Licencia: día 9

Ayer fui a control con mi doc. Se siente rico poder salir de la casa y caminar libremente! Creo que la única parte mala de la licencia es que cuando uno ya se siente bien se aburre de no poder salir a ninguna parte por el temor que vengan de la isapre a visitarle. En mi control me fue regular: bien porque mi recuperación ha sido buenísima, y mal porque me recuperé tan bien que no necesito más licencia, así que el lunes vuelvo al trabajo... y yo que ya me estaba acostumbrando a esto de las manualidades y trabajos hogareños XD

Uno de mis descubrimientos culinarios en este período de reclusión es el té con coco. Exquisito!! No crean que me compro un té especial, simplemente a mi té verde habitual (yo me compro té de hojas) le aplico 5 ó 6 gotitas de saborizante de coco, de esos frasquitos que venden a menos de luca en el supermercado. También le eché la esencia de coco al flan de chocolate y queda de pelos. Además recomiendo el aceite de oliva a la albahaca marca Olave, aliñar la comida con ese aceite queda realmente fenomenal. Cuesta un poco encontrarlo, así que pueden probar también aplicando albahaca deshidratada. Lo que quiero probar ahora es el aceite pepita de uva-palta, se me hace la idea que debe ser riquísimo!

Último dato: Yo pensé que las cremas y productos de baba de caracol eran muy chantas, y fíjense que mi doc me la recomendó para aplicarme en las cicatrices de la cirugía. Pensarán que son ideas mías pero aunque llevo un día usándola prometo que he visto pequeños resultados. Ojo, que me compré uno de esos potes artesanales, las cremas que venden en la farmacia me dan cero confianza.

Licencia: día 7

He comprobado que cuando dicen que los seres humanos somos animales de costumbres es cierto. Llevo 7 días en mi casa y ha sido mucho menos terrible de lo que pensé. Creo que la ansiedad bajó en el instante que me di cuenta que no tenía que predisponerme a pensar que me aburriría y que necesitaba hacer cosas. Desde ese minuto la verdad es que he disfrutado bastante la licencia, ya que he tenido tiempo para hacer todas esas cosas que nunca hacía porque "no hay tiempo" en la agenda.

Luego de una semana puedo decir que fui bastante productiva: pinté el baño chico de la casa, hice dos pantallas para la luz (la foto no hace mucha justicia, pero instaladas se ven lindas), con la ayuda de mi papá instalé mi teléfono en mi pieza (no lo había trasladado al primer piso desde que me cambié en Enero) y también pinté mi pieza (ahora el color es púrpura). Me he leído dos libros, he visto 5 películas y dos series. Creo haber invertido bien el tiempo ;)

Además, ayer fui al cumpleaños de mi sobrino. todo era perfecto hasta que comenzaron a llegar sus amiguitos ¡uy Dios! ¡Qué desorden! Gritaban, corrían, se pegaban y peleaban... ufff... En realidad el cumpleaños me hizo replantearme eso de tener un hijo, y si llego a convencerme espero que Diosito me apoye y por lo menos me mande una niñita! XD

Licencia: día 2

Y pinté el baño hoy, aunque no completo puesto que me agoté mucho y me empecé a sentir mal, de modo que decidí que era un aviso suficientemente claro de mi cuerpo para que me pusiera a descansar y dejara de estar haciendo cosas que requieren esfuerzo sólo para mantenerme entretenida. Es raro, pero me cuesta convencerme de que estoy convaleciente y vengo saliendo de una cirugía que no es menor...

Como terminé de ver Wives and daughters por la mañana me dieron ganas de leer el libro original y además buscar Los misterios de Udolfo de Ann Radcliffe que son mencionados en Northanger Abbey, pero finalmente no encontré ninguno de los dos en español, por tanto considerando que empezamos a ver la serie de North and South con mi hermanita me encargué ese libro de Gaskell (ambientado en Inglaterra en 1850, que además de la linda historia romántica muestra las distintas realidades entre una apacible ciudad campestre del sur y Milton, una ciudad industrializada en el norte del país), y también encargué mi favorito hasta ahora: Orgullo y Prejuicio de Jane Austen para reponerlo en mi colección, ya que lo había perdido. El hecho de estar confinada en mi casa me aumenta las ganas de comprar y como Dios es grande existe Buscalibros.cl donde hice mi compra, esperando disfrutar de los ejemplares el próximo lunes.

