Me doy permiso para ser feliz

Cuesta decirlo: "Me doy permiso para ser feliz". A ver, repita conmigo una vez más. Escúchese. ¿Se lo cree? ¿Qué siente?. Nuestra sociedad se caracteriza por premiar las penurias, interesarse en las tragedias y condoler al que sufre. Pero ¿vende ser feliz? Es más, muchos mejor ni hablan sobre ello porque el resto opina, envidia y hasta contamina lo bueno con sus energías.

Pues bien, he pasado unos meses muy extraños en mi vida. Desde el inicio de mi año chino, el Mono (comenzó el 10 de Febero) me han sucedido una cantidad de cosas realmente "raras".

Me reencontré con un viejo y querido amigo. Comencé a descubrir mi lado de bruja (de esas que tienen conocimientos sobre las vidas de las personas, que tienen intuición, que conocen de plantas, etc). Me hablaron del amor incondicional y aunque en un inicio me dije "esto es una locura... imposible! no puede funcionar así!" cada vez me siento más convencida de que es la forma correcta de querer. He conocido una maestra, he cambiado mi forma de alimentación, escucho lo que dice mi cuerpo y he tenido la suerte de conocer a otros brujos como yo.

Y me di permiso para ser feliz. Sin pareja, sola, a cargo de mi propia vida. Me autoricé a no necesitar a nadie que venga a completar mi vida para poder alcanzar la felicidad, sino que encontrarla en mí misma y compartirla con alguien que esté interesado en compartir lo mismo conmigo. Sin egoísmos, sin caretas, sin manipulaciones, sin "trampas" ni estrategias, sin esperar cosas a cambio... simplemente querer a otro por el placer de quererlo. ¿Cuidarlo porque está enfermo? Buenísimo si de esa forma le quiero demostrar mi cariño, pero no esperando que cuando yo esté enferma él DEBA hacer lo mismo. Si quiere hacerlo, si le nace ¡qué lindo!, pero no implica una condición para mi cariño.

Y estoy más feliz. La vida conjugó a mi favor para dejar un trabajo que me hacía mal donde parte del ambiente y las situaciones eran tóxicas y oscuras, donde se me iba día a día la energía y no tenía ya ganas de hacer cosas para mí.

Siento que puedo hacer la vida florezca para mí... sigo trabajando en el problema del control (han sido tantos años de querer controlarlo todo!) y hoy fue uno de esos días donde necesitaba tomar una agenda y organizar cada día de la semana hora por hora. Pero sabía que era una conducta neurótica que finalmente no me reportaría grandes ganancias, por tanto me resistí a planificar... y veremos qué va sucediendo en la semana.

Suficiente. Voy a reponer neurotransmisores para poder funcionar mañana. :)

Jotes y galanes

Amiguitos del sexo opuesto, quisiera desde mi humilde rincón aclarar un punto súper importante: Ser coqueto no es lo mismo que ser jote.

Sí, yo sé que todos dirán "ahhhhh es obvioooo!!" pero aunque no lo crean, la mayoría de vuestro género no distingue el límite entre una y otra cosa.

Advertencia:

Considere que todo lo que leerá a continuación es desde la perspectiva de una mina de más de 30, que sabe lo que quiere y que no anda en afán de webeo (en buen chileno).

Creo que la gran diferencia se da principalmente cuando uno no está interesado en "el lolito". Un gallo coqueto aunque no te guste no te molesta ni te cae mal, incluso resulta agradable aunque no sea tu tipo. Sin embargo un jote ¡apesta! Qué cosa más latosa que un mino que se trata de hacer el galán y no entiende que en vez de seducir está generando un rechazo del porte de un buque, y que si uno no lo deja tirado en mitad de una salida es simplemente porque es ubicada y educada (o mensa).

Un coqueto puede tirar una (1) talla picarona y va a sonar graciosa y buena onda. El jote se desubica con las bromas como si una no hubiese entendido a la primera y sigue con la tontera. Y una piensa "Imbécil, entendí perfecto tu talla pero si me hago la loca es porque no me interesa que creas que me agradas". ¿Cómo los jotes no cachan el punto en que una mina sonríe por compromiso y no porque el comentario le hace gracia?

No puedo hablar por toda las mujeres, pero pienso que a la gente como yo no le gusta que la joteen, le gusta que la conquisten. Usted debe entender que una se crió con Disney, que de más grande probablemente leyó a Jane Austen y suspira con alguno de sus héroes, y que aunque sabe que el príncipe azul y el hombre perfecto no existen, siempre tiene la esperanza de encontrar a uno más o menos digno: que la trate bien, que le hable bonito, que la haga reír y que sepa controlar la lengua y las manos.

