Sobre el amor y el odio (y la sertralina de mierda!)

El problema de no ser rockera es que cuando uno necesita una canción de odio no tiene ninguna a mano. Y hoy necesitaba una de esas canciones rudas, estruendosas y rabiosas, que sólo el rock consigue... Tuve que conformarme con "World in my eyes" de Depeche Mode, no por su rock, of curse, sino porque simplemente me gusta.. y me relaja.

Hoy entendí por qué dicen que el amor y el odio se parecen tanto. Lo entendí porque sentí el odio apretándome la guata y expandiéndose hasta la garganta, y noté que esa sensación de presión interna es bien parecida a los nervios de cuando uno está enamorado: lo único que retumba en la cabeza es el sentimiento (amor u odio) y uno no es capaz de pensar con claridad, sólo se puede sentir... en mi caso de hoy, sentía la rabia como lava quemándome por dentro.

Dos de las cosas que más detesto en la vida son, primero, que me mientan, y segundo, hacer el papel de idiota. Y cómo me dolió estar interpretándolo tan de maravilla!!! Me merezco un Oscar. Qué desilusión, qué rabia conmigo misma por ser tan retonta y confiar en la gente, de dejarme guiar por mi "intuición" y no por mi razón, cuando he comprobado en reiteradas oportunidades que cada vez que actúo por lo que siento y no por lo que pienso me equivoco. 

El doc me recetó sertralina (un antidepresivo) hace casi tres semanas, principalmente para que los problemas de mi casa no me afectaran y no me lanzara a comer chocolates. El problema es que al parecer las pastillitas me deprimieron más de lo que yo andaba y tenía la sensación terrible de que mi melancolía interna no me abandonaba y ni siquiera entendía por qué estaba triste, pero funcionaba con una especie de piloto automático tirando la talla con todo el mundo como si nada pasara (la procesión iba por dentro). Así que el lunes dejé de tomar el medicamento... Será esta "rabia" producto de haber dejado la sertralina? No creo... En realidad tengo demasiado claro que me mintieron (ok, seamos justos: me ocultaron información y actuaron conmigo como si la realidad fuese otra) y que hice el papel de imbécil. Por suerte no hay mal que dure 100 años... ni tonto que lo resista.

Verdad, interés y respeto

Soy una convencida de que las personas (y también sus intenciones) se conocen a través de sus actos y no de sus discursos o autodescripciones. Como ejemplo, yo misma podría decir que me carga ser impuntual, pero llego tarde a las citas casi el 50% de las veces.

En el plano sentimental es muy complejo determinar el carácter de alguien y ser objetivos al momento de analizar a la otra persona que tenemos al frente, principalmente porque hay factores que intervienen en el correcto funcionamiento analítico, como las hormonas y emociones. Así pasa que, aunque nuestra cabecita nos envíe alertas de "esta explicación no parece lógica" uno no hace caso y prefiere seguir soñando y sintiendo las maripositas en la guata.

Hace tiempo atrás estuve muy enganchada de una persona y por años no le di importancia a cosas como no conocer su grupo de amigos, su casa o simplemente el hecho de no poder hablar pasadas las 19 horas o el fin de semana. Claro, yo estaba enamorada hasta decir basta y siempre me compré todas las excusas y hasta justificaba el comportamiento del chico en cuestión. Pero llegó un minuto en que me di cuenta que me sentía como "la otra" o una "amiga de segunda", entonces me aburrí y con el dolor de mi corazón (porque él siente, no piensa) corté las relaciones. Con el tiempo me di cuenta que no había un interés real (no en mi persona al menos, sino en su propia comodidad o agrado) y por ende tampoco existía respeto. Bastante diferente a una situación que estoy viviendo ahora, en donde conocí a una persona que dice ser bien transparente y lo ha demostrado hasta ahora. En un par de semanas ya conocí a su compañero de departamento y el lugar donde viven; sólo siendo amigos me pidió acompañarlo al cumpleaños de un amigo suyo; el domingo fuimos al cine porque simplemente se le ocurrió y me invitó. Estos pequeños detalles no son tan grandes, pero sí hablan por sí solos: no tiene nada que esconder (no como el otro chico, que después confirmé varias sospechas gracias a un mail que me escribió su novia).

La lección o consejo? "Cabecita fría", como dice mi doc. No dejar que las mariposas te tapen los ojos y no permitir que el corazón te impida pensar. Sólo con sus actos se conoce realmente a la gente, y eso se logra solamente observando a través del tiempo.

IMBÉCIL!!!!

Comenzaré diciendo que estoy MUY MUY enojada. Furia total!!!! ARRGGGG!!! Supongo que esto viene a ser una especie de desahogo después de la aspirina que ya me dio por teléfono mi amigo.

Si terminas con alguien y queda claro que la cosa llega hasta ahí, sin mail, o llamados o tampoco ningún tipo de contacto: Por qué ese alguien decide quebrantar ese compromiso y escribirte? Qué $"!% se cree?? El rey de Roma para andar jugando con uno e invadir la privacidad? Cuál fue la parte de "ningún tipo de contacto" que no quedó clara? IMBÉCIL!

Tengo ahí el mail, esperando... aún no sé qué voy a responder, o quizá simplemente no hacerlo, ni idea... Pero me vienen mis súper ideas perversas a la cabeza y un diablito me grita "venganzaaaa!!! háblale y luego patéalo, destrúyelo y sácate el empacho... sé mala!!" y un angelito me dice "na, simplemente respóndele que no te escriba más y sigue adelante" y yo misma me digo "dile que igual nunca valió la pena y que no deseas perder tiempo ni siquiera respondiendo otro mail, así que no te escriba más".... Mmmm... difícil, muy difícil.

