Ruth

No sé por qué las cosas ocurren de una manera, ni tampoco con qué fin aparecen las personas en la vida de los demás... Desconozco lo que viene más adelante, Ruth querida, y aunque me encantaría responder todas tus dudas creo que solamente Dios sabe cómo será tu vida desde ahora sin tu hija.

Sé que no vas a leer esto, sin embargo quiero darme un espacio para enviarte fuerzas, y toda la energía que pueda ser capaz de enviarte a la distancia. No sé realmente lo que estás sintiendo, y dudo que alguien pueda, y tampoco quiero darte más palabras de consuelo porque creo que no sirven en un momento como este... solamente me resta abrazarte y acompañarte en tu dolor, y pedirle a Diosito para que puedas soportar esta prueba.

Un beso. Estoy contigo.

Cambio de firma

Cuando hace varias semanas la Bruja me dijo que habría una muerte nunca pensé que se refería a una serie de acontecimientos que me cambiarían en muchos aspectos. Tenemos como primera cosa el reiki, pues como les conté me iniciaré este domingo en el nivel 1. Y hoy decidí cambiar mi firma.

Podrá parecer una cosa poco relevante, pero confieso que me resistí por harto tiempo. Llevaba más de 8 años con la misma firma -obviamente tiene todo un significado-, y luego de ese lapso es lógico que me sienta muy identificada con ella, siento que es parte mía... o sentía. Decidí que mañana iré a renovar mi carné de identidad (que tengo vencido desde mi cumple) y que tendría una nueva firma. Fue loco, porque la hice en el papel y no necesité hacerle modificaciones, la vi y me gustó, sentí que era un reflejo de mi persona. Como tiene que ser.

Siento que se vienen varios cambios... y heavys! Pero es bueno para mí. Muy bueno :)

Me desconecto

Hay días como hoy en los cuales me desconecto. Me encierro en mí misma, no sé si es con la finalidad de esconderme del mundo o escuchar mi voz interna o sólo pensar. Quizá un poco de todas... Me puse a ver The notebook y como olvidé tomarme mis flores de bach me lloré los últimos 15 minutos de corrido. Cuarta vez que la veo, y ahora fue peor: el llanto era casi con hipo! :s

Tengo hartas ideas dando vueltas ahora en mi cabeza. Ayer terminé todos los papeleos entre la clínica y la isapre para el tema de la cirugía, así el próximo viernes tendría la respuesta del presupuesto, y si todo sale bien estaría entrando a pabellón el próximo mes. No niego que me causa ansiedad y algo de nervios... pero sé que todo saldrá ok :)

También he estado leyendo la historia del Cuéntala tú! A decir verdad ¡era muy buena la historia que armamos! De hecho llevo varios días leyéndola puesto que escribimos muchísimo, creo que fue un gran trabajo entre todos quienes participamos. Y tengo ganas de volver a escribir... quizá lo haga, aún cuando mi certificador ni tampoco los otros escritores me acompañen. Terminaré de leer todos los post y seguro que se me ocurrirá algo... algo cool.

Ah, también quiero participar en el concurso de cuentos de mi empresa (aunque parece que esto ya lo conté). Tengo la idea, me falta la inspiración en los dedos para poder terminar de redactarla ;)

Y por último: el domingo 8 mi hermanITA y yo nos iniciaremos en Reiki I. No ha funcionado lo del voluntariado en un hogar de menores, pero por algo fue, ya que con lo de la operación habría tenido que abandonarlo a medias así que opté por el reiki que es una sola jornada, y yo creo que nos hará muy bien. Siento que además de todas las ventajas que ofrece por sí mismo ayudará para que nosotras podamos acercarnos aún más como hermanas. Y eso es lindo :)

Roja roja roja.

