta. Pero bueno, así es la cosa, y a pesar de eso la recomiendo.

En esta oportunidad estuvieron Silvestre (que ahora sólo se dedican a cantar cumbias), Villa Cariño, la Banda Conmoción y el grupo Salud x Eso, que tocan cuecas y además cantan algunas cumbias, los que a mi juicio fueron lo mejor de la noche, sobretodo el vocalista de quien me enamoré, jajaja. Confieso que el cuerpo no me dio para esperar a ver a Juana Fe. Eran as 4:10am y con mi amiga estábamos muertas después de bailar durante 6 horas... así que será pa' la próxima no más.

Querían cuecas...? Tomá!!!! (vea el video)

Lady Tití, la mascota

2010-11-03T21:37:00.005-03:00

La semana pasada, el día que llovió, mi hermana estaba reclamando porque había un gato en el antejardín. Yo escuchaba un chillido como de un gato chico, y aunque estaba tan cómoda y calientita en mi pieza finalmente me dio pena y salí a ver al gato. En ese rato llovía a cántaros y luego de oír un chillido veo aparecer a un gato chico todo mojado, y para que vean que aún tengo algo de corazoncito fui a buscar una tohalla, lo tomé y lo entré a mi pieza para que se secara. Y hasta le di leche! Ojo, que no me gustan las mascotas, y menos los gatos! Pero confieso que me sentí culpable de que el pobre bicho muriera en el jardín todo mojado y con hipotermia.

Total que esa noche durmió en el lavadero porque hacía mucho frío como para echarlo al patio (y además cuando lo intenté tiritaba entero). Al día siguiente como había sol la saqué al patio, le di mis bendiciones para que le fuera bien y la miré con cara de despedida. Esa noche cuando volví se había ido. "Mejor", pensé yo, pues a nadie en mi casa le gustan las mascotas. Pero al día siguiente volvió. Y se quedó la muy desgraciada...

Así que después de una serie de nombres (mi hermana sugirió Moisesa porque fue salvada de las aguas, yo quería ponerle Envidia) mi mamá decidió que se llamaría Lady Tití, en honor a mí que la rescaté. Así que ahora tenemos mascota... Aunque la muy fresca se desaparece varias horas durante el día, incluso ahora que le compré comida y quería verla la muy patuda no está (de hecho quería sacarle una foto pero anda perdida). Creo que le cambiaré el nombre a Culisuelta... Y ojo que en eso no se parece a mí!

La crisis del año

2010-10-25T22:33:00.005-03:00

Debe ser igual que en el pololeo y matrimonio, donde cada cierto tiempo hay crisis que le ponen un stop a la relación. Hoy me pasó con la pega. Acabo de cumplir un año en la empresa y la conozco tan bien que ya no me siento feliz. Ok, reconozco que parte de la culpa también es mía porque un porcentaje depende de la actitud que uno tenga, y la mía no ha sido de las mejores. Siento que me estoy desenamorando del "novio", porque aunque sea guapo y estable tiene mal genio y es menos flexible que un clavo de 4.

Supongo que necesito trabajar en mi autoconfianza, elevarme un poco y proponer más ideas... y sería rico que también éstas fueran bien consideradas. En el fondo a nadie le gusta sentir que ha perdido el tiempo pensando en soluciones que serán desechadas...

Creo que lo mejor que puedo hacer por ahora es terminar de leer Fish! que me envió mi jefecito (a veces me pongo a pensar si realmente soy tan bkn como él me hace creer, o se está engañando solito...). En fin, creo que ando puro tirando malas vibras... intentaré ponerme sexy y hacer un magnífico baile del caño a ver si renace el fuego entre mi trabajo y yo. En una de esas la cosa prende... jajaja

La insensible

2010-10-12T23:56:00.002-03:00

El sicólogo de la empresa dice que no tengo corazón. La buena noticia es que no soy la única, pues dice que la Jefa de Calidad tampoco tiene... Por supuesto que no estoy de acuerdo con la afirmación, simplemente creo que no soy fácil de conmover (excepto por las películas románticas con final feliz), además llevo años de práctica escondiendo mis emociones, aún cuando no es muy sano -lo sé- cuesta dejar atrás la costumbre.

El tema nace porque hoy una Team-leader me preguntó si podían prender la TV para ver el rescate de los mineros, yo miré la plataforma y le dije "Es que si prendo la tele todos van a estar pegados mirando y nadie va a vender nada... bien por el rescate y que los mineros estén vivos, pero ellos no me dan de comer y mi vida sigue igual salgan o no salgan, así que la dejaremos apagada". Es más, debo ser una de las pocas personas que en este instante no está viendo el rescate y prefiere buscar los videos de Antónimo Contreras en youtube.

Por último: hoy estuve molestando mucho al supervisor porque usa un reloj blanco bien de gay y le cantamos la canción de magmamix "no soy gay" (ok, incluso el sábado en Fantasilandia cuando nos subimos al Tagadá pedí al de los controles que la pusiera... y fue difícil cantar, reírse y afirmarse al mismo tiempo, jajaja). Bueno, total que ahora en la tardecita sentí que se me anduvo pasando la mano de tanto molestarlo y lo llamé para pedirle disculpas. El muy desgraciado me dijo "Qué?????? Espera por favor, deja grabarlo! Es demasiado increíble!!!". Pucha que tienen mala imagen de mí... si cuando me doy cuenta que la embarro lo reconozco, y trato de solucionarlo, y en este caso ameritaba pedirle disculpas. Después de todo, igual tengo mi corazoncito...

PD: Me acaba de postear en facebook la jefa de calidad: lloró con el rescate de los mineros.. Tiene más corazón que yo!!!! :(

Como la marea

2010-10-11T22:44:00.003-03:00

Algo tienen las gotas. Ok, por enésima vez hablaré de las flores de bach (al que no le gusta puede cerrar la página y volver en un próximo post) y es que cuando la Bruja me dijo "estas gotitas te ayudarán a sacar la pena... pero heavy... estás preparada para llorar?" justo mi yo-fanfarrón estaba mode-On y dije "obvio! dale no más, si total es mejor que salga todo lo que tiene que salir, y que sea pronto". Y ahí anduve, súper monga más de una semana. En realidad estos días se me había olvidado tomarlas y por eso creo que andaba con más ánimo, pero las vuelvo a tomar y me quedo más lenta... y escucho canciones más mamones de lo normal. La lata es que no he llorado... Y es que a lo mejor lo que tengo no es pena, sino rabia; probablemente sean millones de palabras no dichas y de cientos de frases no gritadas a la cara de alguien, las cuales me siguen acompañando y de alguna manera necesito liberar...

Además he notado que me parezco a la marea. O sea, espero que no sea la causa de náuseas para nadie -sería bien triste- sino que con la luna me pasan cosas. Por ejemplo, cuando no hay luna por lo general ando más bajoneada o falta de energía, y cuando empieza la luna nueva me siento "esperanzada", es como si sientiera que las cosas van a mejorar. Cuando hay luna llena sí que me pongo contenta! Me encanta, y la miro mientras camino aún a riesgo de irme de bruces... me inspira, me alegra, me energiza! Y cuando es menguante ando normal, o como se diría vulgarmente "ando parejita". Lo rico de esto es que hora hay luna nueva... y pronto habrá luna llena!! :D

Desinflada

2010-10-06T00:07:00.003-04:00

Me carga la primavera, no sé por qué. No tengo alergias y no me molesta el polen, pero quizá sea una especie de odio secreto porque de alguna forma representa cosas súper románticas y felices, algo que no puedo compartir o sentir (no sé). Así que ando en una mezcla de melancolía y mongolidad extrema, donde a ratos el ánimo se levanta y hasta me pongo contenta de escuchar a Chico Trujillo, pero luego no puedo soportarlos y prefiero escuchar una y otra vez Love will come through de Travis mientras caigo lentamente en la espiral del desánimo. Ok, lo sé, es una banda especial para depresivos... quizá la cosa es a propósito.

A veces me pregunto si simplemente estoy haciendo el loco comentando mis ideas o mis penas en el blog. Será demasiado patético? Al menos me consuela saber que no soy la única... O quizá guardo la secreta esperanza de que alguien más lo lea y pueda ayudarle, haciéndole pensar "haré lo que sea para no tener la vida de esta mina".

Me da lata, no me siento yo misma, me siento desinflada, sin ánimo... Y lo peor de todo es que no puedo decir que tenga problemas o que mi vida va mal. Es de puro gil... o quizá sea culpa de las gotas (flores de Bach que me dio la Bruja) o -como dijo Yuri- de la maldita primavera.

La era de los estúpidos y la danza

2010-10-04T23:16:00.004-04:00

Hoy fue mi primera clase de danza árabe. No estoy pensando en hacer show privado ni atraer fecundidad (por el momento al menos, jajaja) sino que mi propósito es aprender a bailar salsa. Sí, como lo oye, salsa. Lo que pasa es que en los cursos siempre te enseñan los pasos y los cambios de manos, pero no a mover las caderas como los bailarines bakanes, entonces pensé que en danza árabe sí aprenderé a "soltarme".