Y yo tan contenta que estaba por haber visto mi linda luna hoy! :(

Sobre otra primera vez

El pololeo acaba de terminar hoy, hace unos minutos atrás. Supongo que necesito desahogarme un poco y no tengo ganas de conversarlo con nadie real en este instante.

No hay rabia, no hay lágrimas ni pena... en realidad ¿qué hay? No demasiado a decir verdad... siempre supe que esta relación era una especie de "marcha blanca" y no tenía mucha vida por delante, así que supongo que es por eso que no me siento afectada Quizá casi un poco aliviada porque en algún minuto la decisión de ponerle fin tendría que tomarla yo y es una pega bien penca lanzar el típico "necesito hablar contigo..." (siento que doy una sensación de frialdad inmensa al expresarme así... pero no tiene sentido ni tengo ganas de fingir en MI blog).

Supongo que por algo no lo integré a mi grupo de amigos ni quise hacer presentaciones de ningún tipo, era como "crónicas de una muerte anunciada"... Pero aún así doy gracias a Diosito por la experiencia, seguro que hay una lección que aprender en todo esto -aún no la veo con tanta claridad- y eso es lo que me debe quedar.

Quizá la única lata es que hiere un poquito el orgullo... sobretodo cuando es la primera vez que a uno le toca escuchar el "necesitamos conversar". Pero mañana es otro día y la página se da vuelta rapidito... después de todo, así es la vida, no? ;)

Las prefieren cabronas?

El post nace a raíz de una conversación que tuve con mi jefa que leyó el libro "Por qué los hombres aman a las Cabronas". Versa que los hombres no se enamoran de las mujeres buenas y serviciales, sino de aquellas aguerridas, independientes y exitosas. Yo tengo mi propia teoría...

Creo que las mujeres demasiado independientes y exitosas los asustan. Sí señoras, no se la pueden... Son milenios de dominación masculina, lo que está bien metido en nuestro subconciente, por tanto ¿te arriesgarías a estar con alguien que no podrás someter? No pues, ellos buscarán ser -aunque muy solapadamente- los Reyes indiscutibles. Debe haber alguno que sea valiente y se arriesgue, pero me imagino que son poquitos. En cambio una está acostumbrada -y es normal- a admirar a su príncipe y mirarlo con ojitos brillantes pensando "realmente es el mejor hombre del mundo". He ahí el motivo de por qué a las independientes y exitosas les cuesta encontrar a su príncipe...

Estamos en un mundo que de alguna forma nos obliga a mostrarnos ganadores y autosuficientes aunque no lo seamos, pero esto no sirve para encontrar a una persona adecuada. Creo que todo tiene su justa medida, pues si eres una mujer muy winner no se trata que comiences a ser looser, sino que des el espacio y tengas claro que él también necesita sentir que es importante para ti, y que no da lo mismo si él existe o no. Así que chicas, me parece que la cosa va por mostrar más interés... o quizá sólo sacarse las máscaras y ser más natural con "él".

Amelie

"Mire, mi pequeña Amélie, usted no tiene los huesos de cristal. Puede soportar los golpes de la vida. Si deja pasar esta oportunidad con el tiempo será su corazón el que se vuelva tan seco y quebradizo como mi esqueleto. Así que, ¡decídase!, por todos los diablos"

Pasaron años en que rehuí de esta película. Coincidencia? Defensa de mi inconsciente? Quién sabe, pero hace un tiempo atrás tuve que verla con mi hermana chica pues debía hacer una tarea para el colegio. Lo que más me gustó fue la frase de arriba, pues encierra algo que a mí me ha costado mucho superar, y es el miedo al "no", el temor al fracaso y, en el fondo, tiene relación con el terror a sufrir. Cuesta superarlo? Claro que sí! Y aunque quizá nunca se supera del todo lo importante no es dejar de sentir temor, sino que a pesar de ello actuar y no permitir que éste te inmovilice. Si dejas que el miedo te paralice serás un esclavo no de tus sueños, sino de tus pesadillas, consolándote o sufriendo con imágenes ficticias de lo que pudo haber sido y no fue.

Cuesta, sobretodo cuando esto se relaciona con nuestro lado sentimental, pues es un ámbito en el que nadie ha podido capacitarnos ni enseñarnos nada, sino que todo lo hemos aprendido cada cual según sus propias vivencias, y eso hace que seamos mucho más vulnerables y frágiles en este campo. Sin embargo es fundamental atreverse, y hacer las cosas de forma correcta. Cuesta mucho darse cuenta porque el temor al rechazo y el enamoramiento no nos dejan razonar con claridad, pero a veces es tan sencillo como dejarse llevar por la premisa de "ser agradable". Así de simple. ¿Por qué alguien debería maltratarnos por eso? A lo sumo podremos darnos cuenta de que simplemente la persona no tiene interés en uno, pero después de llorar y andar triste unos días (o varios) nos damos cuenta que podemos seguir viviendo. Dios es sabio y nos dio una buena cuota de fortaleza ;)

Si alguien te resulta especial y te gusta en serio acá van un par de datos prácticos que casi nadie nos dice y que con el enamoramiento a veces tampoco se nos ocurren (si buscas poncear mejor no leas nada, y cambia la página):

- Internet es una herramienta de apoyo, no el canal oficial de comunicación. No lo olvides.

- En vez de enviar un msj de texto al celu llámale. Siempre es más rico escuchar a esa persona, pues la voz transmite más.

- Si hay algo mejor que escuchar su voz al teléfono es verle directamente. Invítale, hagan planes... júntense!

- Si se reúnen procura que sea un fin de semana. Las salidas en días laborales y happy hours son más de colegas, o bien con "la otra(o)". Si está dispuesto a verte un finde es buena señal :)

- Si te agrada, dícelo! Un "me agrada estar contigo" no le ofenderá.

