Atorá

Necesito escribir. Siempre me gustó, desde pequeña escribía diarios de vida, poemas, cuentos o incluso cartas; lo importante era vaciar mis ideas y dejarlas fluir ordenadas sobre el papel. Ahora, dejar que los dedos bailen sobre el teclado mientras mi cabeza va dictando las palabras.

Soy una convencida de que las personas llegan a nuestra vida con algún propósito. Un empujoncito, alguna verdad dolorosa, un abrazo reconfortante o simplemente esa palabra que necesitabas escuchar de un tercero para que finalmente te hiciera "click" en la cabecita. Así fue como anoche, luego de una charla algo en mí se despertó y dije "voy a volver a escribir en el blog". Si alguien lo lee bien, sino, bien también! Total, la terapia es para mí :)

Ayer hablé sobre el amor incondicional. Querer por el gusto de querer sin esperar a cambio. Sin embargo esta nueva forma de pensar o ver la vida presenta desafíos cuando uno se enfrenta a la disyuntiva de optar por uno primero. Uno trata de ser incondicional con otra persona pero ¿hasta qué punto? ¿Es sano dejar de lado mis intereses o deseos por ello? Y la respuesta es No. No! La base del amor incondicional es que yo puedo ser feliz conmigo, sin necesitar a alguien más para serlo. Todo lo "extra" es una dosis adicional de felicidad en nuestra vida, pero no dependemos de ello para ser felices. Desde pequeños nos inculcan el amor al prójimo, que no debemos ser egoístas y pensar en los demás primero, pero ¿por qué? Si la persona más importante que tenemos somos nosotros mismos!. Somos los primeros responsables de velar por nuestra felicidad, y si eso implica actos que el resto vea como egoístas ¿¡qué importa lo que opine el mundo?! Cuando de corazón uno decide optar por su felicidad los caminos se abren, y al hacerlo con amor esto no tiene por qué interponerse con el amor incondicional a otra persona. Todo calza perfectamente... en beneficio de ambos. 

Se puede. La vida nos regala todo lo necesario, podemos vivir y querer sin condiciones y sólo depende de nosotros, de abrir el corazón y dejar que nuestros paradigmas se derriben, que nuestras barreras y corazas se destruyan, y que no estemos preocupados por "lo que debe ser" según la sociedad, dejar de manipular y controlar a las personas... Es tan fácil y tan difícil!!! Se trata de querer... sólo de querer :)

Afortunada

Y es así como a vida nos sorprende. Luego de tanto llorar y maldecir a dios o sus equivalentes me resigné. Fue así como una semana cualquiera apestada de tanto trabajo y estrés en mi pega decidí irme sola a Valparaíso para poder olvidarme de todo y relajarme.

Llegué al terminal y no quedaban pasajes. Primera señal. Me ofrecieron un bus pirata y como la verdad estaba ta ofuscada no lo dudé y me subí al bus. Quedó en pana... Segunda señal. Llegué dos horas después de lo presupuestado al puerto, y aún así dije "Me voy al Rincón de las Guitarras: si está abierto entro, sino me voy directo a la casa de mi hermana". Con mochila al hombro me fui al Rincón, no habían mesas en el salón principal.. y después de mucho rato se desocupó una junto al escenario. Ahí me senté, sola, únicamente acompañada por mi mochila y el vaso de terremoto.

Y ahí estaba: cantando sobre el escenario junto a su amigo. Pasó demasiado tiempo hasta que me sacara a bailar, pero desde esa primera cueca no paramos más. 

Creo que si mi jefa (o la jefa de mi jefa) no fuera tan pero tan jodida nunca habría viajado sola ese día, así que le estoy inmensamente agradecida, porque tuve una de mis mejores experiencias en el Rincón :)

Descanso por las malas

Hasta que me resfrié. No me sorprende demasiado, porque sabía que me estaba exigiendo más de lo adecuado tratando de ocupar todo mi tiempo ya fuese en el trabajo, en clases o saliendo con amigos. Supongo que no estoy muy acostumbrada a resignarme y aceptar que las cosas no siempre van a ser como yo deseo que sean. Tauro, pos... típico tauro.