Me dio un poco de cargo de conciencia no comprarme libros de índole empresarial, pero creo que se me pasará pronto, jajaja, es que me encantan éstos de la época victoriana! Además acabo de acordarme que quiero comprarme algunos de Charles Dickens pero trataré de ponerle pausa a mis impulsos, puesto que tengo solamente dos semanas para leer tranquila y una cuenta bancaria acotada XD

Licencia: día 1

Hace más de 6 años que no me tomaba una licencia médica, siempre cuando me enfermo prefiero ir a trabajar igual o como mucho faltar un día, ya con eso comienzo a recuperarme y vuelvo a trabajar. Me aguanto al puro estilo "a lo mero macho".

Hoy es el primer día de mi licencia estando en casa (no contaré los días que estuve en la clínica) y ya estoy comenzando a ponerme inquieta. Me desperté a las 8am!! (maldito Murphy!) así que obligada a levantarme y tomar desayuno. Luego fui a comprar a la farmacia, más tarde me puse a cocinar y para hacer hora aproveché de ver Northanger Abbey por enésima vez. Así llegó la hora del almuerzo y fui con mi hermana a comprar al supermercado como si fuera el más entretenido de los mall's en Santiago; lamento decir que mi estado físico debido a tantos días en cama quedó bastante afectado y quedo agotada con la vuelta al supermercado.

Cortar, limar y pintarme las uñas, seguir leyendo Persuasión, hacer compras por internet (en algo tengo gastar el tiempo!) y hacer un flan fueron mis actividades de la tarde. Dios, me aburro en casa!! Así que me puse a ver Wives and Daughters nuevamente y me bajé interstate love song de los Stone Temple Pilots para amenizar la noche.

Lo bueno es que no son ni las 22:00 y estoy muerta de sueño. Espero dormir mejor esta noche, y soñar con muchas ideas para poder entretenerme mañana. Valor!

La cirugía

Luego de 4 días en la clínica ya me encuentro de vuelta en casa, casi empezaba a extrañar mi habitación pero por sobretodo la intimidad, ya que nadie entra a cada rato diciéndome "hola, la vengo a controlar" ni me despiertan, mueven o conectan cosas, o inyectan y manosean para terminar con un "mm... todo bien!".

Creo que la parte menos grata de la hospitalización es la pérdida de la dignidad. Andar deambulando con esas típicas batas abiertas en la espalda en donde se te ve todo es de lo más horrible que hay. Pero además está el tema del "manoseo", porque cualquiera viene, te toma el pulso, te pone algún electrodo en cualquier lugar mientras uno trata de taparse sus partes íntimas. Y por fin llega la anestesia a poner fin al sufrimiento, total si después te ven o manosean uno no se da cuenta así que no importa.

Lo otro indignante es el tema del baño. "Cómo que no me puedo levantar? Ne-ce-si-to ir al baño!" le dije a la enfermera, quien con su mejor cara de coprensión me dijo "yo la ayudo" y me trajo una chata. HORRBILE!!!!!!!!!!!! Lo intenté pero fue más fuerte que yo: no pude. No hay caso, por más que se supone que están diseñadas especialmente para estas ocasiones uno no abandona la sensación de que se va a empapar toda la espalda, además de la cama. Mal!!

En fin, creo que lo más horrible ya pasó, por lo pronto no recibiré más pinchazos en las manos y brazos (parezco mujer golpeada) y sólo debo seguir una rica dieta de papillas y jaleas por unas 3 semanas... Uf, lo que siempre quise! :(

Sobre los recuerdos

Como puse por ahí los recuerdos transportan el pasado al presente con un dejo de melancolía que se instala en el alma, a veces por breves instantes, otrora por largo tiempo. Y a veces juegan malas pasadas... Es penca sentir que uno no está en el lugar correcto, ni con la persona correcta, pero es muchísimo peor estar con alguien y recordar a otra persona!! Eso es patético :s

En fin... tengo la sensación -más bien la certeza- de que algo cambiará en mí a un nivel muy profundo, como dijo la Bruja, es un gran cambio... Dejaré muchas cosas atrás, se morirá la "Vita niña" y aunque no tengo mucha claridad sobre la Vita que aparecerá cuando la juguera deje de girar sé que será mejor. Mucho mejor.

Es loco, pero todo coincide... finalmente me opero el 25, el mismo día que nació mi abuela, y lejos de darme sustito me da ánimo, porque es una fecha que representa nacimiento. El comienzo de una nueva Vita, mi nueva yo :)

Ruth

No sé por qué las cosas ocurren de una manera, ni tampoco con qué fin aparecen las personas en la vida de los demás... Desconozco lo que viene más adelante, Ruth querida, y aunque me encantaría responder todas tus dudas creo que solamente Dios sabe cómo será tu vida desde ahora sin tu hija.