- Si en algo no estás de acuerdo o tienes una opinión distinta manifiéstalo, nadie dice que deban ser iguales y coincidir en todo.

- Tócale. Sí, tal cual... Tocarle la mano, darle un abrazo o acariciarle el cabello son detalles agradables (siempre en un marco de respeto, no habrás de darle agarrones!).

- Si te sonrojas al verle, qué importa? No disimules! Es mejor que sepa que tienes interés y no crea que eres indiferente.

Eso por ahora. Sólo quiero agregar:
qué lindo es el amor!

Amigos Especiales

Ayer por la mañana mientras me iba a la pega escuché en la radio una canción que me dejó pensando. Era un raggaeton que se llama "amigos especiales" y reza así:

"Seamos amigos especiales tú sales conmigo y sólo somos amigos...

... Son sentimientos revueltos entre amistad y entre el amor

lo más importante de ésto es que todo está muy claro entre los dos"

Me recordó una conversación que tuve sobre las nuevas generaciones y el compromiso. Lo cierto es que en la actualidad la mayor parte de la gente huye del compromiso, y en cierto modo es absolutamente comprensible, dado que vivimos una era donde todo es desechable, entonces ¿por qué las relaciones sentimentales debierían ser distintas? Mejor probar, "arrejuntarse" y ojalá ni mencionar la palabra matrimonio! A mi parecer, eso demuestra que no estás seguro de permanecer con el que tienes al lado, y mejor dejas la puerta entreabierta esperando el momento en que encuentres algo mejor y poder salir sin tanto esfuerzo. Porque claro, matrimonio y divorcio son palabras mayores...

Por otro lado, los "amigos especiales" o "amigos con cover", en buen chileno no son ni chicha ni limoná, pues no son ni amigos ni pareja, pero cumplen funciones de ambos bandos sin exigir nada y entregando muy poco. Y bueno, es una situación bastante cómoda a fin de cuentas, porque sin marcar tarjeta te creas la ilusión de libertad y de compañía al mismo tiempo, lo que en el fondo es una visión media distorsionada de lo que ocurre en realidad: miedo a equivocarse, a elegir mal, o simplemente piensas que la otra persona no es lo suficiente para avanzar un peldaño más, y obvio que entre estar solo y estar medio acompañado se elige la segunda. Además, el hecho de no ponerle nombre a las relaciones ni clasificarlas ayuda a no sentirse responsable (lo que justamente hace el compromiso), pues uno sigue siendo libre de conocer a otras personas y así poder probar varios platos antes de decidir. Si es que decide...

Bueno o malo? No sé, eso queda a criterio de cada cuál. Pero de que es cómodo, es cómodo!

La diferencia de Querer y Poder

Hace ya varios días que le estaba dando vueltas a varias ideas. Una de ellas nació de una conversación que tuve con mi doc hace un tiempo atrás sobre la diferencia entre querer y poder. No hace relación al conocido "querer es poder", sino más bien al por qué muchas de las parejas finalmente terminan separándose. Él, como especialista, me comentaba que un motivo recurrente, y oculto entre muchos otros motivos y justificaciones anexos, se trata de que las personas suelen quedarse con "el que pueden, y no con el que quieren". Me refiero a que conquistan al que pudieron, al que les alcanzó, aunque no cumpliera sus expectativas... es como "peor es ná". Wow! No estamos hablando de ropa o de zapatos, sino de una GRAN elección! No se trata de buscar al hombre o a la mujer perfectos (bien sabemos que no existen) sin embargo tampoco nos podemos conformar con cualquier cosa. Y eso es algo que entendí no hace mucho tiempo la verdad...

Quizá en una etapa de mi vida me encontré actuando con la teoría del "poder", pues si bien es cierto elegía a personas que me interesaban, no buscaba demasiado ni tampoco tenía muchos requisitos. A dios gracias que en casi su totalidad tuve MUCHA suerte, porque con lo poco que indagaba pude haberme llevado muuuuchas desagradables sorpresas.

Sin embargo de un tiempo a esta parte (par de años) me he guiado por el "querer". Porque la verdad es que he sí he podido tener pareja (no se trata de quebrarme, jajaja) sin embargo no he querido, porque las personas que he conocido no son lo que estoy buscando, no son lo que yo quiero para mí. Soy absolutamente conciente de que no encontraré al hombre perfecto, pero, ¿por eso he de conformarme sólo con lo que puedo obtener, y no realmente con lo que quiero? Para qué, si más adelante eso va a significar un quiebre seguro? O por lo menos un sacrificio de por vida que no estoy dispuesta a soportar.

Por otro lado, pensaba en que quizá el hecho de volver a tener pareja no me resulte tan sencillo como yo a veces fantaseo. Porque ya me acostumbré en hacer las cosas a mi pinta, salir con quien quiero y cuando quiero, y modificar mis planes según me plazca. Y claro, al estar con alguien tienes que empezar a transar en varios puntos... Mmm... bueno, cuando encuentre al príncipe veremos si el amor es tan fuerte como para doblegar la libertad, jajaja

Casi perfecta

Hace unos días atrás, conversaba con un amigo, quien me comentó que había almorzado con otro amigo que tenemos en común, y que se habían acordado de mí. Entonces, poniéndome el parche antes de la herida, le dije "supongo que hablaron sólo cosas buenas" y él me dijo que en efecto así fue, porque hablaron de sus vidas en genral, de las mujeres malas que los hacen sufrir y un largo etcétera, pero que cuando hablaron sobre mí solamente tenían elogios: Qué linda es ella, qué inteligente, qué divertida, qué simpática, qué alegre... Onda que yo casi soy la mujer perfecta. Luego que cortamos, me quedé pensando en eso. Soy una tipa espectacular, según ellos, pero curiosamente ¡ninguno de los dos está conmigo!