A todo esto: ayer fui con mi amigue Andrés al día nacional del folklore que se celebró en plaza de armas. Bailamos cuecas en plena plaza junto a harta gente que se reunió allí, fue bastante entretenido! Pero lo mejor de todo es que sin saberlo me puse a hablarle al campeón nacional de cuca urbana! Y voy a participar en su taller que empieza en Noviembre. Genial!!!

El otro tema del asunto hace referencia a algo que me comentó mi jefecito y amigo Sebastián. Decía que la próxima era sería la de los estúpidos, porque todas las personas inteligentes -inclúyome- estamos preocupados de nuestra vida laboral, estudios, viajes y actividades para divertirnos, y cuando nos casamos no nos preocupamos de tener familia. Entonces la gente inteligente no se reproduce.... sino que lo hacen los tontos y los pobres que están llenos de cabros chicos. Fuertes declaraciones, pero sin embargo me quedé pensando en ellas y son bastante ciertas.... Me pregunto, qué será de mis hijos en un mundo de idiotas? Si en el reino de los ciegos el tuerto es rey, entonces ellos serán como Einstein, jajajaja.

Síndrome de la mujer engañada

2010-09-29T00:54:00.003-04:00

Vengo agotadísima y muerta de sueño, recién llegando de la cena de ex-alumnos del diplomado de Call Center, que a mi juicio estuvo muy buena. La lata es que llevo 3 semanas -desde que volví a trabajar- que no cumplo con mi propósito de dormirme temprano. De hecho, es pasada la medianoche y heme aquí, posteando.

Necesito desahogarme un poco debido a la futura renuncia de una persona a quien estimo bastante pero ya que no está directamente en mi línea de mando, sino que desde hace varios meses depende de otra persona. Hace tiempo atrás leí o quizá escuché que cuando una mujer es engañada o dejada de lado por su pareja -ya sea porque no le presta atención o no cumple lo que se compromete- se vuelve inmensamente vulnerable y es muy fácil que otro hombre, con muy poco esfuerzo, pueda enamorarla. Así pasó con este chico: acuerdos no cumplidos, algunos comentarios poco apropiados y exceso de trabajo que derivó en su desmotivación. Entonces apareció Otro (call center en este caso) y lo enamoró. Y se va mañana.

A qué quiero llegar? FIDELIZACION, esa clave del juego. Aunque mi jefecito diría endomarketing, jajaja. Pero ¡qué importante es tener fidelizados a nuestros subalternos! Cumplir las promesas que le hacemos y ganarnos -y mantener- su confianza en nosotros. Eso es parte de ser un buen líder. Y pucha que estamos lejos de eso en la mayor parte de las empresas.

Pena porque se va, alegría porque su nuevo empleador es bueno -se va con un amigo que fue compañero mío en el diplomado y que vi hoy en la cena, jajaja- y un gran desafío para mí, puesto que como evidentemente no hay un reemplazo tengo que aprender urgente SQL. Así no más.

De vuelta a la realidad

2010-09-13T22:58:00.006-04:00

Se acabó la licencia y hoy volví al trabajo, lo cual -como todo en la vida- tiene sus pro y sus contra. Una de las cosas fomes es que eché de menos a mi hermana chica, pues durante la cirugía y la licencia estuve casi todo el día con ella, de hecho fue ella quien me acompañó el día que me operaron y me fue a buscar cuando me dieron de alta. Es rico ese acercamiento que se ha producido... Pero así es la cosa.

Lo rico de volver es cuando alguien tiene algún problema o situación sin resolver y le ayudas o lo solucionas rápido, entonces te dicen "qué rico que volviste!", aunque no sea sólo porque se alegran de verte de vuelta, es rico saber que si bien no eres imprescindible sí se nota cuando no estás, y que haces bien tu trabajo porque las cosas marchan mejor cuando estás tú.

La otra cosa que me dio lata es volver a levantarme temprano... Era rico levantarme a las 9, y ahora tengo que estar a esa hora ya trabajando, jajaja. Ah, y ni decir de la cantidad de correos acumulados... :S

Anoche tuve un sueño que no me gustó. Me carga soñar con gente de mi pasado, con quienes siento que di vuelta la página y todo queda en paz, sin embargo estos sueños me confunden y me pregunto ¿habrá quedado algo pendiente? ¿qué me quiere decir mi subconsciente con esto? y ahí me enredo y le doy muchas vueltas, malgastando energía en algo que quizá al final no tiene demasiada relevancia.

Lo lindo de hoy es que vi a un amigo con quien no charlaba hace rato, pero de esas conversaciones ricas donde vas a por el segundo café en otro lado y no te importa atrasarte en volver a casa. Es rico estar con gente que te transmite buenas vibras, que es alguien "limpio", o como dirían por ahí "bueno de adentro".

En fin, ya es tarde y creo que me iré a dormir... mañana debo madrugar otra vez :( (menos mal que la semana es cortita, jajaja)

Licencia: último día :(

2010-09-10T19:43:00.004-04:00

Y pasaron los 17 días... pensé que iba a ser más terrible, pero después de todo me sirvió como descanso, y aún me quedan cosas pendientes por hacer. Partamos con que tengo que hacerme un traje de huasa, ok, no lo haré yo sino mi mamá, pero igual debo ayudar XD

Esos últimos días me puse a pensar de nuevo, es como si las neuronas se hubiesen reencontrado y comenzaron a analizar cosas. Mi hermanita me prestó un libro llamado "El consumo me consume" que a mi juicio no es sumamente revelador pero que tiene algunas ideas interesantes. Para mí desde hace mucho es claro que nuestra sociedad incita al consumo, no por necesidad, sino por un tema de moda o incluso apariencia. Es el sueño de la riqueza que nos vende la TV día a día, esa vida de lujos que siempre soñamos (debido a la avalancha publicitaria) y que está al alcance de una pequeña llave plástica: la tarjeta de crédito. Yo también caí en el juego y confieso que tuve un revés financiero bastante grande, pero desde entonces no uso tarjetas y compro todo al contado. Si no tengo la plata no compro, así de simple, y vivo bastante tranquila y feliz. Pero no es lo que hace la mayoría de la gente, que se endeuda mes a mes parcializando los pagos en módicas cuotas que a largo plazo lo único que hacen es pagar más intereses por obtener una satisfacción inmediata que muchas veces no vale la pena. Finalmente las cuotas de juntan y al final viven con la mitad del sueldo y por lo general nunca tienen plata para nada. Pregúntome: qué pasa con esa gente cuando se enferma? Se sigue endeudando?

Aprendí a ser ordenada con mi plata pero me costó harto, porque los anuncios y la gente te presionan para que consumas y compres cosas que muchas veces ni siquiera tienen una real utilidad pero deberías tenerlas para pertenecer a cierto grupo o mostrar cierto status. Por eso no me he comprado auto, porque en este instante no me sería útil, me demoraría lo mismo a mi trabajo y gastaría más plata. Y porque además gasté el dinero en exámenes, remedios y en mi cirugía... pero por lo menos no tuve que pedir un crédito XD

Licencia: día 9

2010-09-07T20:43:00.001-04:00

Ayer fui a control con mi doc. Se siente rico poder salir de la casa y caminar libremente! Creo que la única parte mala de la licencia es que cuando uno ya se siente bien se aburre de no poder salir a ninguna parte por el temor que vengan de la isapre a visitarle. En mi control me fue regular: bien porque mi recuperación ha sido buenísima, y mal porque me recuperé tan bien que no necesito más licencia, así que el lunes vuelvo al trabajo... y yo que ya me estaba acostumbrando a esto de las manualidades y trabajos hogareños XD

Uno de mis descubrimientos culinarios en este período de reclusión es el té con coco. Exquisito!! No crean que me compro un té especial, simplemente a mi té verde habitual (yo me compro té de hojas) le aplico 5 ó 6 gotitas de saborizante de coco, de esos frasquitos que venden a menos de luca en el supermercado. También le eché la esencia de coco al flan de chocolate y queda de pelos. Además recomiendo el aceite de oliva a la albahaca marca Olave, aliñar la comida con ese aceite queda realmente fenomenal. Cuesta un poco encontrarlo, así que pueden probar también aplicando albahaca deshidratada. Lo que quiero probar ahora es el aceite pepita de uva-palta, se me hace la idea que debe ser riquísimo!

Último dato: Yo pensé que las cremas y productos de baba de caracol eran muy chantas, y fíjense que mi doc me la recomendó para aplicarme en las cicatrices de la cirugía. Pensarán que son ideas mías pero aunque llevo un día usándola prometo que he visto pequeños resultados. Ojo, que me compré uno de esos potes artesanales, las cremas que venden en la farmacia me dan cero confianza.

Licencia: día 7

2010-09-05T22:16:00.003-04:00

He comprobado que cuando dicen que los seres humanos somos animales de costumbres es cierto. Llevo 7 días en mi casa y ha sido mucho menos terrible de lo que pensé. Creo que la ansiedad bajó en el instante que me di cuenta que no tenía que predisponerme a pensar que me aburriría y que necesitaba hacer cosas. Desde ese minuto la verdad es que he disfrutado bastante la licencia, ya que he tenido tiempo para hacer todas esas cosas que nunca hacía porque "no hay tiempo" en la agenda.