Sé que no vas a leer esto, sin embargo quiero darme un espacio para enviarte fuerzas, y toda la energía que pueda ser capaz de enviarte a la distancia. No sé realmente lo que estás sintiendo, y dudo que alguien pueda, y tampoco quiero darte más palabras de consuelo porque creo que no sirven en un momento como este... solamente me resta abrazarte y acompañarte en tu dolor, y pedirle a Diosito para que puedas soportar esta prueba.

Un beso. Estoy contigo.

Cambio de firma

Cuando hace varias semanas la Bruja me dijo que habría una muerte nunca pensé que se refería a una serie de acontecimientos que me cambiarían en muchos aspectos. Tenemos como primera cosa el reiki, pues como les conté me iniciaré este domingo en el nivel 1. Y hoy decidí cambiar mi firma.

Podrá parecer una cosa poco relevante, pero confieso que me resistí por harto tiempo. Llevaba más de 8 años con la misma firma -obviamente tiene todo un significado-, y luego de ese lapso es lógico que me sienta muy identificada con ella, siento que es parte mía... o sentía. Decidí que mañana iré a renovar mi carné de identidad (que tengo vencido desde mi cumple) y que tendría una nueva firma. Fue loco, porque la hice en el papel y no necesité hacerle modificaciones, la vi y me gustó, sentí que era un reflejo de mi persona. Como tiene que ser.

Siento que se vienen varios cambios... y heavys! Pero es bueno para mí. Muy bueno :)

Me desconecto

Hay días como hoy en los cuales me desconecto. Me encierro en mí misma, no sé si es con la finalidad de esconderme del mundo o escuchar mi voz interna o sólo pensar. Quizá un poco de todas... Me puse a ver The notebook y como olvidé tomarme mis flores de bach me lloré los últimos 15 minutos de corrido. Cuarta vez que la veo, y ahora fue peor: el llanto era casi con hipo! :s

Tengo hartas ideas dando vueltas ahora en mi cabeza. Ayer terminé todos los papeleos entre la clínica y la isapre para el tema de la cirugía, así el próximo viernes tendría la respuesta del presupuesto, y si todo sale bien estaría entrando a pabellón el próximo mes. No niego que me causa ansiedad y algo de nervios... pero sé que todo saldrá ok :)

También he estado leyendo la historia del Cuéntala tú! A decir verdad ¡era muy buena la historia que armamos! De hecho llevo varios días leyéndola puesto que escribimos muchísimo, creo que fue un gran trabajo entre todos quienes participamos. Y tengo ganas de volver a escribir... quizá lo haga, aún cuando mi certificador ni tampoco los otros escritores me acompañen. Terminaré de leer todos los post y seguro que se me ocurrirá algo... algo cool.

Ah, también quiero participar en el concurso de cuentos de mi empresa (aunque parece que esto ya lo conté). Tengo la idea, me falta la inspiración en los dedos para poder terminar de redactarla ;)

Y por último: el domingo 8 mi hermanITA y yo nos iniciaremos en Reiki I. No ha funcionado lo del voluntariado en un hogar de menores, pero por algo fue, ya que con lo de la operación habría tenido que abandonarlo a medias así que opté por el reiki que es una sola jornada, y yo creo que nos hará muy bien. Siento que además de todas las ventajas que ofrece por sí mismo ayudará para que nosotras podamos acercarnos aún más como hermanas. Y eso es lindo :)

Roja roja roja.

Odio esas reacciones involuntarias que tiene el cuerpo humano tal como ruborizarse. Hoy me pasó... y mal! Confieso que aunque en mi trabajo hay muchos hombres y la rotación es más bien elevada, nunca me han interesado los ejecutivos ni la gente de la plataforma, pues quizá no es el típico perfil que yo busco en alguien que considero interesante/atractivo. Sólo me han llamado la atención dos personas pues les he considerado educados, simpáticos, trabajadores y buena gente. Oquei, sí, también han tenido algún rasgo físico de mi agrado (no sólo de pan vive el hombre, no?). Uno de los chicos trabajó hace un par de meses, el otro hasta hoy.