Entonces pensé ¿de qué sirve ser tan genial si al final sigo sola?. Y no es que quiera estar con ninguno de ellos dos, pero el tema me causó curiosidad... Onda "La Vita es tan bacán que es una excelente amiga". La media gracia...

Luego comentaba con mi doc estas ideas, y me dijo que el problema es que mi forma de ser (simpática, habladora, sociable, inteligente) asusta a la gente. Porque proyecto mucho la imagen del "110%" y parezco súper independiente, además me va bien en mi pega y me veo contenta y feliz por la vida, entonces con tanta independiencia y felicidad pareciera que no me falta nada, y una pareja más que aportar me sobraría. Por otro lado, el hecho de que no suelo mostrar mucho mis emociones, viene a confirmar todo lo anterior y la gente no sabe realmente cómo soy. Además, como siempre estoy bromeando, muchas veces las personas no saben si hablo en serio o no. Y ahí caí en cuenta que es verdad... pues objetivamente la única que sabe si hablo en serio o no soy yo. Además, siendo sincera, si yo me miro desde fuera, veo a una mujer que no muestra sus sentimientos (independiente que sea una forma de defensa), que se ve feliz con su vida, y que es súper independiente. Entonces, quizá yo tampoco me acercaría a alguien que realmente no sé cómo es "por dentro"...

En resumen, mi doc dijo que llevo una especie de cartel luminoso que dice "soy feliz sola". Ahí caché que estoy mal, ¡porque estoy proyectando justo lo contrario de lo que quiero! No quiere decir que por estar sola no valgo nada y mi vida es un bodrio, pero la verdad es que me encantaría estar con alguien. La Bruja dice que los tauro no somos para estar solos (yo le creo), y aunque lo paso bien con mi soltería, creo que es aún más rico compartir el camino con un compañero, el viaje es más entretenido con alguien al lado... Es como ir al cine solo, ninguna gracia! Aunque haya gente que lo prefiera, jajaja, pero no es mi caso. Me encanta estar acompañada, y que me llamen, y que me digan cosas lindas, y que me sorprendan o me manden un msj a media noche sólo diciendo que me extrañan. Eso y un millón de cosas más.

Por lo pronto, sólo me resta concentrarme en mis proyectos y mi trabajo, y esperar a que aparezca alguien que me considere maravillosa pero que no me quiera sólo como amiga. Según la Bruja será pronto... ;)

Los tauro de mayo

Yo pensaba hablar sobre lo perra que fui ayer en la presentación del diplomado, y no es que haya actuado de picada porque a mi grupo no nos aceptaron el proyecto, sino que la idea la llevaba clara de antes, y debe ser que me gusta ser MUY pesada de vez en cuando. Y ahora estaba justificado... También pensaba entrar en detalles sobre el hecho de que seré madrina de mi sobrino cuando lo bauticen en octubre. Ains... mi lindo Diego!!!

Pero dados los últimos acontecimientos entre anoche y hoy, hablaré de un tema que menciono con relativa frecuencia en mis conversaciones pero que aún no había comentado acá en el blog: Los tauro de mayo.

A quienes no lo saben yo soy del signo tauro, pero nacida en Abril. Y los tauro de mayo... pppfff.... ¡dios nos salve! No se los recomiendo a nadie. Bueno, sí, a mis enemigos. En general los nativos de este signo nacidos en mayo son unos malditos desgraciados. De los que yo conozco no se salva ninguno... Se hacen los dulces, tiernos, buenos, fieles, comprometidos, enamorados, aperrados, buena gente, sinceros... y al final son de la peor calaña. Y que conste que no quiero utilizar términos más fuertes. No quiero entrar en detalles sobre mis vivencias con los tauro de mayo (se van a quedar con las ganas, jajaja) pero si usted tiene uno cerca... HUYA!!! Quizá aún está a tiempo de librarse!

Habemos personas que cuando nos enamoramos nos entregamos por entero y confiamos un 100% en el ser amado. Entonces cuando aparecen estos tauros-malos (o de otros signos tb) y nos dicen cosas lindas nosotras les creemos, e incluso aunque en oportunidades la intuición nos dice que hay algo "raro" uno se ciega y no interpreta señales. Uno puede entender que alguien no te quiera, que no te corresponda, que te deje de querer, etc. pero que te oculte cosas o te mienta ¡jamás! porque es bien mala clase probar con alguien a ver si una relación funciona y mentirle a uno sobre el asunto confiando en que no nos enteraremos, y total, si lo otro no funciona uno sigue siendo una carta segura como para no perder ni pan ni pedazo. Pero al final uno siempre se entera... Y cuando personas como yo, que cuando se enamoran es por entero, el corazón también queda roto por completo. Y pucha que es doloroso recoger los miles de pedacitos del suelo para comenzar a remendar... Y como somos radicales, esa persona que nos engaña las pierde todas con uno, porque no hay segundas vueltas.

Así que ojo con mentirme, porque ya saben cómo termina el asunto. Y si tiene un tauro de mayo cerca ya está avisado: arranque!

Secreto de sumario

Hay situaciones muy incómodas cuando uno tiene buenas amigas, pues esto de ser confidente no es tan bonito como cualquiera puede creer. Y existe un tema super complejo cuando te involucras en la vida de alguna amiga(o), empiezas a relacionarte con su pareja o marido, y le empiezas a tomar cariño a este último. Los dramas comienzan cuando tu amiga te confiesa que le es infiel.

Claro, los motivos pueden ser infinitos, pero cuando sientes que el engañado es buena gente da lata que le estén jugando chueco, pero tampoco puedes traicionar la confianza de tu amiga y contarle todo a su pareja. Y sucede que uno siente una especie de cargo de conciencia por seguir guardando silencio, pues en el fondo uno siente que su amigo no actúa de la forma correcta (obvio, creo que la infidelidad no es la mejor opción, es sólo evadir un problema para crear otro peor, pero ya es otro tema) y siente que su pareja no se lo merece. Y obvio que también a veces uno se pasa las películas de que a una no le gustaría que le pasara lo mismo y que preferiría que alguien le dijera la verdad...