Pero el cuerpo es sabio, y como notó que yo no estaba dispuesta a parar la máquina me obligó a hacerlo por las malas, así que llevo dos días en cama descansando, durmiendo y con tapsin a la vena, pensando en que mañana estaré mejor para poder trabajar bien.

Me da un poco de rabia/pena pensar en cómo hay personas que desean tanto vivir y mueren, y cómo hay otros que teniendo la oportunidad de vivir se descuidan tanto y hacen cosas que atentan contra su salud sin importarles nada. Quizá antes no valoraba tanto la vida ni la salud, pero después de la muerte de Seba creo que mi visión ha cambiado harto.

En fin... seguiré escuchando algunos boleros y me parece que no abriré el notebook de la pega. Creo que no trabajaré hoy :)

PD: Mañana sí o sí debo comprarme el libro "Mujeres que corren con lobos". Es la tarea que me dio la Summy.

A lo Gandalf

Creo que estas últimas semanas han sido del terror. He tratado de no maldecir al destino, no increpar a Dios y tratar de aceptar la vida. No me ha resultado mucho...

Por otro lado me siento como Gandalf, cuando va a ver a Théoden y Gríma le dice "Malas nuevas te nombro". Me siento como la portadora de malas noticias... y a la vez creyéndome Margaret Hale tomando la responsabilidad de decir esas cosas que a nadie le gusta comunicar.

Quién te prepara para ser delicado y decirle a una persona que no hay cura para su enfermedad? Cómo es posible ser asertivo cuando tienes que avisarle a una amiga sobre la muerte de su pareja? 

Tengo la teoría de que la vida nos pone pruebas duras para que podamos aprender y prepararnos, no porque nos va a compensar con cosas lindas y buenas, sino porque nos tiene preparadas cosas aún peores de las que estamos viviendo. Me preocupa pensar que si esto ya es difícil, qué es lo que se me viene después... :(

A veces me gusta pensar que de verdad todo esto es una pesadilla y que quizá voy a despertar y respiraré aliviada de que todo no fue más que un mal sueño. Pero los días pasan y sigo sin despertar...

Sobre el amor y el odio (y la sertralina de mierda!)

El problema de no ser rockera es que cuando uno necesita una canción de odio no tiene ninguna a mano. Y hoy necesitaba una de esas canciones rudas, estruendosas y rabiosas, que sólo el rock consigue... Tuve que conformarme con "World in my eyes" de Depeche Mode, no por su rock, of curse, sino porque simplemente me gusta.. y me relaja.

Hoy entendí por qué dicen que el amor y el odio se parecen tanto. Lo entendí porque sentí el odio apretándome la guata y expandiéndose hasta la garganta, y noté que esa sensación de presión interna es bien parecida a los nervios de cuando uno está enamorado: lo único que retumba en la cabeza es el sentimiento (amor u odio) y uno no es capaz de pensar con claridad, sólo se puede sentir... en mi caso de hoy, sentía la rabia como lava quemándome por dentro.

Dos de las cosas que más detesto en la vida son, primero, que me mientan, y segundo, hacer el papel de idiota. Y cómo me dolió estar interpretándolo tan de maravilla!!! Me merezco un Oscar. Qué desilusión, qué rabia conmigo misma por ser tan retonta y confiar en la gente, de dejarme guiar por mi "intuición" y no por mi razón, cuando he comprobado en reiteradas oportunidades que cada vez que actúo por lo que siento y no por lo que pienso me equivoco. 

El doc me recetó sertralina (un antidepresivo) hace casi tres semanas, principalmente para que los problemas de mi casa no me afectaran y no me lanzara a comer chocolates. El problema es que al parecer las pastillitas me deprimieron más de lo que yo andaba y tenía la sensación terrible de que mi melancolía interna no me abandonaba y ni siquiera entendía por qué estaba triste, pero funcionaba con una especie de piloto automático tirando la talla con todo el mundo como si nada pasara (la procesión iba por dentro). Así que el lunes dejé de tomar el medicamento... Será esta "rabia" producto de haber dejado la sertralina? No creo... En realidad tengo demasiado claro que me mintieron (ok, seamos justos: me ocultaron información y actuaron conmigo como si la realidad fuese otra) y que hice el papel de imbécil. Por suerte no hay mal que dure 100 años... ni tonto que lo resista.