En realidad por un lado mejor para mí que renunciara, puesto que me evito el drama de tener que cuidar mis reacciones para no quedar en evidencia, sin embargo pienso que este chico intuía algo, entonces antes de despedirse me hizo una consulta sobre sus comisiones: abrí el excel para hacer unos cálculos y entonces me desliza el comentario "... y la lata de irme es que justo hoy Juanita me dice que alguien me va a extrañar mucho..." Desde ahí en adelante no escuché nada porque como por acto de magia mi cara se puso roja ROJA ROJA (casi pasando a tonos granate) mientras yo movía los dedos y el mouse tratando de hacer los malditos cálculos y, según yo, pasar piola. MAAAL!!!! Lo peor es que siento que él sabía y se dio cuenta -es más, juraría que lo hizo a propósito- porque me siguió hablando sin mirarme directamente hasta que me hube des-ruborizado. Quizá fue solamente 1 minuto que me duró la experiencia de ser tomate, pero ¡Dios, qué minuto TAN largo!

En fin... debo mencionar que además ando bien contenta porque tengo un nuevo personaje en AD&D donde mastereará mi tío. Es una ladrona y se llama Aryen, le inventé una historia bacán y tiene unas habilidades de pelos. Quiero puro jugar!!! :D

Y para finalizar, mi certificador está leyendo el blog del Cuéntala Tú y tiene ganas de participar. En una de esas lo revivimos... al menos yo tengo muchas ganas de escribir!!

PD: Víctor, si estás leyendo esto TE ORDENO que no se lo digas a nadie, sino te mato!

Voluntaria

Leí entre mis escritos cuando afirmé que soy una enamorada del amor. Mantengo la idea, sin embargo hace poco descubrí que estaba un poco desenfocada. "I love the love's histories", en donde los protagonistas al principio se odian, luego se dan cuenta que se aman y son felices para siempre, y sigo soñando que yo también tendré mi propia historia con final feliz (es ñoño, pero así lo siento)... pero estaba mirando solamente una parte del amor.

Siempre he creído que tengo mucho amor para entregar, pero ¿realmente lo entrego al resto? No. Quizá no se deba a que no quiera hacerlo, sino que me cuesta mostrarme realmente como soy. Aquí puedo escribir que lloro con las películas románticas y que aún espero a mi príncipe azul, pero no son cosas que vean mis amigos en la vida real. Incluso creo que sólo un par de personas me han visto llorar alguna vez... Pero hace un tiempo que vengo sintiendo que tengo un vacío dentro, me sentía sola, sabía que algo me faltaba, y pensé que era un novio. El viernes supe que estaba equivocada.

El amor es algo bastante menos egoísta que tener alguien al lado para que te quiera porque eso te hace sentir bien o te hace feliz. No, se trata de otra cosa... y quiero intentarlo. Ese día después del trabajo llegué a mi casa y lo primero que hice fue encender el notebook y lo supe, como si alguien me hubiese soplado la idea: quiero ser voluntaria en un hogar de menores.

Es loco, pues hace por lo menos dos meses que me había acordado de cuando participaba en la iglesia y ayudábamos en una casa de acogida, y pensaba en que ahora puedo disponer de mi tiempo para volver a hacer algo así, pero eran ideas pasajeras y al final siempre se me olvidaba hacer algo en serio. Podríamos decir que ahora es una decisión mucho más madura y viene a formar parte de la etapa que estoy comenzando a vivir. No me interesan las felicitaciones, ni halagos ni nada, solamente siento que debo hacerlo. Y una vez alguien me dijo que le hiciera caso a mi intuición... Solamente espero que me llamen luego a la entrevista, y me acepten como postulante. Sería lindo, muy lindo :)

Iluminándome... con flores!

Uno de mis defectos es ser reticente a los cambios. Sí, me gusta estar en mi zona de confort y me cuesta moverme a menos que realmente ya esté muy aburrida o podrida de algo. Y el fin de semana sentí que toqué fondo. Perdida, desanimada, triste... pf! las tenía todas! Pero el desánimo venía hace rato.