Toda esta reflexión comenzó al comentar una situación real con alguien, y le dije que me daba lata pero no pensaba involucrarme, pues era un tema de mi amiga . Entonces me dice "Pero tú también te relaciones con él... y si ocurre que el marido te pregunta directamente si ella le es infiel. ¿Qué vas a hacer? (esta es la parte en que yo abrí mucho los ojos y puse cara de "maldición! nunca pensé en esa posibilidad!!!") Ah, querida Viti... aunque no lo quieras, ya estás involucrada".

Difícil, eh? Seguir guardando silencio por lealtad al amigo o decir la verdad porque su pareja no se merece lo que le están haciendo. ¡Ay, ayuya!

Marcar tarjeta

Hay pocas cosas que me ponen de mal humor. Ok, ok, eso es falso, son hartas, pero son pocas las que de verdad me enojan. Y una de ellas es dar explicaciones o marcar tarjeta.

Como mi abuelo murió hace muchos años en un accidente, mi abuela quedó con el trauma que cuando uno sale de la casa le puede pasar algo, entonces siempre me acostumbré a llamar a mi casa para avisar si llego más tarde o no llego (yo dije eso?). Cuando tengo pareja aviso si es que tengo un panorama, para evitarme malos entendidos. En fin, siempre me comporto como la niña buena que soy.

Entonces cuando empiezan a pedirme explicaciones, dios los salve, porque eso sí que me enfurece!!! "Y dónde andabas?" o "con quién andabas" o "y por qué fuiste con él?" o "no me avisaste" son frases entonadas con voz de inocencia por el interlocutor, creyendo que por fingir uno no se va a molestar. Esas son frases matapasiones y matarelaciones conmigo, porque tal como dije, ODIO dar explicaciones. Ya estoy bien grandecita para ver a qué hora llego, con quién salgo y dónde voy. Yo siempre rayo la cancha desde el principio, así que no me exijan más porque ahí arde troya. Y con mis amigos lo mismo: el que empieza a cobrarme sentimientos pierde conmigo, y si cree que soy mala amiga por eso tiene toda la razón, lo soy.

Hay gente que realmente le guste marcar tarjeta o es que yo estoy muy mal?

El pasto del vecino

Me quedé pensando desde ayer en la frase el pasto siempre es más verde en el patio del vecino (la que yo misma suelo usar a menudo) mientras hablaba con Mario sobre mi post anterior. Porque para qué andamos con cosas: las mujeres somos complicadas! Y muchas veces, luego de conseguir algo que hemos deseado fervientemente nos aburrimos. Ejemplo:

Hace años atrás yo soñaba con conocer a un hombre que hiciera todo lo que yo quisiera. Que me llevara a bailar, a cenar, al cine, que no me hiciera problemas por no tener tiempo, que me llevara de shopping y me hiciera regalos... etc. Pero a poco andar me aburrió. Claro! Se generaban conversaciones del tipo:

EL: Qué quieres hacer hoy?

YO: Mmm... no sé... a ver, sorpréndeme!

EL: Bueno... vamos donde tú quieras.

YO: Mmm... Te tinca ir al cine?

EL: Ya, perfecto! Vamos al cine!

YO: Qué película te tinca?

EL: No sé... la que tú quieras...

Y este diálogo es sólo un resumen. Así que desde esa época me di cuenta que prefiero los hombres con carácter y que no me den en el gusto en todas las cosas que se me ocurren, sino que defiendan sus puntos de vista, aunque no coincidan con los míos.

Por otra parte, también estuve pensando en el tema de la soltería (no sé qué me pasa que me ha dado por pensar tanto, jajaja). Siempre he tenido la idea de que en pareja se pasa mejor, pero el problema es que idealicé demasiado esa teoría. Supongo que es un legado de la cultura Disney, pues crecí viendo la Bella Durmiente, Cenicienta y todas las películas de princesas que terminan con su príncipe "felices por siempre", y cuando ya estaba muy grande para dibujitos animados comencé a ver comedias románticas :s , quizá mi mamá debió advertirme cuando niña que las teleseries eran más reales que los cuentos de hadas... En fin, como decía, creo que idealicé demasiado el hecho de estar en pareja, pues al abrir los ojos y ver cómo están muchos de mis amigos (divorciados, separándose o pensando en hacerlo, pololeando a duras penas, sufriendo por infidelidades, etc) me doy cuenta que la cosa no es tan color de rosa como yo pensaba. De hecho, en el mejor de los casos si llegas a encontrar tu pareja para toda la vida, y tener un matrimonio bueno, el peso del tiempo, la rutina y los hijos también van degradando la relación, pues la parte más compleja no es casarse sino mantenerse casado.

Dicen por ahí que hay que tener cuidado con las cosas que uno pide, pues se pueden cumplir. Así que al menos yo, creo que le daré varias vueltas más antes de pedirle algo a diosito.

Encantada

Partí mi año laboral excelente. He llegado temprano a la oficina y ayer almorcé sushi... nada mejor :D La única lata es que el día se hizo eterno y en general hay poco movimiento...

A todo esto, me olvidé comentar que vi la película "Encantada". Como dijo la Vale, es para niñitas más grandes. Aunque cuando salimos del cine el comentario de mi hermana fue "estaban bien buenos los príncipes" (le encuentro razón), lo que más me gustó fue una canción llamada "Y tú sabrás" (bien pegajosa).