Afortunada

Y es así como a vida nos sorprende. Luego de tanto llorar y maldecir a dios o sus equivalentes me resigné. Fue así como una semana cualquiera apestada de tanto trabajo y estrés en mi pega decidí irme sola a Valparaíso para poder olvidarme de todo y relajarme.

Llegué al terminal y no quedaban pasajes. Primera señal. Me ofrecieron un bus pirata y como la verdad estaba ta ofuscada no lo dudé y me subí al bus. Quedó en pana... Segunda señal. Llegué dos horas después de lo presupuestado al puerto, y aún así dije "Me voy al Rincón de las Guitarras: si está abierto entro, sino me voy directo a la casa de mi hermana". Con mochila al hombro me fui al Rincón, no habían mesas en el salón principal.. y después de mucho rato se desocupó una junto al escenario. Ahí me senté, sola, únicamente acompañada por mi mochila y el vaso de terremoto.

Y ahí estaba: cantando sobre el escenario junto a su amigo. Pasó demasiado tiempo hasta que me sacara a bailar, pero desde esa primera cueca no paramos más. 

Creo que si mi jefa (o la jefa de mi jefa) no fuera tan pero tan jodida nunca habría viajado sola ese día, así que le estoy inmensamente agradecida, porque tuve una de mis mejores experiencias en el Rincón :)

Nuestro juramento

Le fallé. Te fallé. La ando puro embarrando.

Y hago mi vida, trabajo, bailo, tesis, me voy de copas y me muero de risa... pero el vacío no se llena. Se siente menos, pero ahí está.

Fui una cobarde. Pero no me la pude... perdóname... el insomnio, la depre, la pega y mi propia debilidad no me dejaron bancármela. Me habría gustado ayudarlo, porque era tu niño, tu regalón, y no me sentí capaz: huí.

Ahora que él tampoco está me pregunto si al menos está feliz contigo, allá donde estés ahora. Y allí donde tú estás ahora: te sientes decepcionado de mí?

:(

Ese cuadro: sigue siendo mío?

Descanso por las malas

Hasta que me resfrié. No me sorprende demasiado, porque sabía que me estaba exigiendo más de lo adecuado tratando de ocupar todo mi tiempo ya fuese en el trabajo, en clases o saliendo con amigos. Supongo que no estoy muy acostumbrada a resignarme y aceptar que las cosas no siempre van a ser como yo deseo que sean. Tauro, pos... típico tauro.

Pero el cuerpo es sabio, y como notó que yo no estaba dispuesta a parar la máquina me obligó a hacerlo por las malas, así que llevo dos días en cama descansando, durmiendo y con tapsin a la vena, pensando en que mañana estaré mejor para poder trabajar bien.

Me da un poco de rabia/pena pensar en cómo hay personas que desean tanto vivir y mueren, y cómo hay otros que teniendo la oportunidad de vivir se descuidan tanto y hacen cosas que atentan contra su salud sin importarles nada. Quizá antes no valoraba tanto la vida ni la salud, pero después de la muerte de Seba creo que mi visión ha cambiado harto.

En fin... seguiré escuchando algunos boleros y me parece que no abriré el notebook de la pega. Creo que no trabajaré hoy :)

PD: Mañana sí o sí debo comprarme el libro "Mujeres que corren con lobos". Es la tarea que me dio la Summy.

Adelante

Así es la vida: Yo sigo aquí y debo seguir adelante, continuar mi vida. Así que hoy enderecé la espalda, me acomodé en la silla y tomé de nuevo las riendas de mí misma.

Retomé mis clases de salsa, fui al nutriólogo para volver a mi dieta, estoy en busca de un departamento para arrendar e irme de la casa de mis viejos, y también pondré manos a la obra con la tesis.

No sé por qué las cosas se han dado de esta manera, tampoco tengo la seguridad que llegue a entenderlo algún día, pero tampoco tiene sentido quedarme pegada llorando por lo que no fue.

Adelante. Tengo una vida que construir.

Adiós, amor.

A lo Gandalf

Creo que estas últimas semanas han sido del terror. He tratado de no maldecir al destino, no increpar a Dios y tratar de aceptar la vida. No me ha resultado mucho...

Por otro lado me siento como Gandalf, cuando va a ver a Théoden y Gríma le dice "Malas nuevas te nombro". Me siento como la portadora de malas noticias... y a la vez creyéndome Margaret Hale tomando la responsabilidad de decir esas cosas que a nadie le gusta comunicar.

