North and South

Llevo un par de días algo melancólica. Quizá fue la lluvia que cayó en Santiago lo que me hizo mal... O probablemente las últimas series que me bajé han afectado un poco mi ánimo, no porque sean tristes, al contrario! Son tan lindas que me dan ganas de ser la protagonista... como siempre :s

Me bajé Jane Eyre que es realmente hermosa. Creo que la actriz lo hace divino y el papel de Mr. Rochester me encantó. Hasta me dieron ganas de comprarme el libro... Pero North and South me conquistó. Esto es realmente difícil de confesar, sin embargo apareció alguien mejor que Mr. Darcy. Sí, Mr. Thornton es perfecto! Aaiiixx... Fue tanto lo que enganchó la serie que empecé a verla anoche y no paré terminar de ver el 4to capítulo y final hace 10 minutos. Así de wena.

Creo que no vale mucho la pena resumirla, para eso pueden googlear perfectamente, pero sí debo dejarla recomendadísima. La única lata que me da es que a veces mis neuronas suspiran y es en ese instante que se me ocurre que puedo encontrar a un Mr. Thornton para mí... Dicen que en pedir no hay engaño, así que le pasaré el dato a Diosito. En una de esas... ;)

PD: Para rematar la semana melanco-mamona les dejo este temita. Le queda perfecto a North and South....

Un Mayo como Abril!

Comenzaré diciendo que la celebración de mi cumple fue fantástica. De verdad se superaron mis expectativas, y eso que yo no me conformo con poco XD

Lo lamentable es que mis hermanas y mi mejor amiga no pudieron estar presentes, pero el resto eran los que tenían que estar (se disculpa a la Bruja, Apalancada y mis amigos de la Serena, jajaja). Wow! Es que no cabíamos en el lugar que hice la reserva, llegó muchísima gente! Tal como dijo un buen amigo "estás cosechando lo que has sembrado" y definitivamente la siembra ha sido buena, pues los resultados han sido magníficos. El mejor regalo fue la presencia de mis amigos, fue muy lindo que me acompañaran y que me cantaran el cumple aún cuando el DJ se oponía, jajaja. Gracias a todos, lo pasé espectacular :)

Luego del festejo no me quedaron ganas de nada más en todo el finde, jajaja, así que me lo he pasado en casita, bajando y viendo películas. Me bajé Mansfield Park que también es de un libro de Jane Austen y tiene final lindo, como me gustan a mí. Y aunque me encanta el protagonista -que hace de Mr. Knightley en Emma, también de Jane Austen- sigo prefiriendo a Mr. Darcy. Vi Before Sunrise, una película calificada como una de las mejores del género romántico y la verdad no me gustó mucho. Si no fuera porque actúa Ethan Hawke creo que no la habría visto hasta el final... Ahora me estoy bajando algunas series de época también de la BBC, así que cuando las vea las comentaré ;)

No tengo más para agregar. Creo que por lo pronto sólo espero que el mes de Mayo sea tan bueno como Abril :D

Un año más...

Wow! Había esperado tanto que llegara el 27 de Abril 2010 que cuando llegó no sabía qué hacer, jajaja... La verdad es que ha sido un día precioso y este post es solamente para agradecer todos los saludos y las muestras de afecto que recibí hoy, de verdad fue muchísisimo más de lo que esperaba! Y miren que no suelo conformarme con poco, jajajaja

Gracias a todos mis amigos, a quienes me llamaron, a quienes me escribieron, a mis ex-jefes y ex-clientes, a mis actuales compañeros de trabajo y jefa que se portaron un 7 el día de hoy. Además de mi equipo de trabajo, a Leo y Vale y a todos mis ejecutivos, de verdad me emocioné cuando cantaron el feliz cumpleaños a todo pulmón en plataforma! jajaja.... lo que pasa es que trato de controlarme para que no crean que soy llorona... :P Y por último pero no menos importante, gracias a mi familia: a mis hermanas, mi lindo Diego, mi cuñadito y mis viejos.

Para mí el regalo más lindo es que cada uno de ustedes haya llegado a mi vida. Ahora iré a mirar nuevamente mi luna llena y me iré a dormir.

GRACIAS y Feliz año nuevo!!

30 (cambio de folio)

Nací exactamente hace 30 años. Y aunque estaba esperando este día con ansias ahora casi no sé qué escribir...

He pasado casi de todo. Momento malos y momentos buenos, pero creo que todos ellos necesarios para poder ser la persona que soy ahora. No, no tengo crisis de los 30 puesto que ahora me siento mucho mejor y más segura que hace 5 años atrás...