Luego de una semana puedo decir que fui bastante productiva: pinté el baño chico de la casa, hice dos pantallas para la luz (la foto no hace mucha justicia, pero instaladas se ven lindas), con la ayuda de mi papá instalé mi teléfono en mi pieza (no lo había trasladado al primer piso desde que me cambié en Enero) y también pinté mi pieza (ahora el color es púrpura). Me he leído dos libros, he visto 5 películas y dos series. Creo haber invertido bien el tiempo ;)

Además, ayer fui al cumpleaños de mi sobrino. todo era perfecto hasta que comenzaron a llegar sus amiguitos ¡uy Dios! ¡Qué desorden! Gritaban, corrían, se pegaban y peleaban... ufff... En realidad el cumpleaños me hizo replantearme eso de tener un hijo, y si llego a convencerme espero que Diosito me apoye y por lo menos me mande una niñita! XD

Licencia: día 2

2010-08-31T19:53:00.003-04:00

Y pinté el baño hoy, aunque no completo puesto que me agoté mucho y me empecé a sentir mal, de modo que decidí que era un aviso suficientemente claro de mi cuerpo para que me pusiera a descansar y dejara de estar haciendo cosas que requieren esfuerzo sólo para mantenerme entretenida. Es raro, pero me cuesta convencerme de que estoy convaleciente y vengo saliendo de una cirugía que no es menor...

Como terminé de ver Wives and daughters por la mañana me dieron ganas de leer el libro original y además buscar Los misterios de Udolfo de Ann Radcliffe que son mencionados en Northanger Abbey, pero finalmente no encontré ninguno de los dos en español, por tanto considerando que empezamos a ver la serie de North and South con mi hermanita me encargué ese libro de Gaskell (ambientado en Inglaterra en 1850, que además de la linda historia romántica muestra las distintas realidades entre una apacible ciudad campestre del sur y Milton, una ciudad industrializada en el norte del país), y también encargué mi favorito hasta ahora: Orgullo y Prejuicio de Jane Austen para reponerlo en mi colección, ya que lo había perdido. El hecho de estar confinada en mi casa me aumenta las ganas de comprar y como Dios es grande existe Buscalibros.cl donde hice mi compra, esperando disfrutar de los ejemplares el próximo lunes.

Me dio un poco de cargo de conciencia no comprarme libros de índole empresarial, pero creo que se me pasará pronto, jajaja, es que me encantan éstos de la época victoriana! Además acabo de acordarme que quiero comprarme algunos de Charles Dickens pero trataré de ponerle pausa a mis impulsos, puesto que tengo solamente dos semanas para leer tranquila y una cuenta bancaria acotada XD

Licencia: día 1

2010-08-30T20:56:00.004-04:00

Hace más de 6 años que no me tomaba una licencia médica, siempre cuando me enfermo prefiero ir a trabajar igual o como mucho faltar un día, ya con eso comienzo a recuperarme y vuelvo a trabajar. Me aguanto al puro estilo "a lo mero macho".

Hoy es el primer día de mi licencia estando en casa (no contaré los días que estuve en la clínica) y ya estoy comenzando a ponerme inquieta. Me desperté a las 8am!! (maldito Murphy!) así que obligada a levantarme y tomar desayuno. Luego fui a comprar a la farmacia, más tarde me puse a cocinar y para hacer hora aproveché de ver Northanger Abbey por enésima vez. Así llegó la hora del almuerzo y fui con mi hermana a comprar al supermercado como si fuera el más entretenido de los mall's en Santiago; lamento decir que mi estado físico debido a tantos días en cama quedó bastante afectado y quedo agotada con la vuelta al supermercado.

Cortar, limar y pintarme las uñas, seguir leyendo Persuasión, hacer compras por internet (en algo tengo gastar el tiempo!) y hacer un flan fueron mis actividades de la tarde. Dios, me aburro en casa!! Así que me puse a ver Wives and Daughters nuevamente y me bajé interstate love song de los Stone Temple Pilots para amenizar la noche.

Lo bueno es que no son ni las 22:00 y estoy muerta de sueño. Espero dormir mejor esta noche, y soñar con muchas ideas para poder entretenerme mañana. Valor!

La cirugía

2010-08-29T14:49:00.005-04:00

Luego de 4 días en la clínica ya me encuentro de vuelta en casa, casi empezaba a extrañar mi habitación pero por sobretodo la intimidad, ya que nadie entra a cada rato diciéndome "hola, la vengo a controlar" ni me despiertan, mueven o conectan cosas, o inyectan y manosean para terminar con un "mm... todo bien!".

Creo que la parte menos grata de la hospitalización es la pérdida de la dignidad. Andar deambulando con esas típicas batas abiertas en la espalda en donde se te ve todo es de lo más horrible que hay. Pero además está el tema del "manoseo", porque cualquiera viene, te toma el pulso, te pone algún electrodo en cualquier lugar mientras uno trata de taparse sus partes íntimas. Y por fin llega la anestesia a poner fin al sufrimiento, total si después te ven o manosean uno no se da cuenta así que no importa.

Lo otro indignante es el tema del baño. "Cómo que no me puedo levantar? Ne-ce-si-to ir al baño!" le dije a la enfermera, quien con su mejor cara de coprensión me dijo "yo la ayudo" y me trajo una chata. HORRBILE!!!!!!!!!!!! Lo intenté pero fue más fuerte que yo: no pude. No hay caso, por más que se supone que están diseñadas especialmente para estas ocasiones uno no abandona la sensación de que se va a empapar toda la espalda, además de la cama. Mal!!

En fin, creo que lo más horrible ya pasó, por lo pronto no recibiré más pinchazos en las manos y brazos (parezco mujer golpeada) y sólo debo seguir una rica dieta de papillas y jaleas por unas 3 semanas... Uf, lo que siempre quise! :(

Sobre los recuerdos

2010-08-16T22:49:00.003-04:00

Como puse por ahí los recuerdos transportan el pasado al presente con un dejo de melancolía que se instala en el alma, a veces por breves instantes, otrora por largo tiempo. Y a veces juegan malas pasadas... Es penca sentir que uno no está en el lugar correcto, ni con la persona correcta, pero es muchísimo peor estar con alguien y recordar a otra persona!! Eso es patético :s

En fin... tengo la sensación -más bien la certeza- de que algo cambiará en mí a un nivel muy profundo, como dijo la Bruja, es un gran cambio... Dejaré muchas cosas atrás, se morirá la "Vita niña" y aunque no tengo mucha claridad sobre la Vita que aparecerá cuando la juguera deje de girar sé que será mejor. Mucho mejor.

Es loco, pero todo coincide... finalmente me opero el 25, el mismo día que nació mi abuela, y lejos de darme sustito me da ánimo, porque es una fecha que representa nacimiento. El comienzo de una nueva Vita, mi nueva yo :)

Ruth

2010-08-03T22:37:00.002-04:00

No sé por qué las cosas ocurren de una manera, ni tampoco con qué fin aparecen las personas en la vida de los demás... Desconozco lo que viene más adelante, Ruth querida, y aunque me encantaría responder todas tus dudas creo que solamente Dios sabe cómo será tu vida desde ahora sin tu hija.

Sé que no vas a leer esto, sin embargo quiero darme un espacio para enviarte fuerzas, y toda la energía que pueda ser capaz de enviarte a la distancia. No sé realmente lo que estás sintiendo, y dudo que alguien pueda, y tampoco quiero darte más palabras de consuelo porque creo que no sirven en un momento como este... solamente me resta abrazarte y acompañarte en tu dolor, y pedirle a Diosito para que puedas soportar esta prueba.

Un beso. Estoy contigo.

Cambio de firma

2010-08-02T23:37:00.003-04:00

Cuando hace varias semanas la Bruja me dijo que habría una muerte nunca pensé que se refería a una serie de acontecimientos que me cambiarían en muchos aspectos. Tenemos como primera cosa el reiki, pues como les conté me iniciaré este domingo en el nivel 1. Y hoy decidí cambiar mi firma.

Podrá parecer una cosa poco relevante, pero confieso que me resistí por harto tiempo. Llevaba más de 8 años con la misma firma -obviamente tiene todo un significado-, y luego de ese lapso es lógico que me sienta muy identificada con ella, siento que es parte mía... o sentía. Decidí que mañana iré a renovar mi carné de identidad (que tengo vencido desde mi cumple) y que tendría una nueva firma. Fue loco, porque la hice en el papel y no necesité hacerle modificaciones, la vi y me gustó, sentí que era un reflejo de mi persona. Como tiene que ser.