Quién te prepara para ser delicado y decirle a una persona que no hay cura para su enfermedad? Cómo es posible ser asertivo cuando tienes que avisarle a una amiga sobre la muerte de su pareja? 

Tengo la teoría de que la vida nos pone pruebas duras para que podamos aprender y prepararnos, no porque nos va a compensar con cosas lindas y buenas, sino porque nos tiene preparadas cosas aún peores de las que estamos viviendo. Me preocupa pensar que si esto ya es difícil, qué es lo que se me viene después... :(

A veces me gusta pensar que de verdad todo esto es una pesadilla y que quizá voy a despertar y respiraré aliviada de que todo no fue más que un mal sueño. Pero los días pasan y sigo sin despertar...

Me morí

O estoy muerta en vida.

Del amor a la cueca urbana (y mi buena suerte)

Hoy quiero hablar de la cueca y lo mucho que me encanta :) Me pasa que cuando escucho una de estas cuecas se me tensan los músculos y se me hincha el pecho, y automáticamente mis manos golpean alguna superficie cercana al compás de la música. Es como si sintiera la magia de la música dentro de mí. Es GENIAL.

El lunes terminé la U y como ahora tengo tiempo libre en la semana decidí empezar a ocuparlo haciendo cosas que me gustan como bailar. Es así como el próximo lunes comienzo mis clases de salsa, y decidí que los jueves comenzaría a asistir al Taller Los Señores del Pañuelo en el Bar Victoria.

Ayer jueves en un minuto dudé si ir directo a acostarme calientita a mi cama o ir al taller... pero la cueca fue más fuerte. Por suerte!!! Porque tuve una suerte espectacular: Resulta que el profe que dicta el taller, Jaime Torrejón, es una eminencia en cueca brava, lleva más de 10 años enseñando este baile y vivió el resurgir de la cueca urbana, el despertar del Huaso Enrique y tuvo la suerte de conocer y compartir con Nano Núñez, fundador de Los Chileneros, quienes le dieron el título de "brava" a este estilo debido a que representaba la música, vivencia y expresión de los barrios bravos de Santiago.

Curiosamente el profe se acordaba de mi nombre (lo vio entre los amigos del Taller en facebook)  puesto que su mamá se llama igual. Así que comenzó a enseñarme sobre la historia de la cueca, anécdotas y millones de historias asociadas a nuestro baile, pues dice que uno debe saber de qué se trata lo que está bailando (toda la razón). Fue una clase magistral.

Entre la conversación le comenté que en general no iba nunca al Bar Victoria porque me quedaba muy lejos de mi casa, así que en general era más asidua al Huaso Enrique. Luego de verme bailar me hizo varias correcciones y me enseño la diferencia entre la media luna enfrentada, encontrada y paralela (seco él!) y me hizo practicar hasta que me resultaran bien. Luego me dijo que necesitaba más actitud, puesto que la cueca urbana la bailaba cualquiera pero la cueca brava no, así que tuve que practicar varias cuecas para ir puliendo la bravura. Para mi sorpresa él iba después del taller al Huaso Enrique y me dijo que quería que viera a una persona para que aprendiera de actitud: así que me invitó al mítico restaurant a ver su amiga para que fuera aprendiendo. Y fui, pos!

Ahí estaba yo, en "la mesa del desorden" entre puros cuequeros bacanes y tremendos exponentes de nuestro baile nacional! Me sentía como en la alfombra roja! :D Fue maravilloso... Y cuando me dijeron "el próximo jueves va a venir, verdad?" yo respondí "Pero obvio!!! Esto no me lo pierdo más!". Así que ahora mis jueves son de cueca. Consagrados a la chilena :)

La maravilla del "primer" o "prebase"

Hoy quiero escribir sobre el maravilloso descubrimiento del primer o prebase de sombras. Yo era de esas mujeres que andaba con el tremendo cosmetiquero a cuestas con chorrocientos colores de sombras diferentes para poder retocarme el maquillaje a medio día, pues a esa hora en mis párpados se formaba una línea de color donde se acumulaba la sombra que me había aplicado en la mañana. En general, necesitaba hacer como 3 repasos durante el día para que el maquillaje se viera "como nuevo". La otra opción era comprar sombras de marcas caras como MAC o Bobbi Brown que tienen mejor fijación, pero económicamente no era muy conveniente.