He aprendido a ser agradecida: Hoy había luna llena! Y aunque para muchos pueda ser coincidencia, para mí es un regalo de cumpleaños de parte de Diosito pues sabe cuánto adoro mirar la luna mientras camino de vuelta a mi casa... Supongo que es el lado romántico/melancólico que nunca he logrado controlar del todo ;)

También le agradezco a Diosito por la gente que ha puesto en mi camino, pero le agradezco aún más por la gente que se ha quedado conmigo. Mis hermanas, mi sobrino, Álvaro, la Monga, Sole, Sebastián, Andrés, Waldo, la Bruja, David, Jani, Leito, Jose, Pía... Pfff... No puedo pedir que se queden por siempre, aunque me gustaría... Quizá un día estén lejos, sin embargo ahora, en este nuevo año están conmigo y estoy sumamente feliz por su presencia en mi vida :)

Además aprendí que la vida no es perfecta, que la suerte no la tiene todo el mundo y que la mayoría debe esforzarse por lograr lo que desea. También que el premio está al final del camino y es proporcional al esfuerzo puesto en recorrerlo. Aprendí que el amor no viene a componer o arreglar tu vida, sino que esa pega es propia, y su importancia está dada sólo por existir. También aprendí a controlar mis impulsos, y que es mejor actuar con la mente calma... además, aunque tengamos la razón a veces es mejor simplemente guardar silencio.

Abril ha sido realmente un mes precioso, y me gusta creer que es un buen augurio de mi Año Nuevo (que siempre he creído que comienza este mes). Qué quiero de regalo? Sabiduría, paciencia, voluntad y entereza. Y que las personas que quiero tengan una linda vida. La mía depende de mí... :)

Bienvenido año 30!!

Estudio de mercado

Hoy terminé el estudio de mercado que pretendía definir cuál sería el lugar a elegir para celebrar mi cumpleaños n°30. Pucha, sorry, ya sé que la he rayado un montón con el tema de mi cambio de folio pero me tiene re-contenta! Además hice una invitación demasiado bkn (aunque venga de cerca la recomendación), de hecho recibí un montón de felicitaciones por lo original y lo buena que quedó, jajaja... a lo mejor me estoy puro perdiendo en los call center y debería dedicarme a esto... sáaaaaaa!

En fin, hoy pude decidir el lugar y la verdad es que me encantó, es un pub lindo, tiene varios pisos y distintos ambientes, los tragos son ricos (tenía que sacrificarme y probarlos antes de llevar a mis amigos, jajaj) y además le lle'a karaoke para que hagamos el loco cuando tengamos unas copitas de más. Y por el mismo precio también le incluye baile! Qué más se puede pedir? Buenísimo el lugar! Así que ando más que feliz. Es como si estuviera haciendo la previa anticipada, y ando de buen humor, pongo música en la oficina, bailo en la silla, bromeo con los ejecutivos y además cumplimos las metas. En resumen, mi vida está 10 puntos!

Vigor

Creo que sensible o comprensiva no son precisamente los adjetivos que mejor me definen, sin embargo hoy la renuncia de un ejecutivo me dejó pensando mucho. De alguna forma me sentí afectada.

Es un chico de 35 años que se vino de un día para otro a la entrevista desde Concepción. Perdió todo en el terremoto: su departamento, su auto, sus pertenencias y hasta su trabajo. Sin conocerlo demasiado era evidente que él no estaría demasiado tiempo en mi oficina dado que estaba muy por encima del cargo; se notaba que tenía un estilo de vida muy distinto, probablemente una jefatura y un buen sueldo, lo que no tenía acá. Hoy por la mañana se acercó a conversar conmigo pues quería ponerme sobre aviso de que probablemente se iría pronto de la campaña y me contó parte de su historia. Y recordé que lamentablemente sé perfectamente lo que es comenzar desde cero otra vez. No sé bien por qué me conmovió este chico, quizá es justamente porque sé lo que siente y tengo claro que a pesar que yo comprobé que se puede salir adelante él aún lo ve muy lejano.

Sé que no lees es blog, sé que tenías una imagen muy distinta de mí y me alegro que hoy haya sido un poco más que tu jefa... Siempre hay una razón por la que suceden las cosas y por la cual las personas aparecen en tu camino. Quizá hoy yo fui la encargada de transmitirte fuerza, ánimos y esperanza además de un par de palabras sabias que tomé prestadas de alguna parte y que pensé podrían serte útiles. Quizá tu pasaste por mi vida sólo para recordarme lo frágil que es nuestra existencia, y lo importante que es ser agradecida por lo que se tiene.