"Te amo"

Me llama la atención ver mucho en facebook el muro de algunos con "te amo" de ida y vuelta, después de haber leído lo mismo un par de meses antes pero dedicado a otra persona. No basta con querer a un pololo? Es necesario tener que amarlo para estar a la altura?

La frase "te amo" siempre me ha causado sentimientos encontrados. Para mí, es la expresión máxima del amor que puedes sentir por otra persona y debe ser por eso que lo siento un poco manoseado, al menos en el plano sentimental. Además, después ya no tienes una forma más grande de mostrar sentimientos a menos que el "te amo mucho", lo cual realmente me desencaja pues ¿cómo es posible "amar poquito"?

Uno de mis amigos concuerda conmigo en que existe una especie escala en la que uno avanza cuando tiene una relación de pareja, donde casi siempre comienza con el "me gustas" posiblemente seguido del "me encantas", seguramente después de un tiempo vendrá el "te quiero" y finalmente podría pronunciarse un "te amo" siempre que se logre llegar al último peldaño. Ahora si bien no existe un plazo como para avanzar en esta escala me parece un poco rápido pasar del "me gustas" al "te amo" en un mes (o menos a veces). Podría pasar? Claro! Pero dudo que siempre.... Creo que nos estamos acostumbrando a que todo en la vida debe ser instantáneo, pero el conocer realmente a otra persona no es cosa de un mes, y según mi opinión para poder amar a alguien lo mínimo que necesitamos es conocerlo, sino estamos albergando sentimientos sobre la imagen que tenemos de la otra persona.

Quizá con el tiempo he ido perdiendo el romanticismo, pero ciertamente un "te amo" el primer mes de pololeo no cambia mi impresión sobre mi pareja, es más, justamente me hace cuestionarme la facilidad que tiene para amar a todo el mundo, y la capacidad que probablemente deba tener para desenamorarse igual de rápido...

El enamorado secreto

Me imagino que todas las mujeres, sobretodo en su edad más temprana, siempre han soñado con tener un admirador o enamorado secreto. Es típico de películas o libros románticos este tipo de personajes, y a quienes gustamos de este género suspiramos pensando en recibir alguna nota anónima o flores sin una tarjeta.

Y me pasó. Así no más, ahora que tengo 31 años tengo un admirador secreto! Me produce sentimientos encontrados ya que a pesar de encontrarlo ultra lindo y romántico, primero: ¿cómo no me pasó esto a los 15?, y segundo: ¿qué edad tiene mi admirador que hace cosas de adolescentes?

Igual es lindo el gesto, él ha sido muy respetuoso y caballero, no niego que me halaga que exista alguien que me conoció y logró conseguirse mi correo para poder escribirme, pero tuve que pedirle que no me escribiera más puesto que ya estoy saliendo con alguien ahora. Triste asunto para mi enamorado secreto...

Es una verdad universalmente conocida que cuando alguien tiene pareja aparecen todos los postulantes que nunca existieron cuando una estaba soltera. Y así me está pasando: mensajes de facebook, correos y hasta un admirador secreto aparecieron justo ahora que estoy con alguien. Será una prueba para medir la fidelidad? Quién sabe, pero como no ando en son de leseo ni siquiera pienso en mirar hacia el lado, estoy feliz con quien tengo a mi lado =)

Verdad, interés y respeto

Soy una convencida de que las personas (y también sus intenciones) se conocen a través de sus actos y no de sus discursos o autodescripciones. Como ejemplo, yo misma podría decir que me carga ser impuntual, pero llego tarde a las citas casi el 50% de las veces.