No puedo explicar mi felicidad cuando me enteré de la existencia del primer. Este producto es una crema que prepara el párpado para la aplicación del maquillaje, permitiendo fijarlo durante más de 24 horas sin que se corra ni que se forme esa horrible línea al medio. Es decir, uno se maquilla en la mañana y se olvida de retocar las sombras durante todo el día!!! :D He usado diferentes marcas de sombras con el primer y todas me han durado más de 24 horas (y eso que usado marcas muy muy económicas!... es la magia del primer!).

El primero que comencé a utilizar es de la marca Too Faced. En Chile se encuentra en las tiendas DBS y tiene un valor de $10.000 aprox. Contiene 11 gramos y yo lo tengo hace meses (y eso que me maquillo a diario) así que lo recomiendo full. 

Ahora bien, también he probado el primer de la marca Elf (que no testea en animales) y con el cual obtuve exactamente los mismos resultados que con el de Too Faced. La buena noticia? Es que el primer de Elf se puede conseguir por apenas $3.000 pesos!! (mi proveedora es Vero, y el link de facebook es https://www.facebook.com/TiendaTresJolie?fref=ts. Las compras se realizan a través de pedidos mensuales sin depósito previo y ella es muy responsable y amorosa. 100% recomendada). Por cierto, el primer de la foto es de color normal/piel, es decir no se nota al maquillarse pero Elf también tiene un tono plateado y otro dorado. Yo me los encargué pero aún no han llegado por tanto no podría hablar de los resultados, pero me imagino que han de verse lindos, sobre todo considerando que en general uso un color blanco perlado como base para mis sombras ;)

También existen primer de cosmética koreana e imagino que son buenos, pero como no los he probado no puedo opinar.

Como dato si alguien no ha usado el primer: Deben aplicarlo en pequeña cantidad, no debe sobrar producto en el párpado y deben esperar que se seque antes de aplicar la sombra (tarda como un minuto).

Creo que eso es todo lo que puedo decir. use primer y ¡bienvenida al maquillaje de larga duración!

Esas cosas ricas de la pega

Sin duda trabajar con gente a cargo es una tarea que produce mucho desgaste, sobre todo cuando se supervisa un call center. He comentado en oportunidades anteriores que este es un mundillo muy especial donde generalmente uno debe pedirle casi por favor a las personas que trabajen, o sea, nada más que hagan lo que dice su contrato que deben hacer y que ellos aceptaron!.

El asunto es que el viernes una de las chicas más jovencitas de la plataforma renunció para darle prioridad a sus estudios. Ella llevaba casi un año trabajando con nosotros, y en el almuerzo de despedida que se le organizó dedicó lindas palabras a sus compañeros y también a nosotros, sus jefes. Qué gratificante fue cuando en voz alta y frente al resto del equipo ella me dio las gracias y me dijo que me admiraba, que había sido una excelente jefa :')

Posteriormente conversamos a solas en mi oficina y me explicó que ella me admiraba porque yo tenía el carácter de líder, que me veía "bacán" y capaz de "hacerlas todas" en la plataforma, en resumen que ella pensaba que hacía un gran trabajo. Por qué me importó su opinión? Porque ella se iba, y no tenía nada que ganar diciéndome estas cosas... y además porque en general yo tengo más imagen de bruja que de buena onda en el trabajo.

Lo rico de esto es que uno se convence que esos esfuerzos por hacer las cosas bien y correctamente no pasan desapercibidos para todos, que hay personas que se dan cuenta que el trabajo está bien hecho y existe sacrificio para poder lograrlo. Genera satisfacción que alguien te diga que admira tu profesionalismo... Y eso confirma que cuando uno hace bien la pega se nota :)

Así que gracias Romi, porque tus palabras no fueron indiferentes. Y mucho éxito en tus estudios, señorita Doctora ;)

Ser mala

No disfruto siendo mala. Ya, bueno, en ciertas ocasiones sí, pero un poquito. Sin embargo hay gente tan dura que no entiende señales, indirectas ni tampoco directas, en otras palabras, no entiende por la buena y  lamentablemente le obligan a una a sacar las garras y hacer las cosas por la mala.

Como me dijo un amigo una vez: "Lamentablemente no todo en la vida se soluciona por la buena, con diplomacia o con buenas palabras. Sino, no habrían guerras". Toda la razón.

La teoría del remache

Creo en que la creatividad no tiene horarios especiales, y con esta convicción el sábado pasado cerca de las 4am abrí mi notebook y me puse a escribir sobre el análisis que hice de un par de situaciones (personas) y que bauticé como mi teoría del remache. 