Odio esas reacciones involuntarias que tiene el cuerpo humano tal como ruborizarse. Hoy me pasó... y mal! Confieso que aunque en mi trabajo hay muchos hombres y la rotación es más bien elevada, nunca me han interesado los ejecutivos ni la gente de la plataforma, pues quizá no es el típico perfil que yo busco en alguien que considero interesante/atractivo. Sólo me han llamado la atención dos personas pues les he considerado educados, simpáticos, trabajadores y buena gente. Oquei, sí, también han tenido algún rasgo físico de mi agrado (no sólo de pan vive el hombre, no?). Uno de los chicos trabajó hace un par de meses, el otro hasta hoy.

En realidad por un lado mejor para mí que renunciara, puesto que me evito el drama de tener que cuidar mis reacciones para no quedar en evidencia, sin embargo pienso que este chico intuía algo, entonces antes de despedirse me hizo una consulta sobre sus comisiones: abrí el excel para hacer unos cálculos y entonces me desliza el comentario "... y la lata de irme es que justo hoy Juanita me dice que alguien me va a extrañar mucho..." Desde ahí en adelante no escuché nada porque como por acto de magia mi cara se puso roja ROJA ROJA (casi pasando a tonos granate) mientras yo movía los dedos y el mouse tratando de hacer los malditos cálculos y, según yo, pasar piola. MAAAL!!!! Lo peor es que siento que él sabía y se dio cuenta -es más, juraría que lo hizo a propósito- porque me siguió hablando sin mirarme directamente hasta que me hube des-ruborizado. Quizá fue solamente 1 minuto que me duró la experiencia de ser tomate, pero ¡Dios, qué minuto TAN largo!

En fin... debo mencionar que además ando bien contenta porque tengo un nuevo personaje en AD&D donde mastereará mi tío. Es una ladrona y se llama Aryen, le inventé una historia bacán y tiene unas habilidades de pelos. Quiero puro jugar!!! :D

Y para finalizar, mi certificador está leyendo el blog del Cuéntala Tú y tiene ganas de participar. En una de esas lo revivimos... al menos yo tengo muchas ganas de escribir!!

PD: Víctor, si estás leyendo esto TE ORDENO que no se lo digas a nadie, sino te mato!

Voluntaria

Leí entre mis escritos cuando afirmé que soy una enamorada del amor. Mantengo la idea, sin embargo hace poco descubrí que estaba un poco desenfocada. "I love the love's histories", en donde los protagonistas al principio se odian, luego se dan cuenta que se aman y son felices para siempre, y sigo soñando que yo también tendré mi propia historia con final feliz (es ñoño, pero así lo siento)... pero estaba mirando solamente una parte del amor.

Siempre he creído que tengo mucho amor para entregar, pero ¿realmente lo entrego al resto? No. Quizá no se deba a que no quiera hacerlo, sino que me cuesta mostrarme realmente como soy. Aquí puedo escribir que lloro con las películas románticas y que aún espero a mi príncipe azul, pero no son cosas que vean mis amigos en la vida real. Incluso creo que sólo un par de personas me han visto llorar alguna vez... Pero hace un tiempo que vengo sintiendo que tengo un vacío dentro, me sentía sola, sabía que algo me faltaba, y pensé que era un novio. El viernes supe que estaba equivocada.

El amor es algo bastante menos egoísta que tener alguien al lado para que te quiera porque eso te hace sentir bien o te hace feliz. No, se trata de otra cosa... y quiero intentarlo. Ese día después del trabajo llegué a mi casa y lo primero que hice fue encender el notebook y lo supe, como si alguien me hubiese soplado la idea: quiero ser voluntaria en un hogar de menores.

Es loco, pues hace por lo menos dos meses que me había acordado de cuando participaba en la iglesia y ayudábamos en una casa de acogida, y pensaba en que ahora puedo disponer de mi tiempo para volver a hacer algo así, pero eran ideas pasajeras y al final siempre se me olvidaba hacer algo en serio. Podríamos decir que ahora es una decisión mucho más madura y viene a formar parte de la etapa que estoy comenzando a vivir. No me interesan las felicitaciones, ni halagos ni nada, solamente siento que debo hacerlo. Y una vez alguien me dijo que le hiciera caso a mi intuición... Solamente espero que me llamen luego a la entrevista, y me acepten como postulante. Sería lindo, muy lindo :)

Iluminándome... con flores!