En el plano sentimental es muy complejo determinar el carácter de alguien y ser objetivos al momento de analizar a la otra persona que tenemos al frente, principalmente porque hay factores que intervienen en el correcto funcionamiento analítico, como las hormonas y emociones. Así pasa que, aunque nuestra cabecita nos envíe alertas de "esta explicación no parece lógica" uno no hace caso y prefiere seguir soñando y sintiendo las maripositas en la guata.

Hace tiempo atrás estuve muy enganchada de una persona y por años no le di importancia a cosas como no conocer su grupo de amigos, su casa o simplemente el hecho de no poder hablar pasadas las 19 horas o el fin de semana. Claro, yo estaba enamorada hasta decir basta y siempre me compré todas las excusas y hasta justificaba el comportamiento del chico en cuestión. Pero llegó un minuto en que me di cuenta que me sentía como "la otra" o una "amiga de segunda", entonces me aburrí y con el dolor de mi corazón (porque él siente, no piensa) corté las relaciones. Con el tiempo me di cuenta que no había un interés real (no en mi persona al menos, sino en su propia comodidad o agrado) y por ende tampoco existía respeto. Bastante diferente a una situación que estoy viviendo ahora, en donde conocí a una persona que dice ser bien transparente y lo ha demostrado hasta ahora. En un par de semanas ya conocí a su compañero de departamento y el lugar donde viven; sólo siendo amigos me pidió acompañarlo al cumpleaños de un amigo suyo; el domingo fuimos al cine porque simplemente se le ocurrió y me invitó. Estos pequeños detalles no son tan grandes, pero sí hablan por sí solos: no tiene nada que esconder (no como el otro chico, que después confirmé varias sospechas gracias a un mail que me escribió su novia).

La lección o consejo? "Cabecita fría", como dice mi doc. No dejar que las mariposas te tapen los ojos y no permitir que el corazón te impida pensar. Sólo con sus actos se conoce realmente a la gente, y eso se logra solamente observando a través del tiempo.

Quiero...

Este fin de semana ha sido bastante agotador. Retomé mis clases de danza árabe en donde ahora practicaremos Saidi, que es un baile egipcio que se realiza con un bastón (ver video aquí). Me conformo con bailar 1/3 de bien que la chica del video, jajaja... Pero lo mejor de todo fue anoche, donde me reuní con mi maestro (el actual campeón regional de cueca urbana) y le presenté a mi pareja de modo que nos pudiera ver bailar y decirnos si podía entrenarnos para participar en el regional de este año. El veredicto: Sí, hay futuro!!! Así que ahora a entrenar y practicar mucho para ganarnos el título en Agosto :D

Además el sábado me compré mochila y cuadernos ya que mañana es mi primer día de clases en la universidad. Increíble, hace un tiempo atrás hubiese estado toda conmocionada y sin embargo hoy me siento completamente tranquila. El único inconveniente es que apenas tendré tiempo de nada, y aún ni siquiera sé bien cómo me organizaré entre estudios, danza árabe y cuecas :(

Aún así, con todo lo movido de este finde hay una idea que no ha abandonado mi cabeza: me quiero enamorar. Quizá se debe a que cada cierto tiempo me baja el síndrome de la soledad y miro al lado y me gustaría ver a alguien en vez de un espacio en blanco. Porque es rico llamar y que te llamen, y caminar de la mano por la calle. Escuchar una canción y acordarte de "él" o ver su nombre en el celular y suspirar a fondo. O simplemente que se te cruce su imagen durante el día y sonreír. Eso quiero... Cuánto falta? :(

Sobre la facilidad de palabra

Estos últimos días me he puesto a pensar en la facilidad que tienen algunas personas para usar ciertas palabras, o puede que yo esté siendo muy cuática, pero siempre trato de ser súper cuidadosa con las cosas que digo, sobretodo en el ámbito sentimental.