Y ahora que busqué la letra me quedé pensando en los problemas de comunicación en las parejas. Tanto hombres como mujeres cometemos el error de dar por supuesto que la otra persona sabe lo que uno siente, o lo que uno le quiere decir. Falso! Yo siempre insisto en que no soy adivina, y muchas veces, por más obvio que parezca, no interpreto las palabras a medias. Los detalles, los gestos o un obsequio (independientemente de su valor) son complementos de las palabras. Uno no saca nada llenando a la otra persona de flores y/o presentes si nunca le dice realmente cuánto le quiere, o qué siente por él (o ella). Es así como también las cosas que uno dice necesitan apoyarse en hechos grandes y también pequeños detalles que desmuestren el cariño que sientes hacia el otro. Tantos enredos e incluso enojos podrían evitarse diciendo más y suponiendo menos... A mí me encantan las sorpresas y regalos (hacerlos, no sólo recibirlos), hacer que la otra persona sienta que es especial. Recuerden si algún día van a regalar flores: probablemente la otra persona quede encantada (no a todo el mundo le gustan, ojo!) pero el hecho en sí no es suficiente, puesto que hasta donde sé las rosas no son capaces de decir "te quiero", eso es tarea de uno :)

Por cierto, esto no ocurre sólo al tener una relación con alguien, sino que "antes de" también. ¿A quién no le ha pasado que cuando al fin se atreve a decir lo que siente se encuentra que la otra persona también llevaba mucho tiempo sintiendo lo mismo pero sin decir nada? No pues! Imagínense cuántos momentos lindos se pierden sólo por suponer que el otro sabe porque es obvio. No todo es tan obvio siempre ;)

En fin, acá les copio un pedacito de la canción, y más abajo pueden ver el video ;)
No es suficiente que a quien amas des por hecho
Haz que se entere o ella puede así decir:
¿Cómo saber, si me ama? ¿Si acaso soy de él?
Te deja notas que te dicen que en su mente siempre estás
Él te manda flores si nublado está, ahh
Encontrará mil maneras
Diario una más tendrá
Y tú sabrás… Y tú sabrás, que es tu amor.
Tu amor reafirma ferviente
Pues ella no es vidente
Que sienta que estás presente
Y que tú la amas

Pd: Rodrigo, ahora sí está bien? El post fue para hombres y mujeres :P
Pd2: Cada día creo menos en los cuentos de hadas...

Ya no eres tú

Así se llama una canción de Andrés Cepeda que me sirve como inspiración para el post de hoy. Hay un párrafo que dice:
"Ya no eres tú... me la cambiaron, me estafaron, ésa no eres tú,
la que llegó con mil colores y sonrisas a mi corazón"

Y el tema de hoy va relacionado a las estrategias, artimañas y todas esas cosas que uno hace cuando está en plan de conquista de una víctima, y que después que lo tenemos en nuestra red no volvemos a hacer. Y ahí uno se dice "éste(a) que tengo al lado, no es la persona que conocí".

Porque es obvio que cuando estamos en la batalla por ganarnos el corazón del príncipe (o princesa) sacamos a relucir todas nuestras armas: nuestra mejor pinta, el perfume más rico, los chistes más graciosos, las miradas más coquetas, las historias más interesantes y un largo etcétera... La idea es convencer al que tenemos al frente de que debe elegirnos. El punto es ¿qué pasa luego que hemos sido elegidos como pareja de nuestra víctima? Ajá!!! Después de un tiempo ya no usamos la mejor pinta, no nos peinamos "de peluquería", los hombres no se afeitan si lo vemos el fin de semana, y hasta de buzo (me refiero al pantalón deportivo) lo encontramos para acudir a la cita.

¿Por qué cambiamos? Pienso que se debe a que muchas de esas técnicas, mañas o estrategias no son naturales en nosotros. Por ejemplo, si hablamos de una mujer que le cargan los tacos y las faldas, o le carga maquillarse, hará estas cosas como sacrificio para conseguir su objetivo y atrapar a su presa de turno, pero una vez que lo consiga dejará de hacer estos sacrificios poco a poco. Lo mismo los hombres, siempre radiantes con su pinta casual, afeitaditos, bien perfumados y después que empieza el pololeo hay que aguantarlos con la pinta (y olor) que traen del partido que acaban de jugar. Y ahí uno se da cuenta que le vendieron gato por liebre :S

Así que chicos, pregúntense: si conquistaron a su pareja regalándole flores o chocolates o por ser caballeros, cuando dejen de tener estos detalles ¿qué les hace pensar que la princesita seguirá manteniendo el mismo interés? Sobretodo porque a las mujeres nunca nos falta quien quiera "hacernos un cariñito".

Teoría de Conjuntos

Debido al post que aparece hoy en el Club de Lulú, recordé una conversación que tuve ayer con Jaime respecto al tema de parejas. Quería comentarle esta idea, pero entre tantas cosas que hablamos tratando de ponernos al día al final se me olvidó. Así que acá va.

Hablamos sobre que tus amigos le caigan bien a tu pareja, y viceversa. Puede ser que tu pareja llegue a odiar a tu mejor amigo, pero... ¿acaso es obligación que sea también su mejor amigo? No!!! Obvio. Cada una de las personas tenemos nuestros grupos de amigos que están de acuerdo a NUESTROS gustos y preferencias, y es lógico que nuestra pareja (que no es un clon de nosotros) no sea "compatible" con todos nuestros amigos.

Por otra parte, está esa maldita costumbre o vicio que tienen algunas personas de querer estar con su pareja a todas sus reuniones de vida social, suyas o propias. Hay que tener claro que los hombres tienen su club de Tobby, así como nosotras nuestras reuniones de Lulús y no hay que ser genios para darse cuenta que no tienes que andar todo el día pegado/a a tu pareja. O sea, qué quieres? Un pololo o una sombra?