Uno de mis defectos es ser reticente a los cambios. Sí, me gusta estar en mi zona de confort y me cuesta moverme a menos que realmente ya esté muy aburrida o podrida de algo. Y el fin de semana sentí que toqué fondo. Perdida, desanimada, triste... pf! las tenía todas! Pero el desánimo venía hace rato.

Lo bueno de tocar fondo es que hizo que me moviera y buscara ayuda: fui donde la Bruja. Más linda mi amiga!!! Conversamos varias cosas, me hizo muchas preguntas y me entregó un frasquito con flores de Bach, y parece que escondía una llama dentro porque hoy realmente he sentido que la luz está volviendo a mí: mi humor, mis ganas, mi sonrisa... me estoy sintiendo yo otra vez!! :D

La verdad es que no se demasiado sobre las flores de Bach, solamente se que conmigo funcionan, y heavy. Las primeras que tomé fue hace como un año para olvidar un "mal amor" como dijo la Bruja y funcionaron. Hace un par de meses andaba demasiado acelerada e insomne y parece que mi amiga se fue al chancho porque con las flores me andaba muriendo de sueño todo el rato en la pega, jajajaja. Y bueno, lo más reciente fueron las que empecé a tomar ayer y claramente he notado los cambios hoy. Es increíble! No pudo menos que recomendarlas: son naturales y sin efectos secundarios. Pero por sobretodo recomiendo a la Bruja, es SECA.

Me falta luz

Eso dice también mi facebook y no es porque mi casa esté sin electricidad, sino que yo me siento a oscuras. Pareciera que tengo una película gris antes mis ojos y veo el mundo teñido de color ceniza... Probablemente las bajas temperaturas me están afectando, pero no puedo dejar de percibir las cosas con un tinte melancólico. Creo que en este minuto puedo decir que no me siento feliz, aunque espero que el nubarrón pase pronto.

Hoy mis celulares están apagados y no he respondido mails ni mensajes de ningún tipo, siento que necesito una pausa... Miro alrededor y siento que me estoy hundiendo poco a poco, que no tengo conmigo esa llama interna que siempre me mueve, como si me estuviera apagando y la oscuridad comenzara a envolverme. Me falta luz, y siento que tengo que hacer algo. No sé qué, pero algo!! Probablemente sin darme mucha cuenta me he estado rodeando de personas que yo consideraba brillantes pero que al parecer son solamente "espejos", y así como a veces reflejan luz también carecen de ella si es que les rodean las sombras. Y definitivamente no es lo que necesito, ni lo que quiero ahora.

Por lo pronto mañana iré a visitar a mi sobrino, que es como una fogata por sí solo... Y también sé que tengo que ir a ver a la Bruja. Very, very soon.

Cotizando (la salud)

En esa ando ahora. No miro el mejor notebook ni comparo precios de televisores, sino que me voy con mi última receta a la Cruz Verde, luego a la Salcobrand y por último a la Ahumada. La diferencia es mínima entre las 3 grandes cadenas de farmacias del país; y después de mirar al cielo para ver si caían 70 lucas (para pagar) me acordé de los reportajes que hablaban de colusión hace un año atrás. Cómo no tener otra alternativa? Debo pensar que es coincidencia que los precios entre una y otra tengan apenas mil pesos de diferencia? El tema me tiene podrida...

Además a partir de este lunes tengo que cotizar clínicas, comparar honorarios, valor día cama, etc... Qué lata!!! Sobretodo porque no cacho una... Además que debo ir personalmente porque tampoco es algo que te envíen por mail o que puedas googlear en internet. Pero bueno, al menos debo dar gracias que puedo programarme y no caí de urgencia un día cualquiera ni a cualquier lado. Al menos tengo la opción y el tiempo de cotizar. Cotizar mi salud...