Hace poco tiempo me sorprendía la soltura de cuerpo con que mi ex -antes de un mes de estar saliendo- me llamaba "amorcito" o cuando pasadas un par de semanas me dijo que "se estaba enamorando (de mí)", para terminar diciéndome que en realidad pensaba que yo estaba demasiado enganchada y él no... (pobre, no cachó una!). Dado el ejemplo anterior, es lógico que uno desconfíe cuando alguien usa tan pronto un "amor" o un "te quiero", no? Aclaro que mi desconfianza no nació por esta situación en particular, sino que viene de mucho antes. Pero es que mi parte racional no entiende cómo una persona que te conoce un día ya por la noche te dice "amor" o "te adoro"... casi me incomoda, sobretodo porque de mi boca no sale ni siquiera algo remotamente similar.

He llegado a pensar que realmente soy súper fría y que en la pega tienen razón cuando me dicen que no tengo corazón, pero ¿acaso no es peor sólo dejarse llevar por un impulso pasajero y luego tener que desdecirse de las palabras empleadas? Me da la idea de que sí...

Por eso, tal como me dijeron hoy en una conversación, más que guiarse por las palabras uno debe hacerlo por las acciones del otro, finalmente eso habla por sí solo.

Sobre otra primera vez

El pololeo acaba de terminar hoy, hace unos minutos atrás. Supongo que necesito desahogarme un poco y no tengo ganas de conversarlo con nadie real en este instante.

No hay rabia, no hay lágrimas ni pena... en realidad ¿qué hay? No demasiado a decir verdad... siempre supe que esta relación era una especie de "marcha blanca" y no tenía mucha vida por delante, así que supongo que es por eso que no me siento afectada Quizá casi un poco aliviada porque en algún minuto la decisión de ponerle fin tendría que tomarla yo y es una pega bien penca lanzar el típico "necesito hablar contigo..." (siento que doy una sensación de frialdad inmensa al expresarme así... pero no tiene sentido ni tengo ganas de fingir en MI blog).

Supongo que por algo no lo integré a mi grupo de amigos ni quise hacer presentaciones de ningún tipo, era como "crónicas de una muerte anunciada"... Pero aún así doy gracias a Diosito por la experiencia, seguro que hay una lección que aprender en todo esto -aún no la veo con tanta claridad- y eso es lo que me debe quedar.

Quizá la única lata es que hiere un poquito el orgullo... sobretodo cuando es la primera vez que a uno le toca escuchar el "necesitamos conversar". Pero mañana es otro día y la página se da vuelta rapidito... después de todo, así es la vida, no? ;)

la Ley de la Atracción

Mi jefecito me prestó el libro "La Ley de la Atracción", que vendría siendo la explicación de "El Secreto" y libros similares. En el fondo, hablan del poder de la mente y la atracción que ejerce ésta haciendo realidad los pensamientos que cada uno de nosotros generamos. La base de todo puede resumirse en la frase que es la explicación de la ley universal de la atracción, y versa: "todo objeto atrae aquello que se asemeja a sí mismo". En resumen, al tener pensamientos -ya sean positivos o negativos- los atraemos a nuestra existencia y en la medida que estos pensamientos son más fuertes y recurrentes terminan haciéndose realidad.

El libro es bastante interesante por cuanto ofrece respuestas claras a ciertas consultas bastante lógicas que cualquiera de nosotros nos haríamos, además entrega ideas de ejercicios prácticos para lograr atraer a nuestra existencia aquello que deseamos, y evitar atraer lo que no queremos. Aún no lo termino de leer, sin embargo ya tengo en mente algunas cosas con las cuales quiero comenzar a enfocar mis pensamientos y atraer esa realidad a mi existencia.

El otro día estaba pensando por qué atraje a mi vida "al novio"?, o más bien, por qué a él y no otro... Y recordé algo que le escribí hace un tiempo atrás a Dios, donde pedía "alguien que sea capaz de quererme tal como soy, y a quien yo pueda aprender a conocer y querer tal como es". Parece que encontré la respuesta.....?