Y debido a esto me acordé de la teoría de conjuntos... "Los elementos comunes a A y B forman un conjunto denominado intersección de A y B, representado por AnB. Es decir, es el conjunto que contiene a todos los elementos de A que al mismo tiempo están en B" (fuente: wikipedia).

Es importante que ambos conserven sus propios espacios... que independiente de las muchas actividades o gustos en común que disfrutas con tu media naranja, se diviertan haciendo cosas también por separado, . No olvidemos que son 2 personas las que componen la pareja...

Por otro lado está la confianza. No puedes creer que porque el "lolito" salga a la esquina ya te está poniendo el gorro!! Y definitivamente si hay algo que odio es que me exijan explicaciones, me pidan agenda y que me controlen. Esos que llaman cada 10 minutos para saber dónde y con quién estás son ENFERMOS. Yo ya pasé por eso, y el que esté al lado mío e intente controlarme de esa forma... está asolutamente jodido: porque la PLR se viene segura, jajajaja.

Suficiente por hoy... saludos y suerte a todos los que están en la carrera del Mister Blogger! :)

Obsesión

Según la Rae Obsesión es: Perturbación anímica producida por una idea fija.

El tema en cuestión se me viene a la cabeza por una conversación que tuve ayer con una amiga. Lamentablemente está inserta en una relación de pareja que es obsesiva. Ella sabe que el tipo vale hongo (y por decirlo bien elegantemente!) pero aún así "no puede" alejarse de él.

Por ejemplo, ayer me pidió si podía averiguar una clave de internet para un celular. Luego de que me contara todo el tema, le pregunté "ése número no es el tuyo, verdad?" y aunque ya sabía la respuesta ella lo confirmó "no, es de él". Quiere hacerle un seguimiento a cada llamada entrate y saliente, aunque en este momento ellos terminaron (como por tercera vez en este mes).

Hace unas dos semanas compartí un Happy Hour con ella y otros amigos míos, donde después llegó el susodicho, y ella se puso super agresiva (con él). Yo la miraba y me sentía como en una pelea entre matrimonios sacando los trapitos al sol, donde lo único que haces es mirar sin poder retirarte. Pero realmente la situación me preocupó cuando comentó que en una de sus peleas ella se enfureció tanto que tomó un martillo y le quebró el parabrisas delantero del jeep. Y el trasero se salvó sólo porque él la detuvo (ella quería quebrar absolutamente todos los vidrios).

Y acá yo me pregunto ¿Cómo uno realmente puede llegar a ese extremo? Sabiendo que te estás muriendo cada día un poco más, pero sin poder alejarte de esa persona que saca lo peor de ti. ¿Qué tiene que suceder para que uno reaccione? A mí me da susto (y se lo dije ayer) que en un momento de rabia este tipo le pegue un tiro o la muela a golpes. Y no me extrañaría por cómo se vienen dando las cosas.

No puedo hacer mucho más que tratar de apoyarla, sólo me queda esperar que ella busque ayuda (profesional) y salga pronto de esa espiral descendente, absurda y oscura en el que cada día se hunde más... Suerte y fuerza amiga!

Anti-Dulzura

A ver, aprovecharé este post para aclarar las preguntas que me han reiterado mis msn-amigos. Cuando cambié el nick a "No soy dulce" no es para que se me espanten y crean que si me hablan los voy a garabatear (aparte que no digo groserías). Tampoco me ha pasado nada TAN terrible como para que tengan que estar llamándome porque creen que me puedo suicidar (soy cobarde, no podría). Tampoco significa que dejaré mi natural simpatía y mi personalidad magnética relegada en el baúl de los recuerdos y que me convertiré en una galla pesada e idiota. Sería ir contra mi escencia :P

Para que puedan entender a lo que me refiero con esta campaña Anti-Dulzura les contaré una historia:

El viernes hablaba con un amigo, con quien no charlaba hace ratito ya. Y en respuesta al típico "cómo estás, lindo?" (el que me conoce sabe que así es, jajaja) me encuentro con un "Muy mal". Obviamente me preocupé! Es un amigo a quien estimo mucho y con quien tengo lindos recuerdos de una época de mi vida. Entonces me cuenta los motivos: Resulta que él anda con dos chicas. Una es su vecina y la otra es hermana de uno de sus mejores amigos. Hace poco casi lo pillan así que ha tenido que volverse muy cuidadoso... Y aunque confiesa pasarlo chancho con ambas chicas, en el fondo no se siente bien siendo así. Dijo: "Yo no soy malo... es sólo que me cuesta decidirme... Yo no quiero hacerle daño a nadie, ni tampoco quiero aprovecharme. Simplemente no me decido... me cuesta mucho...".

Acá fue la parte en que me indigné. Pues claro, sólo con decir "yo no soy malo" o "ellas saben como soy" basta para justificarse. Sólo porque es amigo no lo agarré a garabatos virtuales, pero los pensé... Y le dije "A ver, lindo, eso de que no quieres hacerles daño igual te lo compro, pero que no te quieres aprovechar?? Andáaaaa!!! No me engrupas a mí! Te aprovechas y lo sabes! y es porque SABES que las dos pastelitas te aguantan. No es que te cueste decidirte, simplemente no quieres perder ni pan ni pedazo...".

Y pucha que me dio rabia (me sentí identificada). Esta diplomacia que tengo metida en los genes me calmó para no decirle varias cosas más, y por último agregué: "yo he estado al otro lado también, y aunque no quieras hacer daño lo estás haciendo... y te cuento que una lo pasa bastante mal". Me faltó un "ponte los pantalones".