Conclusión: qué buen negocio somos los enfermos!!! :(

Sobre las enfermedades

Siempre me he considerado una persona bastante sana, excepto por los típicos resfríos que me atacan 1 ó 2 veces en el año. Sin embargo una cosa es lo que uno cree y otra bien distinta es la realidad.

Hace unas semanas atrás -cuando me vio el tarot- la Bruja me dijo que tenía que "bajar las revoluciones" porque me iba a enfermar y aquí estoy, en cama por tercer día... Pero eso es la parte suave del asunto. Hace 15 días fui al doc y me envió con ocho mil órdenes de exámenes para descartar cualquier problema. Este viernes me realicé los últimos exámenes y revisando los resultados me quedé plop... Problema a la tiroides, hígado, vesícula y estómago. Heavy.

Ahora debo ir al doc para que me entregue el diagnóstico oficial pero ya tengo bastante claro lo que implica. Y tal como dijo la Bruja, deberé hacer un stop en el estilo de vida que tengo, algunos cambios bien radicales a decir verdad, a menos que me quiera morir a los 40 (o antes). Además, como dice la Monga uno se enferma porque tiene cosas no resueltas, y es verdad, hay por lo menos dos temas bien importantes que debo resolver pero eso toma tiempo... y no puedo creer que puedan afectar de tal manera mi salud :(

Lo freak es que aún no lo asumo, es como si me estuvieran contando lo que le pasó a otra persona y no a mí... Cómo tan dura para asumir las cosas? Ya es hora de entender que no soy Superman, ni la Mujer Maravilla...

Cabra chica

Confieso que generalmente trato de hacerme la fuerte, aunque a solas cuando veo series o películas mamonas me corren las lágrimas, ya sea porque me emociono con una linda escena de final feliz o me da pena si se muere algún familiar del protagonista. Pero no en público, lloro solita... Quizá se debe a que me he vuelto un poco más sensible estos últimos años y dejo salir más mis emociones que antes. Por eso la vez que salimos con unos amigos me costó contener la pena que me dio escuchar una frase de uno de ellos "No, yo no podría estar contigo, quiero una mujer, no una cabra chica".

Paff!! Los ojos se me nublaron -debí hacer mi mejor esfuerzo por contener unas lágrimas- como si me hubiesen dado la mejor de las bofetadas. O sea, lo fue, no física pero sí al orgullo... Me dolió, y no porque tenga interés en el autor de la frase, sino porque en primer lugar él es sicólogo, y segundo, él parece un tipo sensato. Entonces, si la gente como él piensa similar... mm... sí, me importa.

Lo sé, soy infantil en varias cosas, pero ¿debo suprimir absolutamente toda tendencia al infantilismo? Me refiero a que es parte de lo que soy... ¿tan malo es? O quizá es simplemente la imagen que doy al exterior... y puede que ése sea el error. ¿Soy muy distinta cuando se me conoce en profundidad?

Se vienen cambios heavys este año... y no tienen nada que ver con mi pega ni con el bicentario. Algo que representará un cambio gigante para mí... Uff... y la rueda ya empezó a girar... y yo sólo me estoy "dejando llevar".

Quizá vea Little Dorrit un rato, sólo para deprimirme un poco más... Será este tipo de cosas los que me hacen ver como "pendeja"? O quizá sea el hecho de tener un blog que parece diario de vida? Snif.... :(

Sentimientos Encontrados

Mi fin de semana hubiese sido absolutamente perfecto si es que no hubiese cometido el error de conectarme a internet a mirar mi facebook mientras andaba de paseo en La Serena. Ahí estaba el cuadrito con la sugerencia de amigos que me trajo recuerdos de casi 8 años atrás... Mal. No porque sean malos recuerdos, sino porque la frase de Eli Benett "no puedo soportar que él esté en alguna parte del mundo pensando mal de mí" se me viene de inmediato a la cabeza, y si bien es cierto que no me arrepiento de lo que he hecho en mi vida, existe una persona que sí me importa lo que piense, a pesar de los años.