Siento que se vienen varios cambios... y heavys! Pero es bueno para mí. Muy bueno :)

Me desconecto

2010-07-31T22:29:00.003-04:00

Hay días como hoy en los cuales me desconecto. Me encierro en mí misma, no sé si es con la finalidad de esconderme del mundo o escuchar mi voz interna o sólo pensar. Quizá un poco de todas... Me puse a ver The notebook y como olvidé tomarme mis flores de bach me lloré los últimos 15 minutos de corrido. Cuarta vez que la veo, y ahora fue peor: el llanto era casi con hipo! :s

Tengo hartas ideas dando vueltas ahora en mi cabeza. Ayer terminé todos los papeleos entre la clínica y la isapre para el tema de la cirugía, así el próximo viernes tendría la respuesta del presupuesto, y si todo sale bien estaría entrando a pabellón el próximo mes. No niego que me causa ansiedad y algo de nervios... pero sé que todo saldrá ok :)

También he estado leyendo la historia del Cuéntala tú! A decir verdad ¡era muy buena la historia que armamos! De hecho llevo varios días leyéndola puesto que escribimos muchísimo, creo que fue un gran trabajo entre todos quienes participamos. Y tengo ganas de volver a escribir... quizá lo haga, aún cuando mi certificador ni tampoco los otros escritores me acompañen. Terminaré de leer todos los post y seguro que se me ocurrirá algo... algo cool.

Ah, también quiero participar en el concurso de cuentos de mi empresa (aunque parece que esto ya lo conté). Tengo la idea, me falta la inspiración en los dedos para poder terminar de redactarla ;)

Y por último: el domingo 8 mi hermanITA y yo nos iniciaremos en Reiki I. No ha funcionado lo del voluntariado en un hogar de menores, pero por algo fue, ya que con lo de la operación habría tenido que abandonarlo a medias así que opté por el reiki que es una sola jornada, y yo creo que nos hará muy bien. Siento que además de todas las ventajas que ofrece por sí mismo ayudará para que nosotras podamos acercarnos aún más como hermanas. Y eso es lindo :)

Roja roja roja.

2010-07-27T23:43:00.005-04:00

Odio esas reacciones involuntarias que tiene el cuerpo humano tal como ruborizarse. Hoy me pasó... y mal! Confieso que aunque en mi trabajo hay muchos hombres y la rotación es más bien elevada, nunca me han interesado los ejecutivos ni la gente de la plataforma, pues quizá no es el típico perfil que yo busco en alguien que considero interesante/atractivo. Sólo me han llamado la atención dos personas pues les he considerado educados, simpáticos, trabajadores y buena gente. Oquei, sí, también han tenido algún rasgo físico de mi agrado (no sólo de pan vive el hombre, no?). Uno de los chicos trabajó hace un par de meses, el otro hasta hoy.

En realidad por un lado mejor para mí que renunciara, puesto que me evito el drama de tener que cuidar mis reacciones para no quedar en evidencia, sin embargo pienso que este chico intuía algo, entonces antes de despedirse me hizo una consulta sobre sus comisiones: abrí el excel para hacer unos cálculos y entonces me desliza el comentario "... y la lata de irme es que justo hoy Juanita me dice que alguien me va a extrañar mucho..." Desde ahí en adelante no escuché nada porque como por acto de magia mi cara se puso roja ROJA ROJA (casi pasando a tonos granate) mientras yo movía los dedos y el mouse tratando de hacer los malditos cálculos y, según yo, pasar piola. MAAAL!!!! Lo peor es que siento que él sabía y se dio cuenta -es más, juraría que lo hizo a propósito- porque me siguió hablando sin mirarme directamente hasta que me hube des-ruborizado. Quizá fue solamente 1 minuto que me duró la experiencia de ser tomate, pero ¡Dios, qué minuto TAN largo!

En fin... debo mencionar que además ando bien contenta porque tengo un nuevo personaje en AD&D donde mastereará mi tío. Es una ladrona y se llama Aryen, le inventé una historia bacán y tiene unas habilidades de pelos. Quiero puro jugar!!! :D

Y para finalizar, mi certificador está leyendo el blog del Cuéntala Tú y tiene ganas de participar. En una de esas lo revivimos... al menos yo tengo muchas ganas de escribir!!

PD: Víctor, si estás leyendo esto TE ORDENO que no se lo digas a nadie, sino te mato!

Voluntaria

2010-07-25T22:59:00.005-04:00

Leí entre mis escritos cuando afirmé que soy una enamorada del amor. Mantengo la idea, sin embargo hace poco descubrí que estaba un poco desenfocada. "I love the love's histories", en donde los protagonistas al principio se odian, luego se dan cuenta que se aman y son felices para siempre, y sigo soñando que yo también tendré mi propia historia con final feliz (es ñoño, pero así lo siento)... pero estaba mirando solamente una parte del amor.

Siempre he creído que tengo mucho amor para entregar, pero ¿realmente lo entrego al resto? No. Quizá no se deba a que no quiera hacerlo, sino que me cuesta mostrarme realmente como soy. Aquí puedo escribir que lloro con las películas románticas y que aún espero a mi príncipe azul, pero no son cosas que vean mis amigos en la vida real. Incluso creo que sólo un par de personas me han visto llorar alguna vez... Pero hace un tiempo que vengo sintiendo que tengo un vacío dentro, me sentía sola, sabía que algo me faltaba, y pensé que era un novio. El viernes supe que estaba equivocada.

El amor es algo bastante menos egoísta que tener alguien al lado para que te quiera porque eso te hace sentir bien o te hace feliz. No, se trata de otra cosa... y quiero intentarlo. Ese día después del trabajo llegué a mi casa y lo primero que hice fue encender el notebook y lo supe, como si alguien me hubiese soplado la idea: quiero ser voluntaria en un hogar de menores.

Es loco, pues hace por lo menos dos meses que me había acordado de cuando participaba en la iglesia y ayudábamos en una casa de acogida, y pensaba en que ahora puedo disponer de mi tiempo para volver a hacer algo así, pero eran ideas pasajeras y al final siempre se me olvidaba hacer algo en serio. Podríamos decir que ahora es una decisión mucho más madura y viene a formar parte de la etapa que estoy comenzando a vivir. No me interesan las felicitaciones, ni halagos ni nada, solamente siento que debo hacerlo. Y una vez alguien me dijo que le hiciera caso a mi intuición... Solamente espero que me llamen luego a la entrevista, y me acepten como postulante. Sería lindo, muy lindo :)

Iluminándome... con flores!

2010-07-22T23:21:00.003-04:00

Uno de mis defectos es ser reticente a los cambios. Sí, me gusta estar en mi zona de confort y me cuesta moverme a menos que realmente ya esté muy aburrida o podrida de algo. Y el fin de semana sentí que toqué fondo. Perdida, desanimada, triste... pf! las tenía todas! Pero el desánimo venía hace rato.

Lo bueno de tocar fondo es que hizo que me moviera y buscara ayuda: fui donde la Bruja. Más linda mi amiga!!! Conversamos varias cosas, me hizo muchas preguntas y me entregó un frasquito con flores de Bach, y parece que escondía una llama dentro porque hoy realmente he sentido que la luz está volviendo a mí: mi humor, mis ganas, mi sonrisa... me estoy sintiendo yo otra vez!! :D

La verdad es que no se demasiado sobre las flores de Bach, solamente se que conmigo funcionan, y heavy. Las primeras que tomé fue hace como un año para olvidar un "mal amor" como dijo la Bruja y funcionaron. Hace un par de meses andaba demasiado acelerada e insomne y parece que mi amiga se fue al chancho porque con las flores me andaba muriendo de sueño todo el rato en la pega, jajajaja. Y bueno, lo más reciente fueron las que empecé a tomar ayer y claramente he notado los cambios hoy. Es increíble! No pudo menos que recomendarlas: son naturales y sin efectos secundarios. Pero por sobretodo recomiendo a la Bruja, es SECA.

Me falta luz

2010-07-16T23:23:00.004-04:00

Eso dice también mi facebook y no es porque mi casa esté sin electricidad, sino que yo me siento a oscuras. Pareciera que tengo una película gris antes mis ojos y veo el mundo teñido de color ceniza... Probablemente las bajas temperaturas me están afectando, pero no puedo dejar de percibir las cosas con un tinte melancólico. Creo que en este minuto puedo decir que no me siento feliz, aunque espero que el nubarrón pase pronto.

Hoy mis celulares están apagados y no he respondido mails ni mensajes de ningún tipo, siento que necesito una pausa... Miro alrededor y siento que me estoy hundiendo poco a poco, que no tengo conmigo esa llama interna que siempre me mueve, como si me estuviera apagando y la oscuridad comenzara a envolverme. Me falta luz, y siento que tengo que hacer algo. No sé qué, pero algo!! Probablemente sin darme mucha cuenta me he estado rodeando de personas que yo consideraba brillantes pero que al parecer son solamente "espejos", y así como a veces reflejan luz también carecen de ella si es que les rodean las sombras. Y definitivamente no es lo que necesito, ni lo que quiero ahora.

Por lo pronto mañana iré a visitar a mi sobrino, que es como una fogata por sí solo... Y también sé que tengo que ir a ver a la Bruja. Very, very soon.

Cotizando (la salud)

2010-07-10T23:31:00.004-04:00

En esa ando ahora. No miro el mejor notebook ni comparo precios de televisores, sino que me voy con mi última receta a la Cruz Verde, luego a la Salcobrand y por último a la Ahumada. La diferencia es mínima entre las 3 grandes cadenas de farmacias del país; y después de mirar al cielo para ver si caían 70 lucas (para pagar) me acordé de los reportajes que hablaban de colusión hace un año atrás. Cómo no tener otra alternativa? Debo pensar que es coincidencia que los precios entre una y otra tengan apenas mil pesos de diferencia? El tema me tiene podrida...