Un poco monga

Quizá se debe al final de año, o a que mi obsesión de controlarlo todo se ve frustrada cuando las cosas no resultan como yo quiero. El novio viajó anoche al sur con su familia y yo esperaba celebrar el cambio de año con él... Y sí, confieso que ayer tenía mucha pena. No sé si era porque él no iba a estar conmigo o simplemente porque no quería sentirme sola nuevamente. Independientemente de eso, los planes deberán ser modificados y considerando que tengo permiso para beberme una copa de espumoso es probable que no sienta tanta pena gracias a las burbujitas ;)

Hoy tengo el asado de despedida en mi oficina. Ayer incluso estaba pensando en no ir y simplemente acostarme sobre la alfombra del departamento de mi amiga (que hoy empiezo a cuidar) con una copa de buen vino blanco en la mano y con Lady Gata (la mascota) por única compañía. Ah, y de fondo música tipo corta venas, para hacer el loco pero bien en serio! Suerte que hoy se me pasó un poco la mongolidad y me dieron ganas de ir a compartir. Total, en el peor de los casos igual puedo recurrir a la alfombra y la copa de vino, jajaja.

Cosas nuevas. Buenas?

Ayer con la Brujis le hicimos reiki a mi hermana para prepararse para la PSU de mañana. Cuando terminamos la Nayita se ofreció a sintonizarme y yo accedí feliz. Estaba con el chakra cardíaco bloqueado heavy, tanto que mi hermana que me hacía reiki en ese chakra se empezó a sentir mal y tuvo que salir. Cuento corto, además la Bruja me mandó con flores de bach especiales y creo que me han hecho re-bien.

Además hoy terminaron mis clases de cueca, lo cual es una pena por una parte, pero por otro lado es súper bueno porque el profe nos dijo que estábamos listas para bailar en cualquier parte. Y lo mejor es que se ofreció para prepararme y competir en el campeonato regional! Estoy feliz!!!!!! :D Así que ahora a organizarme con mi huaso y 'tamos listos para mostrar la wena cueca urbana.

Y por último -no por eso menos importante- estoy saliendo con alguien. Ha sido algo inesperado, loco y rápido, pero genial. Supongo que esta etapa inicial siempre es la mejor en una relación de pareja... Estaba súper complicada pero ahora me relajé y estoy disfrutándolo a concho, y dejándome querer. En qué terminará todo eso? Quién sabe! Pero no quiero la respuesta ahora, simplemente quiero cerrar los ojos y sentir sus brazos rodeándome. Por ahora eso me basta =)

Voluntaria

Leí entre mis escritos cuando afirmé que soy una enamorada del amor. Mantengo la idea, sin embargo hace poco descubrí que estaba un poco desenfocada. "I love the love's histories", en donde los protagonistas al principio se odian, luego se dan cuenta que se aman y son felices para siempre, y sigo soñando que yo también tendré mi propia historia con final feliz (es ñoño, pero así lo siento)... pero estaba mirando solamente una parte del amor.

Siempre he creído que tengo mucho amor para entregar, pero ¿realmente lo entrego al resto? No. Quizá no se deba a que no quiera hacerlo, sino que me cuesta mostrarme realmente como soy. Aquí puedo escribir que lloro con las películas románticas y que aún espero a mi príncipe azul, pero no son cosas que vean mis amigos en la vida real. Incluso creo que sólo un par de personas me han visto llorar alguna vez... Pero hace un tiempo que vengo sintiendo que tengo un vacío dentro, me sentía sola, sabía que algo me faltaba, y pensé que era un novio. El viernes supe que estaba equivocada.

El amor es algo bastante menos egoísta que tener alguien al lado para que te quiera porque eso te hace sentir bien o te hace feliz. No, se trata de otra cosa... y quiero intentarlo. Ese día después del trabajo llegué a mi casa y lo primero que hice fue encender el notebook y lo supe, como si alguien me hubiese soplado la idea: quiero ser voluntaria en un hogar de menores.