En esa época era una pendeja inmadura y soñadora pero con ganas. Ahora me va quedando algo de lo último no más... Recién este fin de semana al ver su foto recordé que aún tengo las cartas que me envió, las fotos de los viajes e incluso aún guardo la ilusión -el anillo- que lleva su nombre. Ahora me pregunto: si él tenía todo lo que yo buscaba ¿por qué lo dejé? Seguro en esa época encontré buenos motivos y un montón de defectos en él. Era pendeja e inmadura, claramente. No me arrepiento, pues yo no estaba preparada para estar con alguien como él en ese momento, la verdad creo que de haber continuado juntos la historia hubiese terminado muy mal. Ahora, con tres décadas en el cuerpo los puntos de vista cambian y uno se da cuenta que a veces no se valora lo que se tiene, y hay que pasar duras pruebas para aprender la lección. Aún así creo que diosito ha sido bueno conmigo... muy bueno.

Y él? Me gustaría poder explicarle lo que sucedió, que las cosas no son como él cree... Quisiera saber que está bien, que cumplió sus sueños y que es feliz, y que mi paso por su vida le sirvió de algo (quizá esto último corresponde a un grito desesperado de mi ego?). Y yo... creo que es tiempo de cortar los lazos, quemar las fotos y deshacerme del anillo. Mal que mal, era literalmente una ilusión.

The way I am

Ayer tenía una invitación a un megacumpleaños, de esos que uno espera que lo inviten y sabe que será un carrete comentado por largo rato. Así que para hacer hora me fui con dos compañeros de la pega a un bar a conversar un ratito.

Llegó el minuto en que miré mi reloj y pensé "creo que es hora de irme, sino no llegaré" y pedí otro trago. Quizá sea que me dio flojera darme el tremendo pique para ir a un cumple en que, aunque muy bacán, conocía a dos o tres personas, y opté por quedarme con buena compañía hablando de papiroflexia, rubric, juegos de rol y hasta matemáticas marcianas (al menos para mí). La compañía fue demasiado agradable, y me di cuenta que puedo pasarlo regio aunque no haya bailado más que con los dedos sobre la mesa.

Dentro de la conversación me preguntaron "entonces, cuál sería tu hombre perfecto?" y luego de desechar una lista interminable de condiciones y cualidades respondí "el que me quiera como soy". Heavy... no es menor aceptar y querer a alguien tal como es, no es lo mismo que aguantarlo. Yo misma tengo serios problemas para aceptar a la gente con su forma de ser y lucho contra el deseo constante de cambiarlos para que sean como yo quiero que sean... supongo que por eso valoro demasiado que alguien pueda quererme realmente, con mi manojo de virtudes y mi lista de defectos.

De postre una linda canción, que le da nombre al post y calza perfecto con el contenido del párrafo anterior.

Persuasión (y otras de Jane Austen)

Después de tomarme una sobredosis de analgésicos para bajarme la fiebre (estoy en cama, gracias a la vacuna de la AH1N1 que finalmente me provocó la famosa influenza) debo presentar una queja a los señores de la BBC y de ITV por sus adaptaciones de los libros de Jane Austen: No pudieron encontrar vestuario más feo para las protagonistas????

Uy, Dios! La ropa de Anne Elliot en Persuasion es horrible! (Por favor vean el link) Pareciera que buscaron las cortinas más roñosas y viejas en la ropa usada y con eso le hicieron la ropa. Y lo peor de todo es que siempre las protagonistas son las peores vestidas. Tenemos el caso de la ya mencionada Miss Elliot, también a Fanny Price de Mansfield Park, qué decir de Elinor Dashwood en Sense and Sensibility y también de Elizabeth Benet en Pride and Prejudice, aún cuando todas ellas eran de familias acomodadas se vestían mal, pero típico que sus hermanas tenían vestidos lindos. La única excepción que he visto hasta ahora ha sido con Emma, tiene unos vestidos realmente lindos! Y un abrigo rojo que ya lo quisiera yo para mí, jajaja Debo agregar a la queja que las protagonistas tampoco son muy agraciadas... Se salvan nuevamente Emma (Romola Garai) y Eli Bennet (Jennifer Ehle).