Además a partir de este lunes tengo que cotizar clínicas, comparar honorarios, valor día cama, etc... Qué lata!!! Sobretodo porque no cacho una... Además que debo ir personalmente porque tampoco es algo que te envíen por mail o que puedas googlear en internet. Pero bueno, al menos debo dar gracias que puedo programarme y no caí de urgencia un día cualquiera ni a cualquier lado. Al menos tengo la opción y el tiempo de cotizar. Cotizar mi salud...

Conclusión: qué buen negocio somos los enfermos!!! :(

Sobre las enfermedades

2010-07-04T09:58:00.004-04:00

Siempre me he considerado una persona bastante sana, excepto por los típicos resfríos que me atacan 1 ó 2 veces en el año. Sin embargo una cosa es lo que uno cree y otra bien distinta es la realidad.

Hace unas semanas atrás -cuando me vio el tarot- la Bruja me dijo que tenía que "bajar las revoluciones" porque me iba a enfermar y aquí estoy, en cama por tercer día... Pero eso es la parte suave del asunto. Hace 15 días fui al doc y me envió con ocho mil órdenes de exámenes para descartar cualquier problema. Este viernes me realicé los últimos exámenes y revisando los resultados me quedé plop... Problema a la tiroides, hígado, vesícula y estómago. Heavy.

Ahora debo ir al doc para que me entregue el diagnóstico oficial pero ya tengo bastante claro lo que implica. Y tal como dijo la Bruja, deberé hacer un stop en el estilo de vida que tengo, algunos cambios bien radicales a decir verdad, a menos que me quiera morir a los 40 (o antes). Además, como dice la Monga uno se enferma porque tiene cosas no resueltas, y es verdad, hay por lo menos dos temas bien importantes que debo resolver pero eso toma tiempo... y no puedo creer que puedan afectar de tal manera mi salud :(

Lo freak es que aún no lo asumo, es como si me estuvieran contando lo que le pasó a otra persona y no a mí... Cómo tan dura para asumir las cosas? Ya es hora de entender que no soy Superman, ni la Mujer Maravilla...

Cabra chica

2010-06-19T21:08:00.005-04:00

Confieso que generalmente trato de hacerme la fuerte, aunque a solas cuando veo series o películas mamonas me corren las lágrimas, ya sea porque me emociono con una linda escena de final feliz o me da pena si se muere algún familiar del protagonista. Pero no en público, lloro solita... Quizá se debe a que me he vuelto un poco más sensible estos últimos años y dejo salir más mis emociones que antes. Por eso la vez que salimos con unos amigos me costó contener la pena que me dio escuchar una frase de uno de ellos "No, yo no podría estar contigo, quiero una mujer, no una cabra chica".

Paff!! Los ojos se me nublaron -debí hacer mi mejor esfuerzo por contener unas lágrimas- como si me hubiesen dado la mejor de las bofetadas. O sea, lo fue, no física pero sí al orgullo... Me dolió, y no porque tenga interés en el autor de la frase, sino porque en primer lugar él es sicólogo, y segundo, él parece un tipo sensato. Entonces, si la gente como él piensa similar... mm... sí, me importa.

Lo sé, soy infantil en varias cosas, pero ¿debo suprimir absolutamente toda tendencia al infantilismo? Me refiero a que es parte de lo que soy... ¿tan malo es? O quizá es simplemente la imagen que doy al exterior... y puede que ése sea el error. ¿Soy muy distinta cuando se me conoce en profundidad?

Se vienen cambios heavys este año... y no tienen nada que ver con mi pega ni con el bicentario. Algo que representará un cambio gigante para mí... Uff... y la rueda ya empezó a girar... y yo sólo me estoy "dejando llevar".

Quizá vea Little Dorrit un rato, sólo para deprimirme un poco más... Será este tipo de cosas los que me hacen ver como "pendeja"? O quizá sea el hecho de tener un blog que parece diario de vida? Snif.... :(

Sentimientos Encontrados

2010-06-06T23:29:00.004-04:00

Mi fin de semana hubiese sido absolutamente perfecto si es que no hubiese cometido el error de conectarme a internet a mirar mi facebook mientras andaba de paseo en La Serena. Ahí estaba el cuadrito con la sugerencia de amigos que me trajo recuerdos de casi 8 años atrás... Mal. No porque sean malos recuerdos, sino porque la frase de Eli Benett "no puedo soportar que él esté en alguna parte del mundo pensando mal de mí" se me viene de inmediato a la cabeza, y si bien es cierto que no me arrepiento de lo que he hecho en mi vida, existe una persona que sí me importa lo que piense, a pesar de los años.

En esa época era una pendeja inmadura y soñadora pero con ganas. Ahora me va quedando algo de lo último no más... Recién este fin de semana al ver su foto recordé que aún tengo las cartas que me envió, las fotos de los viajes e incluso aún guardo la ilusión -el anillo- que lleva su nombre. Ahora me pregunto: si él tenía todo lo que yo buscaba ¿por qué lo dejé? Seguro en esa época encontré buenos motivos y un montón de defectos en él. Era pendeja e inmadura, claramente. No me arrepiento, pues yo no estaba preparada para estar con alguien como él en ese momento, la verdad creo que de haber continuado juntos la historia hubiese terminado muy mal. Ahora, con tres décadas en el cuerpo los puntos de vista cambian y uno se da cuenta que a veces no se valora lo que se tiene, y hay que pasar duras pruebas para aprender la lección. Aún así creo que diosito ha sido bueno conmigo... muy bueno.

Y él? Me gustaría poder explicarle lo que sucedió, que las cosas no son como él cree... Quisiera saber que está bien, que cumplió sus sueños y que es feliz, y que mi paso por su vida le sirvió de algo (quizá esto último corresponde a un grito desesperado de mi ego?). Y yo... creo que es tiempo de cortar los lazos, quemar las fotos y deshacerme del anillo. Mal que mal, era literalmente una ilusión.

The way I am

2010-05-29T15:39:00.005-04:00

Ayer tenía una invitación a un megacumpleaños, de esos que uno espera que lo inviten y sabe que será un carrete comentado por largo rato. Así que para hacer hora me fui con dos compañeros de la pega a un bar a conversar un ratito.

Llegó el minuto en que miré mi reloj y pensé "creo que es hora de irme, sino no llegaré" y pedí otro trago. Quizá sea que me dio flojera darme el tremendo pique para ir a un cumple en que, aunque muy bacán, conocía a dos o tres personas, y opté por quedarme con buena compañía hablando de papiroflexia, rubric, juegos de rol y hasta matemáticas marcianas (al menos para mí). La compañía fue demasiado agradable, y me di cuenta que puedo pasarlo regio aunque no haya bailado más que con los dedos sobre la mesa.

Dentro de la conversación me preguntaron "entonces, cuál sería tu hombre perfecto?" y luego de desechar una lista interminable de condiciones y cualidades respondí "el que me quiera como soy". Heavy... no es menor aceptar y querer a alguien tal como es, no es lo mismo que aguantarlo. Yo misma tengo serios problemas para aceptar a la gente con su forma de ser y lucho contra el deseo constante de cambiarlos para que sean como yo quiero que sean... supongo que por eso valoro demasiado que alguien pueda quererme realmente, con mi manojo de virtudes y mi lista de defectos.

De postre una linda canción, que le da nombre al post y calza perfecto con el contenido del párrafo anterior.

Persuasión (y otras de Jane Austen)

2010-05-19T22:03:00.004-04:00

Después de tomarme una sobredosis de analgésicos para bajarme la fiebre (estoy en cama, gracias a la vacuna de la AH1N1 que finalmente me provocó la famosa influenza) debo presentar una queja a los señores de la BBC y de ITV por sus adaptaciones de los libros de Jane Austen: No pudieron encontrar vestuario más feo para las protagonistas????

Uy, Dios! La ropa de Anne Elliot en Persuasion es horrible! (Por favor vean el link) Pareciera que buscaron las cortinas más roñosas y viejas en la ropa usada y con eso le hicieron la ropa. Y lo peor de todo es que siempre las protagonistas son las peores vestidas. Tenemos el caso de la ya mencionada Miss Elliot, también a Fanny Price de Mansfield Park, qué decir de Elinor Dashwood en Sense and Sensibility y también de Elizabeth Benet en Pride and Prejudice, aún cuando todas ellas eran de familias acomodadas se vestían mal, pero típico que sus hermanas tenían vestidos lindos. La única excepción que he visto hasta ahora ha sido con Emma, tiene unos vestidos realmente lindos! Y un abrigo rojo que ya lo quisiera yo para mí, jajaja Debo agregar a la queja que las protagonistas tampoco son muy agraciadas... Se salvan nuevamente Emma (Romola Garai) y Eli Bennet (Jennifer Ehle).

Bueno, después de esta queja sí deberán permitirme felicitarlos por los guapísimos protagonistas que siempre eligen.... Aaaaiiinnnnnnssssssss.... Mr Darcy, Mr Knightly, Mr. Tinley y ahora el capitán Wentworth... uy, sólo por eso da gusto seguir viendo las series! :D

PD: Aún así me quedo con Mr. Thornton de North and South... aunque el Capitán Wentworth me hace flaquear, jajaj.