Las energías positivas te llegarán no importa donde te encuentres. Fuerza Cristian! Y Buena Suerte :)

El Alquimista

Yo soy una convencida de que las cosas "pasan por algo" y no es sólo a modo de frase cliché. No sé cuántas veces había escuchado sobre este libro e incluso una vez me lo pasaron para que lo leyera y no quise, pues me daba la idea que era latero y mamón. Igual no estaba tan lejos...

Lo que pasa es que luego de haber leído tanto libro de los denominados autoayuda El Alquimista no me ha mostrado la luz, sino más bien ha sido como un chispazo loco. Tal como dice el libro en un pasaje donde el protagonista le agradece al Alquimista por haberle enseñado tanto y este último le responde "Me limité a recordarte lo que ya sabías", pues bien, eso sentí yo. Me acordé de muchas cosas que había leído y de cosas que había vivido, enseñanzas de la vida que a veces uno va dejando un poco en el cajón de los recuerdos pues conforme uno avanza en la edad las cosas del pasado se van difuminando...

Creo que de alguna forma este libro viene a completar unas semanas de análisis y cuestionamientos sobre mi vida (es mi recuento de año nuevo, o década nueva), sobre lo que han sido estos casi 30 años con sus aciertos y errores; a remarcar una de las lecciones que debo internalizar: el esfuerzo. Siempre me han gustado las cosas fáciles, y hubo una época de mi vida en que todo me resultaba casi sin ningún esfuerzo, hasta que la cosa cambió pero yo no. Me había acostumbrado... y me ha costado aprender que el premio está al final del camino, no al comienzo.

No sé si puedo decir que El Alquimista sea un buen libro. Solamente puedo afirmar que ha llegado a mis manos por algo... y quizá sea una señal.

Se acerca el cambio de folio

A fin de mes cumplo 30 años y no tengo depre, no tengo pena y no siento que he llegado al cambio de folio sin tener nada o sin ser nadie, como le pasa a mucha gente. de hecho el fin de semana cuando salió mi cumple a colación alguien preguntó "pero... y cómo estai?" con cara y tono de película de terror. "Súper bien! -dije yo- la verdad es que cumplir 30 me tiene recontenta". Y es que tengo claro que uno siempre hace un balance en esta etapa, y me tiene happy que el mío sea positivo. Sé que tuve mis ranazos supremos pero me sirvieron para aprender, y aún con eso me siento bien feliz con la vida que tengo.

De hecho creo que lo que más me preocupa ahora es la celebración. Elegir el lugar es todo un tema... Mi casa se descarta porque vivo lejos y no se puede fumar adentro, entonces va a llegar poca gente y más encima los voy a tirar al patio para que fumen tranquilos XD Por lo tanto la mejor opción que me va quedando es algún buen pub. Va a sonar mamón, pero creo que lo más importante es que esté la gente que yo más quiero: mis hermanas y mis amigos cercanos. Hay gente que estuvo y ahora ya no estará, y nuevas personas que se han ido integrando hace poco en mi vida... Es loco, pero hasta tengo ganas de hacer un brindis con discurso y todo, y si alguno llora mejor, jajaja.

Creo que me hizo bien el viaje a la playa, llegué relajada e inspirada, pues hace mucho que no me sentía bien como para escribir. Creo que el mar siempre tiene ese efecto reparador en mí ;)

500 días. 7 años

Mala idea. El otro día uno de los supervisores que estaba tratando de volver con su novia con quien no es feliz (no, yo tampoco me lo explico) me recomendó (500) Days of Summer. Jamás volveré a ver una película que él me recomiende.

Es una especie de Amelie pero sin final feliz. Sólo con una pseudo-promesa de buen final. Además me hace pensar: realmente existe ese alguien "perfecto"? Ese indicado? Hay días que pienso en que solamente son ideas mías. Otros veces siento que es verdad... Y existen oportunidades como hoy en que me siento realmente idiota por creerlo.

Conversaba ayer con la presidenta del sindicato de mi empresa sobre su vida, y me contaba sobre su novio. Llevan 7 años... y él es casado. Ok, por su parte ella no quiere más compromisos y no le importa que tenga esposa porque así ella vive libre y lo pasa regio sin "ataduras". Pero no puedo evitar pensar en la esposa del mino.... Cómo puedes ser tan HdP de engañar 7 años a la persona que vive contigo? Entonces: pa qué mi**da te casas? Mejor sepárate en vez de mentir! Nadie dice que no puedas equivocarte y cambiar el rumbo, eligiendo a otra persona con quien estar, pero no es necesario engañar... Eso es ser poco hombre, o poca mujer!