Bueno, después de esta queja sí deberán permitirme felicitarlos por los guapísimos protagonistas que siempre eligen.... Aaaaiiinnnnnnssssssss.... Mr Darcy, Mr Knightly, Mr. Tinley y ahora el capitán Wentworth... uy, sólo por eso da gusto seguir viendo las series! :D

PD: Aún así me quedo con Mr. Thornton de North and South... aunque el Capitán Wentworth me hace flaquear, jajaj.

North and South

Llevo un par de días algo melancólica. Quizá fue la lluvia que cayó en Santiago lo que me hizo mal... O probablemente las últimas series que me bajé han afectado un poco mi ánimo, no porque sean tristes, al contrario! Son tan lindas que me dan ganas de ser la protagonista... como siempre :s

Me bajé Jane Eyre que es realmente hermosa. Creo que la actriz lo hace divino y el papel de Mr. Rochester me encantó. Hasta me dieron ganas de comprarme el libro... Pero North and South me conquistó. Esto es realmente difícil de confesar, sin embargo apareció alguien mejor que Mr. Darcy. Sí, Mr. Thornton es perfecto! Aaiiixx... Fue tanto lo que enganchó la serie que empecé a verla anoche y no paré terminar de ver el 4to capítulo y final hace 10 minutos. Así de wena.

Creo que no vale mucho la pena resumirla, para eso pueden googlear perfectamente, pero sí debo dejarla recomendadísima. La única lata que me da es que a veces mis neuronas suspiran y es en ese instante que se me ocurre que puedo encontrar a un Mr. Thornton para mí... Dicen que en pedir no hay engaño, así que le pasaré el dato a Diosito. En una de esas... ;)

PD: Para rematar la semana melanco-mamona les dejo este temita. Le queda perfecto a North and South....

Un Mayo como Abril!

Comenzaré diciendo que la celebración de mi cumple fue fantástica. De verdad se superaron mis expectativas, y eso que yo no me conformo con poco XD

Lo lamentable es que mis hermanas y mi mejor amiga no pudieron estar presentes, pero el resto eran los que tenían que estar (se disculpa a la Bruja, Apalancada y mis amigos de la Serena, jajaja). Wow! Es que no cabíamos en el lugar que hice la reserva, llegó muchísima gente! Tal como dijo un buen amigo "estás cosechando lo que has sembrado" y definitivamente la siembra ha sido buena, pues los resultados han sido magníficos. El mejor regalo fue la presencia de mis amigos, fue muy lindo que me acompañaran y que me cantaran el cumple aún cuando el DJ se oponía, jajaja. Gracias a todos, lo pasé espectacular :)

Luego del festejo no me quedaron ganas de nada más en todo el finde, jajaja, así que me lo he pasado en casita, bajando y viendo películas. Me bajé Mansfield Park que también es de un libro de Jane Austen y tiene final lindo, como me gustan a mí. Y aunque me encanta el protagonista -que hace de Mr. Knightley en Emma, también de Jane Austen- sigo prefiriendo a Mr. Darcy. Vi Before Sunrise, una película calificada como una de las mejores del género romántico y la verdad no me gustó mucho. Si no fuera porque actúa Ethan Hawke creo que no la habría visto hasta el final... Ahora me estoy bajando algunas series de época también de la BBC, así que cuando las vea las comentaré ;)

No tengo más para agregar. Creo que por lo pronto sólo espero que el mes de Mayo sea tan bueno como Abril :D