North and South

2010-05-08T02:37:00.004-04:00

Llevo un par de días algo melancólica. Quizá fue la lluvia que cayó en Santiago lo que me hizo mal... O probablemente las últimas series que me bajé han afectado un poco mi ánimo, no porque sean tristes, al contrario! Son tan lindas que me dan ganas de ser la protagonista... como siempre :s

Me bajé Jane Eyre que es realmente hermosa. Creo que la actriz lo hace divino y el papel de Mr. Rochester me encantó. Hasta me dieron ganas de comprarme el libro... Pero North and South me conquistó. Esto es realmente difícil de confesar, sin embargo apareció alguien mejor que Mr. Darcy. Sí, Mr. Thornton es perfecto! Aaiiixx... Fue tanto lo que enganchó la serie que empecé a verla anoche y no paré terminar de ver el 4to capítulo y final hace 10 minutos. Así de wena.

Creo que no vale mucho la pena resumirla, para eso pueden googlear perfectamente, pero sí debo dejarla recomendadísima. La única lata que me da es que a veces mis neuronas suspiran y es en ese instante que se me ocurre que puedo encontrar a un Mr. Thornton para mí... Dicen que en pedir no hay engaño, así que le pasaré el dato a Diosito. En una de esas... ;)

PD: Para rematar la semana melanco-mamona les dejo este temita. Le queda perfecto a North and South....

Un Mayo como Abril!

2010-05-02T21:35:00.005-04:00

Comenzaré diciendo que la celebración de mi cumple fue fantástica. De verdad se superaron mis expectativas, y eso que yo no me conformo con poco XD

Lo lamentable es que mis hermanas y mi mejor amiga no pudieron estar presentes, pero el resto eran los que tenían que estar (se disculpa a la Bruja, Apalancada y mis amigos de la Serena, jajaja). Wow! Es que no cabíamos en el lugar que hice la reserva, llegó muchísima gente! Tal como dijo un buen amigo "estás cosechando lo que has sembrado" y definitivamente la siembra ha sido buena, pues los resultados han sido magníficos. El mejor regalo fue la presencia de mis amigos, fue muy lindo que me acompañaran y que me cantaran el cumple aún cuando el DJ se oponía, jajaja. Gracias a todos, lo pasé espectacular :)

Luego del festejo no me quedaron ganas de nada más en todo el finde, jajaja, así que me lo he pasado en casita, bajando y viendo películas. Me bajé Mansfield Park que también es de un libro de Jane Austen y tiene final lindo, como me gustan a mí. Y aunque me encanta el protagonista -que hace de Mr. Knightley en Emma, también de Jane Austen- sigo prefiriendo a Mr. Darcy. Vi Before Sunrise, una película calificada como una de las mejores del género romántico y la verdad no me gustó mucho. Si no fuera porque actúa Ethan Hawke creo que no la habría visto hasta el final... Ahora me estoy bajando algunas series de época también de la BBC, así que cuando las vea las comentaré ;)

No tengo más para agregar. Creo que por lo pronto sólo espero que el mes de Mayo sea tan bueno como Abril :D

Un año más...

2010-04-27T23:20:00.004-04:00

Wow! Había esperado tanto que llegara el 27 de Abril 2010 que cuando llegó no sabía qué hacer, jajaja... La verdad es que ha sido un día precioso y este post es solamente para agradecer todos los saludos y las muestras de afecto que recibí hoy, de verdad fue muchísisimo más de lo que esperaba! Y miren que no suelo conformarme con poco, jajajaja

Gracias a todos mis amigos, a quienes me llamaron, a quienes me escribieron, a mis ex-jefes y ex-clientes, a mis actuales compañeros de trabajo y jefa que se portaron un 7 el día de hoy. Además de mi equipo de trabajo, a Leo y Vale y a todos mis ejecutivos, de verdad me emocioné cuando cantaron el feliz cumpleaños a todo pulmón en plataforma! jajaja.... lo que pasa es que trato de controlarme para que no crean que soy llorona... :P Y por último pero no menos importante, gracias a mi familia: a mis hermanas, mi lindo Diego, mi cuñadito y mis viejos.

Para mí el regalo más lindo es que cada uno de ustedes haya llegado a mi vida. Ahora iré a mirar nuevamente mi luna llena y me iré a dormir.

GRACIAS y Feliz año nuevo!!

30 (cambio de folio)

2010-04-27T00:30:00.001-04:00

Nací exactamente hace 30 años. Y aunque estaba esperando este día con ansias ahora casi no sé qué escribir...

He pasado casi de todo. Momento malos y momentos buenos, pero creo que todos ellos necesarios para poder ser la persona que soy ahora. No, no tengo crisis de los 30 puesto que ahora me siento mucho mejor y más segura que hace 5 años atrás...

He aprendido a ser agradecida: Hoy había luna llena! Y aunque para muchos pueda ser coincidencia, para mí es un regalo de cumpleaños de parte de Diosito pues sabe cuánto adoro mirar la luna mientras camino de vuelta a mi casa... Supongo que es el lado romántico/melancólico que nunca he logrado controlar del todo ;)

También le agradezco a Diosito por la gente que ha puesto en mi camino, pero le agradezco aún más por la gente que se ha quedado conmigo. Mis hermanas, mi sobrino, Álvaro, la Monga, Sole, Sebastián, Andrés, Waldo, la Bruja, David, Jani, Leito, Jose, Pía... Pfff... No puedo pedir que se queden por siempre, aunque me gustaría... Quizá un día estén lejos, sin embargo ahora, en este nuevo año están conmigo y estoy sumamente feliz por su presencia en mi vida :)

Además aprendí que la vida no es perfecta, que la suerte no la tiene todo el mundo y que la mayoría debe esforzarse por lograr lo que desea. También que el premio está al final del camino y es proporcional al esfuerzo puesto en recorrerlo. Aprendí que el amor no viene a componer o arreglar tu vida, sino que esa pega es propia, y su importancia está dada sólo por existir. También aprendí a controlar mis impulsos, y que es mejor actuar con la mente calma... además, aunque tengamos la razón a veces es mejor simplemente guardar silencio.

Abril ha sido realmente un mes precioso, y me gusta creer que es un buen augurio de mi Año Nuevo (que siempre he creído que comienza este mes). Qué quiero de regalo? Sabiduría, paciencia, voluntad y entereza. Y que las personas que quiero tengan una linda vida. La mía depende de mí... :)

Bienvenido año 30!!

Estudio de mercado

2010-04-15T23:43:00.004-04:00

Hoy terminé el estudio de mercado que pretendía definir cuál sería el lugar a elegir para celebrar mi cumpleaños n°30. Pucha, sorry, ya sé que la he rayado un montón con el tema de mi cambio de folio pero me tiene re-contenta! Además hice una invitación demasiado bkn (aunque venga de cerca la recomendación), de hecho recibí un montón de felicitaciones por lo original y lo buena que quedó, jajaja... a lo mejor me estoy puro perdiendo en los call center y debería dedicarme a esto... sáaaaaaa!

En fin, hoy pude decidir el lugar y la verdad es que me encantó, es un pub lindo, tiene varios pisos y distintos ambientes, los tragos son ricos (tenía que sacrificarme y probarlos antes de llevar a mis amigos, jajaj) y además le lle'a karaoke para que hagamos el loco cuando tengamos unas copitas de más. Y por el mismo precio también le incluye baile! Qué más se puede pedir? Buenísimo el lugar! Así que ando más que feliz. Es como si estuviera haciendo la previa anticipada, y ando de buen humor, pongo música en la oficina, bailo en la silla, bromeo con los ejecutivos y además cumplimos las metas. En resumen, mi vida está 10 puntos!

Vigor

2010-04-13T20:33:00.004-04:00

Creo que sensible o comprensiva no son precisamente los adjetivos que mejor me definen, sin embargo hoy la renuncia de un ejecutivo me dejó pensando mucho. De alguna forma me sentí afectada.

Es un chico de 35 años que se vino de un día para otro a la entrevista desde Concepción. Perdió todo en el terremoto: su departamento, su auto, sus pertenencias y hasta su trabajo. Sin conocerlo demasiado era evidente que él no estaría demasiado tiempo en mi oficina dado que estaba muy por encima del cargo; se notaba que tenía un estilo de vida muy distinto, probablemente una jefatura y un buen sueldo, lo que no tenía acá. Hoy por la mañana se acercó a conversar conmigo pues quería ponerme sobre aviso de que probablemente se iría pronto de la campaña y me contó parte de su historia. Y recordé que lamentablemente sé perfectamente lo que es comenzar desde cero otra vez. No sé bien por qué me conmovió este chico, quizá es justamente porque sé lo que siente y tengo claro que a pesar que yo comprobé que se puede salir adelante él aún lo ve muy lejano.