Es loco, pues hace por lo menos dos meses que me había acordado de cuando participaba en la iglesia y ayudábamos en una casa de acogida, y pensaba en que ahora puedo disponer de mi tiempo para volver a hacer algo así, pero eran ideas pasajeras y al final siempre se me olvidaba hacer algo en serio. Podríamos decir que ahora es una decisión mucho más madura y viene a formar parte de la etapa que estoy comenzando a vivir. No me interesan las felicitaciones, ni halagos ni nada, solamente siento que debo hacerlo. Y una vez alguien me dijo que le hiciera caso a mi intuición... Solamente espero que me llamen luego a la entrevista, y me acepten como postulante. Sería lindo, muy lindo :)

Sentimientos Encontrados

Mi fin de semana hubiese sido absolutamente perfecto si es que no hubiese cometido el error de conectarme a internet a mirar mi facebook mientras andaba de paseo en La Serena. Ahí estaba el cuadrito con la sugerencia de amigos que me trajo recuerdos de casi 8 años atrás... Mal. No porque sean malos recuerdos, sino porque la frase de Eli Benett "no puedo soportar que él esté en alguna parte del mundo pensando mal de mí" se me viene de inmediato a la cabeza, y si bien es cierto que no me arrepiento de lo que he hecho en mi vida, existe una persona que sí me importa lo que piense, a pesar de los años.

En esa época era una pendeja inmadura y soñadora pero con ganas. Ahora me va quedando algo de lo último no más... Recién este fin de semana al ver su foto recordé que aún tengo las cartas que me envió, las fotos de los viajes e incluso aún guardo la ilusión -el anillo- que lleva su nombre. Ahora me pregunto: si él tenía todo lo que yo buscaba ¿por qué lo dejé? Seguro en esa época encontré buenos motivos y un montón de defectos en él. Era pendeja e inmadura, claramente. No me arrepiento, pues yo no estaba preparada para estar con alguien como él en ese momento, la verdad creo que de haber continuado juntos la historia hubiese terminado muy mal. Ahora, con tres décadas en el cuerpo los puntos de vista cambian y uno se da cuenta que a veces no se valora lo que se tiene, y hay que pasar duras pruebas para aprender la lección. Aún así creo que diosito ha sido bueno conmigo... muy bueno.

Y él? Me gustaría poder explicarle lo que sucedió, que las cosas no son como él cree... Quisiera saber que está bien, que cumplió sus sueños y que es feliz, y que mi paso por su vida le sirvió de algo (quizá esto último corresponde a un grito desesperado de mi ego?). Y yo... creo que es tiempo de cortar los lazos, quemar las fotos y deshacerme del anillo. Mal que mal, era literalmente una ilusión.

North and South

Llevo un par de días algo melancólica. Quizá fue la lluvia que cayó en Santiago lo que me hizo mal... O probablemente las últimas series que me bajé han afectado un poco mi ánimo, no porque sean tristes, al contrario! Son tan lindas que me dan ganas de ser la protagonista... como siempre :s

Me bajé Jane Eyre que es realmente hermosa. Creo que la actriz lo hace divino y el papel de Mr. Rochester me encantó. Hasta me dieron ganas de comprarme el libro... Pero North and South me conquistó. Esto es realmente difícil de confesar, sin embargo apareció alguien mejor que Mr. Darcy. Sí, Mr. Thornton es perfecto! Aaiiixx... Fue tanto lo que enganchó la serie que empecé a verla anoche y no paré terminar de ver el 4to capítulo y final hace 10 minutos. Así de wena.

Creo que no vale mucho la pena resumirla, para eso pueden googlear perfectamente, pero sí debo dejarla recomendadísima. La única lata que me da es que a veces mis neuronas suspiran y es en ese instante que se me ocurre que puedo encontrar a un Mr. Thornton para mí... Dicen que en pedir no hay engaño, así que le pasaré el dato a Diosito. En una de esas... ;)

PD: Para rematar la semana melanco-mamona les dejo este temita. Le queda perfecto a North and South....

500 días. 7 años

Mala idea. El otro día uno de los supervisores que estaba tratando de volver con su novia con quien no es feliz (no, yo tampoco me lo explico) me recomendó (500) Days of Summer. Jamás volveré a ver una película que él me recomiende.

Es una especie de Amelie pero sin final feliz. Sólo con una pseudo-promesa de buen final. Además me hace pensar: realmente existe ese alguien "perfecto"? Ese indicado? Hay días que pienso en que solamente son ideas mías. Otros veces siento que es verdad... Y existen oportunidades como hoy en que me siento realmente idiota por creerlo.