Sorry, el post pasó de la pena a la rabia... y ahora me quedé con ambas :s

Pd: Estoy aprendiendo SQL... Pero igual me arrepiento de ver la película :(

Stress Post-traumático

Creo que ya se habló mucho del terremoto y es poco lo que podría aportar al respecto, así que no me alargaré con ese tema (nada de muertes, saqueos, etc) pero sí comentaré algo relacionado: hoy mi doc me detectó Stres post traumático y yo no tenía idea...

La noche del terremoto estaba con mi hermana y ella se descontroló y angustió un montón, entonces me puse mi traje de hermana mayor y estuve muy tranquila para poder calmarla, pero no me di cuenta que esta contención del miedo (no es que no me haya asustado ese día, sino que lo controlé no más) me generó el famoso TEPT:

El trastorno por estrés postraumático o TEPT es un trastorno psicológico clasificado dentro del grupo de los trastornos de ansiedad, que sobreviene como consecuencia de la exposición a un evento traumático que involucra un daño físico. Es una severa reacción emocional a un trauma psicológico extremo. El factor estresante puede involucrar la muerte de alguien, alguna amenaza a la vida del paciente o de alguien mas, un grave daño físico, o algún otro tipo de amenaza a la integridad física o psicológica, a un grado tal, que las defensas mentales de la persona no pueden asimilarlo.

Los síntomas: Se me mueve el piso y siento que tiembla todo el día. Hasta me dan unos pseudo-mareos y dolores de cabeza. Y más ganas de dormir que lo habitual. Yo pensaba que estaba haciendo el loco y era la única a quien le pasaban estas cosas, pero le pregunté a mi hermana y le ocurre lo mismo. Menos mal que se me ocurrió contarle a mi doc pues hoy me hizo hipnoterapia y quedé de lujo... ya casi no tiembla para mí XD

Así que bueno, si se le mueve el piso y no es por amor ya sabe... Ni idea cómo se supera, pero si necesitan el teléfono de mi doc me lo piden, jajaja

Sobre la sinceridad

Sinceridad: Verdad, falta de fingimiento o mentira en lo que alguien hace o dice. (Wordreference.com)

Supongo que a varios de ustedes les ha tocado sorprenderse con el tema de la sinceridad. Valga la redundancia y hablemos con sinceridad: los chilenos somos bien mentirosos, buenos para "hacernos los lesos" y, por qué no decirlo, bastante hipócritas también. La mayoría entrega un lindo discurso sobre que les gusta la transparencia, que prefiere a las personas que les dicen las cosas a la cara y a quienes hablan de frente y sin embargo cuando uno dice la verdad a la cara a la gente no le gusta. Así no más.

Entonces, atrás queda el discurso de la "franqueza ante todo" y la gente se molesta. Ah, no lo había notado? Pues sí, la gente se molesta cuando uno es sincero (no se trata de ser irrespetuosos u ofensivos, solamente es decir la verdad de frente). Me ha pasado varias veces desde que empecé a decir lo que pensaba: "no quiero" o simplemente un "no estoy de acuerdo contigo". Lo peor es que la gente que se tacha de transparente se enoja pero ¡no lo manifiesta y finge que no ha pasado nada!. Yo soy de la idea de que si pides sinceridad del resto y la obtienes, debes responder de la misma forma. ¿O estoy muy perdida?

¿Escuchó eso de que "la verdad duele"? Pues mi conclusión es que no solamente duele, sino que al parecer la verdad también molesta. Téngalo presente, pues vive en Chile...

The proposal

El jueves pasado me reuní con un gran amigo luego de dos años sin verlo. Él y su familia fueron mi único apoyo en La Serena, en la -hasta ahora- época más difícil de mi vida.

Hablamos de muchas cosas y como suele ocurrir en ocasiones así el tiempo se pasó volando. Sin embargo mi amigo me hizo una de esas preguntas "difíciles", de esas que tienes la respuesta o simplemente no la tienes. Luego de que terminé de hablar me recomendó ver "the proposal", una película del estilo comedia romántica, de esas que me gustan.

Pero ahora que terminé de verla entendí que su intención no fue que me entretuviera 2 horas con las desventuras de Sandra Bullock en Alaska o que admirara el físico de Ray Reynolds, el otro protagonista, sino que era algo tan simple como ¿gira mi vida en torno a mi desarrollo laboral?