No se trata de no ser dulce, sino de do-si-fi-car (ahora voy entendiendo lo que me dijiste tiempo atrás Brujis...). No puedes ser absolutamente incondicional si la otra persona ni siquiera demuestra que está dispuesto a jugársela. No hay que dejarse en segundo lugar y poner al "lolito" en el primero... No dejar de hacer otras cosas o acomodar la agenda para correr cuando te llaman. Insisto, no se trata de no ser dulce, se trata de dignidad... Esto no es sólo para las chicas, sino también para esos chicos de buen corazón (amiguis, tu cachai) que se confían más de la cuenta; porque hay que reconocerlo, las mujeres también somos mala clase cuando queremos.

(No insista, ya dije que Yo no soy dulce)

Almas Gemelas

El otro día, conversando con la Brujis, apareció el tema en cuestión. Yo sé que no todo el mundo cree en esto, pero como yo sí, y soy la dueña del blog, escribiré sobre el tema :P

Las almas gemelas pertenecen al grupo de relaciones karmicas (personas con quienes nos sentimos familiarizados inmediatamente dado que hemos compartido con ellos vidas pasadas), pero esta relación se destaca por sobre el resto por máximo de compatibilidad mutua y apego emocional. Nuestras almas gemelas nos conocen bien y comparten con nosotros muchas experiencias intensas y/o que nos acercan sentimental y emocionalmente. La atadura espiritual de las almas gemelas puede emerger después de un tiempo y usualmente causa un sentimiento como si se hubiera compartido un pasado entre esas personas lo cual implica el presentimiento de un futuro feliz como pareja.

Yo siempre he tenido la convicción de que las almas gemelas existen, desde chica, y era esto lo que le comentaba a la Brujis cuando me contó que una vez le dijeron que las personas que tienen esa idea o convicción es porque están más cerca de poder encontrar su alma gemela en esta vida. Escuchar eso me dio esperanzas!!! :D

Les copio un texto que habla del tema:
- […]es un pequeño estímulo para que renuncies definitivamente a la idea de que todo termina con una muerte más, y para que lo escribas y otros lo sepan.
- ¿Quién era esa mujer? siento que nos amamos, incluso ahora.
- Dios te la pondrá muchas veces a tu lado. A veces la reconocerás, a veces no, depende de tu "cerebro del pecho". Cada alma tiene un único complemento, una "mitad".
- ¿Cómo la reconoceré?
- No con la mente, no con el análisis, no con el prejuicio, sólo con tu corazón, con amor.
- Pero ¿cómo?
- Obsérvate siempre, especialmente cuando conozcas a alguien, pero no confundas lo interno con lo externo...
Ami el niño de las estrellas

Ahora, no hay que confundirnos y creer que porque encontremos a nuestra alma gemela en esta vida la relación será perfecta, es fácil caer en el error de que será un amor incondicional e ilimitado, pero no podemos pedir algo que ni siquiera nosotros seremos capaces de entregar, pues nosotros, ni tampoco nuestra media naranja, somos perfectos...

"Tú me gustas"

Hoy pensaba hablar sobre las Almas Gemelas, pero dado los recientes acontecimientos tendré que abordar ese tema mañana (aparte que el libro del cual quería sacar una cita se me quedó en la casa).

Ayer acompañé a la Laurita a una tocata en la sala SCD del Plaza Vespucio. Era un concurso de bandas de rock y, personalmente, me gustaron mucho unos chicos que venían de Concepción, se llaman BlueStones (si mis oídos no me engañaron). Excelente los chicuelos! Quería acercarme para pedirles algún mail y poder tener su música (recuerden que son bandas escolares y no son famosos) pero mi hermana dijo que no quería hacer el loco y no me dejó :( Espero tener un poco de info en la página de RecreoRock pronto... Si alguien sabe de ellos me avisa plis!

Cuando me conecté anoche, me puse a conversar un poco por msn con 3 amigos, por separado, claro. Y mientras le comentaba a Alejandro el tema de las almas gemelas (y daleee) me llega por otra ventana del msn la frase "Tú me gustas". Wow! Me dejó plop... Hasta me puse roja, jajaja (odio eso!) y no sabía qué responder... Entonces se lo comenté a mi hermana diciéndo que cómo alguien se declara vía msn así de la nada , y ella me responde "y qué tiene de raro si tú haces lo mismo...!?". Y ahí me golpeó el ladrillo.

Porque claro, comencé a hacer memoria y hace no mucho tiempo yo hice lo mismo, jajaja, y no por primera vez, creo...

¿Cómo se declara la gente? En un principio, yo era del grupo de los sufridos, que se calla su amor y mira a la víctima desde lejos y llora porque no es correspondido. Pero con el tiempo empecé a armarme de más valor y a decir las cosas. Recuerdo que la declaración que me ha exigido más esfuerzo fue algo que callé harto tiempo, aunque supongo que se me notaba a leguas que el chico en cuestión me traía loca. En esa oportunidad, y luego de como mmm... ¿3 años? por fin me decidí a confesar mis sentimientos y.... no pude. Lo vi y temblaba de nervios! Ya cuando veníamos camino a mi casa yo peleaba conmigo misma tratando de envalentonarme para hablar, me bajé del auto y cuando nos despedíamos abrí mi agenda y saqué una carta: sí, me había asegurado y la declaración estaba por escrito con mi puño y letra... Qué romántica!! Yo en su lugar no hubiese aguantado las ganas de darme un beso. Pero lamentablemente ambos tenemos demasiado autocontrol o somos muy pasteles...

¿Qué es lo que nos impulsa, una vez que sentimos esas mariposillas en el estómago, a decírselo a ESA persona? ¿Será que uno ya no aguanta más quedarse callado? ¿O porque tenemos la secreta esperanza que nos correspondan? ¿O simplemente porque pensamos que, si lo confesamos, se nos va a pasar lo que sentimos y podremos quedarnos tranquilos?

Eso sería por hoy... no diré más porque... las cosas las digo por carta, jajajaja