Conversaba ayer con la presidenta del sindicato de mi empresa sobre su vida, y me contaba sobre su novio. Llevan 7 años... y él es casado. Ok, por su parte ella no quiere más compromisos y no le importa que tenga esposa porque así ella vive libre y lo pasa regio sin "ataduras". Pero no puedo evitar pensar en la esposa del mino.... Cómo puedes ser tan HdP de engañar 7 años a la persona que vive contigo? Entonces: pa qué mi**da te casas? Mejor sepárate en vez de mentir! Nadie dice que no puedas equivocarte y cambiar el rumbo, eligiendo a otra persona con quien estar, pero no es necesario engañar... Eso es ser poco hombre, o poca mujer!

Sorry, el post pasó de la pena a la rabia... y ahora me quedé con ambas :s

Pd: Estoy aprendiendo SQL... Pero igual me arrepiento de ver la película :(

The proposal

El jueves pasado me reuní con un gran amigo luego de dos años sin verlo. Él y su familia fueron mi único apoyo en La Serena, en la -hasta ahora- época más difícil de mi vida.

Hablamos de muchas cosas y como suele ocurrir en ocasiones así el tiempo se pasó volando. Sin embargo mi amigo me hizo una de esas preguntas "difíciles", de esas que tienes la respuesta o simplemente no la tienes. Luego de que terminé de hablar me recomendó ver "the proposal", una película del estilo comedia romántica, de esas que me gustan.

Pero ahora que terminé de verla entendí que su intención no fue que me entretuviera 2 horas con las desventuras de Sandra Bullock en Alaska o que admirara el físico de Ray Reynolds, el otro protagonista, sino que era algo tan simple como ¿gira mi vida en torno a mi desarrollo laboral?

Heavy... me dejó pensando. Y en eso estoy ahora, tratando de encontrar una respuesta a la pregunta, porque yo no soy Sandra Bullock y no tengo un asistente del estilo "príncipe azul" que sea hijo de una acaudalada familia del Sur de Chile.

PD: Es buena la película, véala ;)

Dar la cara /Mi agenda

No sé si a fin de cuentas los años hacen bien o mal, pero cada vez me doy cuenta de más cosas que no me gustan. Me carga la gente que no da la cara. Quizá tiene relación con la frase "dime qué detestas y te diré de qué adoleces" porque pucha que era buena para tirar la piedra y esconder la mano, y como ahora he cambiado ando atenta cuando el resto tiene esa actitud y me molesta muchísimo. Creo que en la vida hay que ser bien hombrecito y bien mujercita para afrontar las cosas y asumir las consecuencias de las cosas que uno hace, o de las que no hace o no dice, aunque cueste. En resumen me apestan los cobardes porque yo lo soy en el fondo pero lo enfrento y lucho contra ellos, y SE que se puede. Eso de andarse escondiendo... pf... qué feo, y qué pendejería!

Hoy me llamó un viejo amigo, con quien nos vemos repoco. De hecho nos hemos desaparecido mutuamente por años pero por alguna casualidad del destino volvemos a encontrarnos. Me llamó para preguntarme cómo andaba de tiempo esta semana y dice:

-podríamos vernos esta semana, qué haces el viernes?

- mmm... tengo un cumpleaños el viernes....

- ah... entonces te desocupas tarde supongo...

- eemmm sí la verdad. Pero a ver, deja pensar.... el jueves puede ser, ah no, wait... -y miro a mi reporting y pregunto: cuándo tenemos cierre de mes? Ah... ok- no el jueves no, puede ser mañana miércoles... o el sábado!

Me produce sentimientos encontrados el tema... me da lata no juntarme con la gente que estimo, entonces como por lo general tengo planeada la semana agendo de inmediato para la que sigue, y así me la llevo, como agenda de médico especialista. Quizá eso me tiene cansada: llego más temrpano a la pega, me voy un poco más tarde y por si fuera poco salgo casi todos los días. Agotador este ritmo... y por si fuese poco la perla quiere estudiar!