Heavy... me dejó pensando. Y en eso estoy ahora, tratando de encontrar una respuesta a la pregunta, porque yo no soy Sandra Bullock y no tengo un asistente del estilo "príncipe azul" que sea hijo de una acaudalada familia del Sur de Chile.

PD: Es buena la película, véala ;)

Gripe, pa variar

Otra vez con gripe. O saliendo de una, más bien... Una amiga dijo que es porque tengo temas no resueltos. Puede ser... lo cierto es que debo resolverlos pronto porque ya llevo una semana así y estoy shata. Además el exceso de pega no ayuda mucho :(

El matrimonio del fin de semana estuvo muy lindo. Mi amiga se veía hermosa... y aunque algunas de sus hermanas eran insoportables no fue tan terrible. La lata fue no haber llevado al novio al festejo... (Nota mental: jamás volver a ir a un matrimonio donde sólo conoces a la novia/novio e ir sin pareja).

Suficiente por hoy, me duele demasiado la cabeza para seguir pensando en qué escribir. En realidad me duele demasiado para pensar...

PD: Me queda bien el rojo :D

Dar la cara /Mi agenda

No sé si a fin de cuentas los años hacen bien o mal, pero cada vez me doy cuenta de más cosas que no me gustan. Me carga la gente que no da la cara. Quizá tiene relación con la frase "dime qué detestas y te diré de qué adoleces" porque pucha que era buena para tirar la piedra y esconder la mano, y como ahora he cambiado ando atenta cuando el resto tiene esa actitud y me molesta muchísimo. Creo que en la vida hay que ser bien hombrecito y bien mujercita para afrontar las cosas y asumir las consecuencias de las cosas que uno hace, o de las que no hace o no dice, aunque cueste. En resumen me apestan los cobardes porque yo lo soy en el fondo pero lo enfrento y lucho contra ellos, y SE que se puede. Eso de andarse escondiendo... pf... qué feo, y qué pendejería!

Hoy me llamó un viejo amigo, con quien nos vemos repoco. De hecho nos hemos desaparecido mutuamente por años pero por alguna casualidad del destino volvemos a encontrarnos. Me llamó para preguntarme cómo andaba de tiempo esta semana y dice:

-podríamos vernos esta semana, qué haces el viernes?

- mmm... tengo un cumpleaños el viernes....

- ah... entonces te desocupas tarde supongo...

- eemmm sí la verdad. Pero a ver, deja pensar.... el jueves puede ser, ah no, wait... -y miro a mi reporting y pregunto: cuándo tenemos cierre de mes? Ah... ok- no el jueves no, puede ser mañana miércoles... o el sábado!

Me produce sentimientos encontrados el tema... me da lata no juntarme con la gente que estimo, entonces como por lo general tengo planeada la semana agendo de inmediato para la que sigue, y así me la llevo, como agenda de médico especialista. Quizá eso me tiene cansada: llego más temrpano a la pega, me voy un poco más tarde y por si fuera poco salgo casi todos los días. Agotador este ritmo... y por si fuese poco la perla quiere estudiar!

Agua y luces

Cuando salí de la consulta de mi doc miré la cuadra de enfrente y vi la Plaza de la Aviación. Se me antojaron unas ganas enormes de pasearme allí y sentir las gotitas de agua estrellarse contra mi cara. Vi la hora y como era lo suficientemente tarde seguí caminando con el rumbo habitual (distanciándome de la plaza) sin embargo al poco andar tuve que devolverme. No me importó atravesar Providencia en donde no hay semáforo (no es algo que suelo hacer) y crucé la calle para llegar a la fuente. Suena cuático y medio lunático, pero TENIA que ir... sentí que lo necesitaba. Miré las luces, caminé despacio y la brisa cargada de perlitas líquidas me humedeció el rostro y la ropa. Increíble, pero me relajé... Me hacía falta.

Estos lapsus melancólicos que me bajan a veces me dejan un poco jodida. No me deprimo, pero tampoco ando muerta de risa... Escucho algunas canciones mamonas y me pongo a soñar... Me da por quedarme observando la luna y preguntarme tonteras de las cuales no tengo respuesta. Hasta que a las 6am suena el celu con Franz Ferdinand a modo de despertador :(

Na' que ver, pero... Febrero se parece a Noviembre: se me juntan muchos cumpleaños. Mañana mi cuñado y una amiga, el 8 mi jefe, el 11 mi mejor amiga y el 12 mi jefecito... Además tengo un matrimonio el día 13. Tanta celebración junta este mes!

Y la pregunta del millón: Me darán vacaciones???? Necesito playa antes de lanzarme a alguna fuente iluminada!