Lo bueno de tocar fondo es que hizo que me moviera y buscara ayuda: fui donde la Bruja. Más linda mi amiga!!! Conversamos varias cosas, me hizo muchas preguntas y me entregó un frasquito con flores de Bach, y parece que escondía una llama dentro porque hoy realmente he sentido que la luz está volviendo a mí: mi humor, mis ganas, mi sonrisa... me estoy sintiendo yo otra vez!! :D

La verdad es que no se demasiado sobre las flores de Bach, solamente se que conmigo funcionan, y heavy. Las primeras que tomé fue hace como un año para olvidar un "mal amor" como dijo la Bruja y funcionaron. Hace un par de meses andaba demasiado acelerada e insomne y parece que mi amiga se fue al chancho porque con las flores me andaba muriendo de sueño todo el rato en la pega, jajajaja. Y bueno, lo más reciente fueron las que empecé a tomar ayer y claramente he notado los cambios hoy. Es increíble! No pudo menos que recomendarlas: son naturales y sin efectos secundarios. Pero por sobretodo recomiendo a la Bruja, es SECA.

Me falta luz

Eso dice también mi facebook y no es porque mi casa esté sin electricidad, sino que yo me siento a oscuras. Pareciera que tengo una película gris antes mis ojos y veo el mundo teñido de color ceniza... Probablemente las bajas temperaturas me están afectando, pero no puedo dejar de percibir las cosas con un tinte melancólico. Creo que en este minuto puedo decir que no me siento feliz, aunque espero que el nubarrón pase pronto.

Hoy mis celulares están apagados y no he respondido mails ni mensajes de ningún tipo, siento que necesito una pausa... Miro alrededor y siento que me estoy hundiendo poco a poco, que no tengo conmigo esa llama interna que siempre me mueve, como si me estuviera apagando y la oscuridad comenzara a envolverme. Me falta luz, y siento que tengo que hacer algo. No sé qué, pero algo!! Probablemente sin darme mucha cuenta me he estado rodeando de personas que yo consideraba brillantes pero que al parecer son solamente "espejos", y así como a veces reflejan luz también carecen de ella si es que les rodean las sombras. Y definitivamente no es lo que necesito, ni lo que quiero ahora.

Por lo pronto mañana iré a visitar a mi sobrino, que es como una fogata por sí solo... Y también sé que tengo que ir a ver a la Bruja. Very, very soon.

Cotizando (la salud)

En esa ando ahora. No miro el mejor notebook ni comparo precios de televisores, sino que me voy con mi última receta a la Cruz Verde, luego a la Salcobrand y por último a la Ahumada. La diferencia es mínima entre las 3 grandes cadenas de farmacias del país; y después de mirar al cielo para ver si caían 70 lucas (para pagar) me acordé de los reportajes que hablaban de colusión hace un año atrás. Cómo no tener otra alternativa? Debo pensar que es coincidencia que los precios entre una y otra tengan apenas mil pesos de diferencia? El tema me tiene podrida...

Además a partir de este lunes tengo que cotizar clínicas, comparar honorarios, valor día cama, etc... Qué lata!!! Sobretodo porque no cacho una... Además que debo ir personalmente porque tampoco es algo que te envíen por mail o que puedas googlear en internet. Pero bueno, al menos debo dar gracias que puedo programarme y no caí de urgencia un día cualquiera ni a cualquier lado. Al menos tengo la opción y el tiempo de cotizar. Cotizar mi salud...

Conclusión: qué buen negocio somos los enfermos!!! :(

Sobre las enfermedades

Siempre me he considerado una persona bastante sana, excepto por los típicos resfríos que me atacan 1 ó 2 veces en el año. Sin embargo una cosa es lo que uno cree y otra bien distinta es la realidad.

Hace unas semanas atrás -cuando me vio el tarot- la Bruja me dijo que tenía que "bajar las revoluciones" porque me iba a enfermar y aquí estoy, en cama por tercer día... Pero eso es la parte suave del asunto. Hace 15 días fui al doc y me envió con ocho mil órdenes de exámenes para descartar cualquier problema. Este viernes me realicé los últimos exámenes y revisando los resultados me quedé plop... Problema a la tiroides, hígado, vesícula y estómago. Heavy.

Ahora debo ir al doc para que me entregue el diagnóstico oficial pero ya tengo bastante claro lo que implica. Y tal como dijo la Bruja, deberé hacer un stop en el estilo de vida que tengo, algunos cambios bien radicales a decir verdad, a menos que me quiera morir a los 40 (o antes). Además, como dice la Monga uno se enferma porque tiene cosas no resueltas, y es verdad, hay por lo menos dos temas bien importantes que debo resolver pero eso toma tiempo... y no puedo creer que puedan afectar de tal manera mi salud :(

Lo freak es que aún no lo asumo, es como si me estuvieran contando lo que le pasó a otra persona y no a mí... Cómo tan dura para asumir las cosas? Ya es hora de entender que no soy Superman, ni la Mujer Maravilla...