Sé que no lees es blog, sé que tenías una imagen muy distinta de mí y me alegro que hoy haya sido un poco más que tu jefa... Siempre hay una razón por la que suceden las cosas y por la cual las personas aparecen en tu camino. Quizá hoy yo fui la encargada de transmitirte fuerza, ánimos y esperanza además de un par de palabras sabias que tomé prestadas de alguna parte y que pensé podrían serte útiles. Quizá tu pasaste por mi vida sólo para recordarme lo frágil que es nuestra existencia, y lo importante que es ser agradecida por lo que se tiene.

Las energías positivas te llegarán no importa donde te encuentres. Fuerza Cristian! Y Buena Suerte :)

El Alquimista

2010-04-12T23:42:00.003-04:00

Yo soy una convencida de que las cosas "pasan por algo" y no es sólo a modo de frase cliché. No sé cuántas veces había escuchado sobre este libro e incluso una vez me lo pasaron para que lo leyera y no quise, pues me daba la idea que era latero y mamón. Igual no estaba tan lejos...

Lo que pasa es que luego de haber leído tanto libro de los denominados autoayuda El Alquimista no me ha mostrado la luz, sino más bien ha sido como un chispazo loco. Tal como dice el libro en un pasaje donde el protagonista le agradece al Alquimista por haberle enseñado tanto y este último le responde "Me limité a recordarte lo que ya sabías", pues bien, eso sentí yo. Me acordé de muchas cosas que había leído y de cosas que había vivido, enseñanzas de la vida que a veces uno va dejando un poco en el cajón de los recuerdos pues conforme uno avanza en la edad las cosas del pasado se van difuminando...

Creo que de alguna forma este libro viene a completar unas semanas de análisis y cuestionamientos sobre mi vida (es mi recuento de año nuevo, o década nueva), sobre lo que han sido estos casi 30 años con sus aciertos y errores; a remarcar una de las lecciones que debo internalizar: el esfuerzo. Siempre me han gustado las cosas fáciles, y hubo una época de mi vida en que todo me resultaba casi sin ningún esfuerzo, hasta que la cosa cambió pero yo no. Me había acostumbrado... y me ha costado aprender que el premio está al final del camino, no al comienzo.

No sé si puedo decir que El Alquimista sea un buen libro. Solamente puedo afirmar que ha llegado a mis manos por algo... y quizá sea una señal.

Se acerca el cambio de folio

2010-04-05T22:49:00.005-04:00

A fin de mes cumplo 30 años y no tengo depre, no tengo pena y no siento que he llegado al cambio de folio sin tener nada o sin ser nadie, como le pasa a mucha gente. de hecho el fin de semana cuando salió mi cumple a colación alguien preguntó "pero... y cómo estai?" con cara y tono de película de terror. "Súper bien! -dije yo- la verdad es que cumplir 30 me tiene recontenta". Y es que tengo claro que uno siempre hace un balance en esta etapa, y me tiene happy que el mío sea positivo. Sé que tuve mis ranazos supremos pero me sirvieron para aprender, y aún con eso me siento bien feliz con la vida que tengo.

De hecho creo que lo que más me preocupa ahora es la celebración. Elegir el lugar es todo un tema... Mi casa se descarta porque vivo lejos y no se puede fumar adentro, entonces va a llegar poca gente y más encima los voy a tirar al patio para que fumen tranquilos XD Por lo tanto la mejor opción que me va quedando es algún buen pub. Va a sonar mamón, pero creo que lo más importante es que esté la gente que yo más quiero: mis hermanas y mis amigos cercanos. Hay gente que estuvo y ahora ya no estará, y nuevas personas que se han ido integrando hace poco en mi vida... Es loco, pero hasta tengo ganas de hacer un brindis con discurso y todo, y si alguno llora mejor, jajaja.

Creo que me hizo bien el viaje a la playa, llegué relajada e inspirada, pues hace mucho que no me sentía bien como para escribir. Creo que el mar siempre tiene ese efecto reparador en mí ;)

500 días. 7 años

2010-03-24T23:23:00.003-03:00

Mala idea. El otro día uno de los supervisores que estaba tratando de volver con su novia con quien no es feliz (no, yo tampoco me lo explico) me recomendó (500) Days of Summer. Jamás volveré a ver una película que él me recomiende.

Es una especie de Amelie pero sin final feliz. Sólo con una pseudo-promesa de buen final. Además me hace pensar: realmente existe ese alguien "perfecto"? Ese indicado? Hay días que pienso en que solamente son ideas mías. Otros veces siento que es verdad... Y existen oportunidades como hoy en que me siento realmente idiota por creerlo.

Conversaba ayer con la presidenta del sindicato de mi empresa sobre su vida, y me contaba sobre su novio. Llevan 7 años... y él es casado. Ok, por su parte ella no quiere más compromisos y no le importa que tenga esposa porque así ella vive libre y lo pasa regio sin "ataduras". Pero no puedo evitar pensar en la esposa del mino.... Cómo puedes ser tan HdP de engañar 7 años a la persona que vive contigo? Entonces: pa qué mi**da te casas? Mejor sepárate en vez de mentir! Nadie dice que no puedas equivocarte y cambiar el rumbo, eligiendo a otra persona con quien estar, pero no es necesario engañar... Eso es ser poco hombre, o poca mujer!

Sorry, el post pasó de la pena a la rabia... y ahora me quedé con ambas :s

Pd: Estoy aprendiendo SQL... Pero igual me arrepiento de ver la película :(

Stress Post-traumático

2010-03-08T23:34:00.003-03:00

Creo que ya se habló mucho del terremoto y es poco lo que podría aportar al respecto, así que no me alargaré con ese tema (nada de muertes, saqueos, etc) pero sí comentaré algo relacionado: hoy mi doc me detectó Stres post traumático y yo no tenía idea...

La noche del terremoto estaba con mi hermana y ella se descontroló y angustió un montón, entonces me puse mi traje de hermana mayor y estuve muy tranquila para poder calmarla, pero no me di cuenta que esta contención del miedo (no es que no me haya asustado ese día, sino que lo controlé no más) me generó el famoso TEPT:

El trastorno por estrés postraumático o TEPT es un trastorno psicológico clasificado dentro del grupo de los trastornos de ansiedad, que sobreviene como consecuencia de la exposición a un evento traumático que involucra un daño físico. Es una severa reacción emocional a un trauma psicológico extremo. El factor estresante puede involucrar la muerte de alguien, alguna amenaza a la vida del paciente o de alguien mas, un grave daño físico, o algún otro tipo de amenaza a la integridad física o psicológica, a un grado tal, que las defensas mentales de la persona no pueden asimilarlo.

Los síntomas: Se me mueve el piso y siento que tiembla todo el día. Hasta me dan unos pseudo-mareos y dolores de cabeza. Y más ganas de dormir que lo habitual. Yo pensaba que estaba haciendo el loco y era la única a quien le pasaban estas cosas, pero le pregunté a mi hermana y le ocurre lo mismo. Menos mal que se me ocurrió contarle a mi doc pues hoy me hizo hipnoterapia y quedé de lujo... ya casi no tiembla para mí XD

Así que bueno, si se le mueve el piso y no es por amor ya sabe... Ni idea cómo se supera, pero si necesitan el teléfono de mi doc me lo piden, jajaja

Sobre la sinceridad

2010-02-21T22:46:00.003-03:00

Sinceridad: Verdad, falta de fingimiento o mentira en lo que alguien hace o dice. (Wordreference.com)

Supongo que a varios de ustedes les ha tocado sorprenderse con el tema de la sinceridad. Valga la redundancia y hablemos con sinceridad: los chilenos somos bien mentirosos, buenos para "hacernos los lesos" y, por qué no decirlo, bastante hipócritas también. La mayoría entrega un lindo discurso sobre que les gusta la transparencia, que prefiere a las personas que les dicen las cosas a la cara y a quienes hablan de frente y sin embargo cuando uno dice la verdad a la cara a la gente no le gusta. Así no más.

Entonces, atrás queda el discurso de la "franqueza ante todo" y la gente se molesta. Ah, no lo había notado? Pues sí, la gente se molesta cuando uno es sincero (no se trata de ser irrespetuosos u ofensivos, solamente es decir la verdad de frente). Me ha pasado varias veces desde que empecé a decir lo que pensaba: "no quiero" o simplemente un "no estoy de acuerdo contigo". Lo peor es que la gente que se tacha de transparente se enoja pero ¡no lo manifiesta y finge que no ha pasado nada!. Yo soy de la idea de que si pides sinceridad del resto y la obtienes, debes responder de la misma forma. ¿O estoy muy perdida?

¿Escuchó eso de que "la verdad duele"? Pues mi conclusión es que no solamente duele, sino que al parecer la verdad también molesta. Téngalo presente, pues vive en Chile...

The proposal

2010-02-20T23:13:00.004-03:00

El jueves pasado me reuní con un gran amigo luego de dos años sin verlo. Él y su familia fueron mi único apoyo en La Serena, en la -hasta ahora- época más difícil de mi vida.

Hablamos de muchas cosas y como suele ocurrir en ocasiones así el tiempo se pasó volando. Sin embargo mi amigo me hizo una de esas preguntas "difíciles", de esas que tienes la respuesta o simplemente no la tienes. Luego de que terminé de hablar me recomendó ver "the proposal", una película del estilo comedia romántica, de esas que me gustan.