A saber: El remache en el tenis es un golpe finiquitador. Dicho lo anterior debo comentar que tengo una tendencia un tanto ridícula a tratar de confiar en la gente y otorgar nuevas oportunidades sin que esté convencida que se la merezcan. Si bien puedo decir que he mejorado este aspecto durante los últimos años aún me cuesta "sacarle la foto" a la gente, y aún a veces cuando las cosas son obvias me digo "¿no estaré prejuzgando?" o "¿no será que son sólo ideas mías?". Luego también me recuerdo que mi talento intuitivo salió fallado y por eso prefiero no guiarme por él, aún cuando existan señales absolutamente notorias y racionales que me llevan a no confiar; pero finalmente mi tendencia se impone y es así como caigo otra vez: nuevamente le doy la oportunidad a alguien o vuelvo a confiar en una persona en quien evidentemente no debería hacerlo. Hay cosas tan obvias en que sólo falta "la raya pa' la suma" y yo ni siquiera con eso caigo, sino que necesito del remache. Y aquí viene mi teoría: El remache corresponde a esas oportunidades en que no deberías dar más, el llamado que no deberías hacer o el mensaje que no deberías responder (un poco a lo "like a friend" de Pulp). Por qué? Porque con eso uno termina de convencerse en que cuando dudó en "remachar" era por algo, y ese algo es una señal gigante y luminosa que decía "NO LO HAGAS" y uno se da cuenta que ha sido un imbécil, porque si antes tenía dudas sobre una persona ahora tiene la certeza de que aquella no vale la pena (eso que uno siempre en el fondo supo pero que nunca lo quiso aceptar). 

El problema del remache es que es un proceso doloroso, ya que uno se recrimina no haber sido más vivito, de haber perdido el tiempo y energía con una persona que simplemente no lo merecía. Y lo peor es que si uno ya veía al sujeto por el piso con el remache uno lo terminando dejando en el subterráneo, ya que se aplica y confirma la frase de que "todo puede ser peor", pues si uno ya tenía dudas de alguien con esto termina de enterrarlo. Y con rabia, porque uno no fue capaz de ahorrarse el mal rato.

Qué lata toparse con gente tan penca en la vida... Pero la lata mayor es que uno no aprenda. Es algo en lo que definitivamente debo poner más atención, pero por suerte, lo puedo mejorar :)

Sobre el amor y el odio (y la sertralina de mierda!)

El problema de no ser rockera es que cuando uno necesita una canción de odio no tiene ninguna a mano. Y hoy necesitaba una de esas canciones rudas, estruendosas y rabiosas, que sólo el rock consigue... Tuve que conformarme con "World in my eyes" de Depeche Mode, no por su rock, of curse, sino porque simplemente me gusta.. y me relaja.

Hoy entendí por qué dicen que el amor y el odio se parecen tanto. Lo entendí porque sentí el odio apretándome la guata y expandiéndose hasta la garganta, y noté que esa sensación de presión interna es bien parecida a los nervios de cuando uno está enamorado: lo único que retumba en la cabeza es el sentimiento (amor u odio) y uno no es capaz de pensar con claridad, sólo se puede sentir... en mi caso de hoy, sentía la rabia como lava quemándome por dentro.

Dos de las cosas que más detesto en la vida son, primero, que me mientan, y segundo, hacer el papel de idiota. Y cómo me dolió estar interpretándolo tan de maravilla!!! Me merezco un Oscar. Qué desilusión, qué rabia conmigo misma por ser tan retonta y confiar en la gente, de dejarme guiar por mi "intuición" y no por mi razón, cuando he comprobado en reiteradas oportunidades que cada vez que actúo por lo que siento y no por lo que pienso me equivoco. 

El doc me recetó sertralina (un antidepresivo) hace casi tres semanas, principalmente para que los problemas de mi casa no me afectaran y no me lanzara a comer chocolates. El problema es que al parecer las pastillitas me deprimieron más de lo que yo andaba y tenía la sensación terrible de que mi melancolía interna no me abandonaba y ni siquiera entendía por qué estaba triste, pero funcionaba con una especie de piloto automático tirando la talla con todo el mundo como si nada pasara (la procesión iba por dentro). Así que el lunes dejé de tomar el medicamento... Será esta "rabia" producto de haber dejado la sertralina? No creo... En realidad tengo demasiado claro que me mintieron (ok, seamos justos: me ocultaron información y actuaron conmigo como si la realidad fuese otra) y que hice el papel de imbécil. Por suerte no hay mal que dure 100 años... ni tonto que lo resista.