Pero ahora que terminé de verla entendí que su intención no fue que me entretuviera 2 horas con las desventuras de Sandra Bullock en Alaska o que admirara el físico de Ray Reynolds, el otro protagonista, sino que era algo tan simple como ¿gira mi vida en torno a mi desarrollo laboral?

Heavy... me dejó pensando. Y en eso estoy ahora, tratando de encontrar una respuesta a la pregunta, porque yo no soy Sandra Bullock y no tengo un asistente del estilo "príncipe azul" que sea hijo de una acaudalada familia del Sur de Chile.

PD: Es buena la película, véala ;)

Gripe, pa variar

2010-02-15T23:05:00.004-03:00

Otra vez con gripe. O saliendo de una, más bien... Una amiga dijo que es porque tengo temas no resueltos. Puede ser... lo cierto es que debo resolverlos pronto porque ya llevo una semana así y estoy shata. Además el exceso de pega no ayuda mucho :(

El matrimonio del fin de semana estuvo muy lindo. Mi amiga se veía hermosa... y aunque algunas de sus hermanas eran insoportables no fue tan terrible. La lata fue no haber llevado al novio al festejo... (Nota mental: jamás volver a ir a un matrimonio donde sólo conoces a la novia/novio e ir sin pareja).

Suficiente por hoy, me duele demasiado la cabeza para seguir pensando en qué escribir. En realidad me duele demasiado para pensar...

PD: Me queda bien el rojo :D

Dar la cara /Mi agenda

2010-02-02T23:08:00.005-03:00

No sé si a fin de cuentas los años hacen bien o mal, pero cada vez me doy cuenta de más cosas que no me gustan. Me carga la gente que no da la cara. Quizá tiene relación con la frase "dime qué detestas y te diré de qué adoleces" porque pucha que era buena para tirar la piedra y esconder la mano, y como ahora he cambiado ando atenta cuando el resto tiene esa actitud y me molesta muchísimo. Creo que en la vida hay que ser bien hombrecito y bien mujercita para afrontar las cosas y asumir las consecuencias de las cosas que uno hace, o de las que no hace o no dice, aunque cueste. En resumen me apestan los cobardes porque yo lo soy en el fondo pero lo enfrento y lucho contra ellos, y SE que se puede. Eso de andarse escondiendo... pf... qué feo, y qué pendejería!

Hoy me llamó un viejo amigo, con quien nos vemos repoco. De hecho nos hemos desaparecido mutuamente por años pero por alguna casualidad del destino volvemos a encontrarnos. Me llamó para preguntarme cómo andaba de tiempo esta semana y dice:

-podríamos vernos esta semana, qué haces el viernes?

- mmm... tengo un cumpleaños el viernes....

- ah... entonces te desocupas tarde supongo...

- eemmm sí la verdad. Pero a ver, deja pensar.... el jueves puede ser, ah no, wait... -y miro a mi reporting y pregunto: cuándo tenemos cierre de mes? Ah... ok- no el jueves no, puede ser mañana miércoles... o el sábado!

Me produce sentimientos encontrados el tema... me da lata no juntarme con la gente que estimo, entonces como por lo general tengo planeada la semana agendo de inmediato para la que sigue, y así me la llevo, como agenda de médico especialista. Quizá eso me tiene cansada: llego más temrpano a la pega, me voy un poco más tarde y por si fuera poco salgo casi todos los días. Agotador este ritmo... y por si fuese poco la perla quiere estudiar!

Agua y luces

2010-02-01T23:37:00.003-03:00

Cuando salí de la consulta de mi doc miré la cuadra de enfrente y vi la Plaza de la Aviación. Se me antojaron unas ganas enormes de pasearme allí y sentir las gotitas de agua estrellarse contra mi cara. Vi la hora y como era lo suficientemente tarde seguí caminando con el rumbo habitual (distanciándome de la plaza) sin embargo al poco andar tuve que devolverme. No me importó atravesar Providencia en donde no hay semáforo (no es algo que suelo hacer) y crucé la calle para llegar a la fuente. Suena cuático y medio lunático, pero TENIA que ir... sentí que lo necesitaba. Miré las luces, caminé despacio y la brisa cargada de perlitas líquidas me humedeció el rostro y la ropa. Increíble, pero me relajé... Me hacía falta.

Estos lapsus melancólicos que me bajan a veces me dejan un poco jodida. No me deprimo, pero tampoco ando muerta de risa... Escucho algunas canciones mamonas y me pongo a soñar... Me da por quedarme observando la luna y preguntarme tonteras de las cuales no tengo respuesta. Hasta que a las 6am suena el celu con Franz Ferdinand a modo de despertador :(

Na' que ver, pero... Febrero se parece a Noviembre: se me juntan muchos cumpleaños. Mañana mi cuñado y una amiga, el 8 mi jefe, el 11 mi mejor amiga y el 12 mi jefecito... Además tengo un matrimonio el día 13. Tanta celebración junta este mes!

Y la pregunta del millón: Me darán vacaciones???? Necesito playa antes de lanzarme a alguna fuente iluminada!

Electrónica

2010-01-31T20:22:00.003-03:00

Esta semana fue súper compleja. Mucho trabajo debido al cierre de mes, además de la desvinculación de mi coordinador lo que tiene varias aristas: Toda una carga emocional debido a que mal que mal uno genera lazos con la gente y a que las ejecutivas lo adoraban (seguramente yo ahora soy la bruja mala que vine a quitarle su puesto) y por otra parte dividir sus tareas entre mis supervisores y yo.

Además mañana llega mi sub-gerente de vacaciones y mi jefa nos pidió algunos informes para que en el fondo le demostremos que estuvimos trabajando durante el mes de Enero. Lata, sobretodo porque no cumplimos con las metas aunque no se debió principalmente a nuestra culpa. Este mes espero que mejoremos :D

Y por si fuese poco se han armado una serie de enredos y cahuines dignos de teleserie venezolana. Y todo por un comentario ultra simple sin afán de pelambre... Qué mala onda es tener que andar cuidando cada palabra dicha! Pero bueno, supongo que es parte de ocupar una jefatura.

Raro: Llevo dos días con dolor de estómago y jamás me enfermo de "la guata". Serán los nervios? quién sabe... Pero lo más raro es que me dio por escuchar música electrónica. Nunca tan fanática, pero detestaba esta música y ahora ando feliz escuchando la Radio Zero durante el día. Y dicen que la gente no cambia... XD

Tentaciones de gerencia

2010-01-26T23:27:00.003-03:00

Ayer fui a la Feria del Libro del parque Forestal. Debo decir que salí justo a tiempo, pues si me quedaba un rato más acabaría gastándome el sueldo de Febrero completito...

Lo más curioso es que los libros que más ganas tenía de comprar eran algunos que ya he leído. Por ejemplo Orgullo y Prejuicio y Sensatez y sensibilidad de Jane Austen, los que lamentablemente perdí y extraño mucho porque me gusta volver a leerlos varias veces. De hecho, me compré como por tercera vez La Buena Suerte y Tus zonas erróneas. Pero además me traje algo más relacionado con mi pega: "Las 5 tentaciones de un gerente".

Heavy, de las 5 tentaciones... adolezco de todas :( Y yo que juraba que lo estaba haciendo de oro en mi pega.... La más heavy de todas es una que habla de querer ganarse la simpatía de los subalternos y no hacerlos rendir cuentas como deben. Pone el ejemplo de un despido en donde nunca le dejaron claro al empleado que lo estaba haciendo mal y que su cargo corría peligro si no rendía como se esperaba... Y eso duele, porque esta semana tengo que hacer una desvinculación -una tarea ciertamente non grata- de alguien de mi equipo, quien me cae muy bien pero no ha cumplido con las expectativas de su cargo. Pregúntome: habré sido lo suficientemente clara con él? Creo que no.... Quizá en esta oportunidad es muy tarde para revertirlo, pero lo corregiré para que no vuelva a sucederme.

Me gusta mi pega, la adoro! Pero no es fácil ser jefe... Tal como dice el libro, solamente "no es complicado" ;)

PD: Me encanta ser yo otra vez !!! :D

Pequeñeces

2010-01-25T21:39:00.004-03:00

Mi coordinador hoy estaba triste. Hace 11 días murió su mejor amigo debido a un cáncer. Según me contaba fue una enfermedad muy cruel y dolorosa. El sábado le llamó la mamá de su amigo para pedirle ayuda pues su mamá (la abuela) estaba muriendo... Esa mujer perdió a la única familia que tenía en 10 días.

No sé qué pasa en mi familia, pero los Astorga están medio jodidos. Me parece que a todos, sin excepción, les han ocurrido catástrofes al interior de sus vidas. De hecho, hoy me enteré del quiebre de una de las parejas que yo pensaba era la más sólida de todas... Hay tanto dolor, tanta pena y tanta rabia cuando ocurren estas cosas, sobretodo cuando hay niños involucrados...

Y yo estuve achacada todo el día por pequeñeces... En ocasiones como hoy caigo en cuenta de lo tranquila que es mi vida y en cómo me cuida Diosito... Y me siento estúpida por seguir achacada.