Mono con navaja

Creo que soy peligrosa con plata. Peligrosa para mi propia economía por cierto, porque viéndolo desde el punto de vista país soy una ayuda para la reactivación de la economía (me gustaría poder consolarme con esto....)

Además, creo que es preocupante cuando vas saliendo de una tienda y al mirar al costado ves los zapatos y debes repetirte a ti misma en voz alta y sin dejar de caminar "no los necesito, no necesito más zapatos...". Es preocupante sobre todo si esto pasa luego de haber comprado 3 pares y llevar las bolsas en la mano mientras dejas la tienda. Y haber comprado otro nuevo par ayer. Obvio, son para el trabajo, no para mí, y además estaban en oferta, y son colores combinables y necesitaba zapatos cerraditos para invierno...

Me da lata cuando trato de engrupirme sola, porque ya sé que no me compro. Más lata me da esta sensación extraña de sentimientos nublados y sensaciones grises que aún no he logrado determinar a qué se deben. Ando como el clima....

Madres, hadas, brujas, rebeldía, bla bla bla....

Hoy ando especialmente dispersa. 

El día de la madre me apesta bastante (casi veo las caras de horror por haber dicho semejante atrocidad!). Acabo de cerrar facebook porque me deja chata ver tanto saludo y flores y mensajes de las madres. Quizá es envidia, porque de verdad esas cosas no me pasan, no las siento... es como si el mundo te obligara a decir y sentir cosas lindis sobre tu mamá, porque es la mejor, es la que te cuidó, te dio la vida, tu mejor amiga, la que te escucha, te contiene bla bla bla, ¿y qué pasa cuando uno no vivió esa realidad? Con esto no quiero decir que mi mamá fue una bruja mala perversa, pero simplemente no es la imagen de mamá que "te vende" en el mundo. Fue una especie de hermana mayor... y eso, mi abuela fue la imagen más de mamá en la casa, sin embargo tampoco fue una figura de dulzura y amor, era super autoritaria! BRIGIDA. Era una leona. Pero tampoco la veo como mamá... ¿entonces a quién saludo hoy? ¿Qué hago con todo esas cosas que debería sentir -según la mayoría del mundo- y que no siento? Además si publico esto en face me hacen pebre... es la ventaja de que casi nadie lea esto XD

Para terminar con el tema de las madres sólo quiero aclarar que lo encuentro lindo y de verdad me alegro por el milagro de dar la vida que han vivido muchas de mis amigas, les deseo un precioso día porque creo que ser mamá no es pega fácil. No sé ni siquiera si lo voy a experimentar de primera mano (hay días en que creo que sí, otros en que me resigno a que lo veré desde la lejanía) pero no negaré que me gustaría ser mamá. Mi racionalidad me impide lanzarme a la experiencia sólo porque se me antoja, como capricho, sino más bien si no veo que estén las condiciones no creo recomendable hacerlo. Sorry por el ejemplo, pero me encantaría tener un gatito!! En serio que sí, pero mi depa es chico, no tiene acceso a patio y me daría pena tener un gatito encerrado sólo porque yo quiero. La idea no es darle una vida miserable o incompleta, sino darle un ambiente donde se desarrolle adecuadamente y sea feliz él. Aplica lo mismo para mi idea de hijos.

Me puse mis anteojos, de fondo suena Phil Collins y mi humidificador mantiene mi habitación con un aroma exquisito de mandarina.

Ayer mi hermanita conoció a la Sofi. Se amaron! Y qué lindo es eso... ella también es bruja, y la Sofi me clasificó como hada madrina: colores rosaditos y como toda lindi para que el mundo me acepte mejor con mi condición de bruja. Yo la asumo a mucha honra! Pues viene de la sabiduría... y qué lindo es que uno pueda tener eso creciendo en su interior. 

Mi hermanita está haciendo su tesis investigando mitos y brujos de la 5ta región, y eligió el tema para entender y enfrentar su miedo a la muerte. ES SECA. VALIENTE! La admiro... agradezco a a vida que la haya puesto cerca mío una vez más (estoy segura que antes ya compartimos otras vidas). A veces creo que no soy tan valiente sino solamente rebelde -como hoy- pues a pesar de estar enferma me levanto y hago todo yo. ¿Por qué? Para demostrarme que no dependo de nadie, que no necesito a nadie y que me la puedo sola. Y en el fondo... bien en en el fondo quiero acurrucarme y que me abracen para dormir un rato. Pero soy (¿o me gusta parecer?) demasiado fuerte e independiente para decirlo, para pedir ese apoyo... 

Suficiente... me voy a dibujar.

Feliz día mamás :)

Escuchando al cuerpo

Como había mencionado, la depresión no se trata de andar "tristecito" sino que tiene varias implicancias a nivel físico: nuestro cuerpo no funciona a su 100% ya que se siente desgastado y ha tenido que usar sus neurotransmisores en cosas más urgentes y vitales, por ello se descuidan algunos otros procesos en nuestro organismo. Las necesidades son múltiples y los neurotransmisores -cuando hay depresión- son escasos.

Mentalmente he tenido mucha energía: he estado llena de ideas y de ganas de hacer cosas, de compartir, de conversar, bailar, pasear, hacer ejercicio, etc. Sin embargo creo que le he exigido demasiado al cuerpo, y hoy al poner atención escuché clarito "córtala poh!!!! NECESITO DESCANSO!". Casi puedo ver la carita de mis células bien enojaditas (tipo emojis) y hasta con los bracitos cruzados. Así que hicieron su huelga: la garganta, oídos y conductos nasales comenzaron a funcionar malito, y comencé a sentir las molestias. Es sabio escuchar y hacerle caso al cuerpo...

Estoy tratando de entender qué debo cambiar/solucionar para mejorarme. Lo primero es descansar, pues el insomnio me desgasta mucho y he dormido muy poco los últimos días, así que la primera medida fue quedarme en cama toda la tarde, y lo más difícil: en la noche. Es viernes, hay cuecas y yo no estaré ahí :'(

Confieso que estos son los momentos en que me encantaría que me cuidaran: Me que me prepararan una infusión de flores pectorales con miel y limón y me la trajeran a la camita mientras yo descanso y que luego me hacieran cariño. Supongo que es mi parte ligada a las antiguas costumbres de dependencia, y en realidad soy capaz de prepararme todo y servirme yo misma. Pero qué rico sería tener ese detallito extra!

Sobre dejar los dolores y las lucecitas

Durante muchos años me preguntaba por qué me quedaba "pegada" con mis ex (suena como si tuviese una colección, jajaja) pero vamos a usar esa denominación para todos esos amores, correspondidos o no y también para aquellos medios-amores. A veces pensaba por qué X no me había valorado, por qué no estaba conmigo, por qué las cosas fueron como fueron y me preguntaba "y si....?" imaginando otros finales para cada historia. Me pasaba hasta hace poco, y fue tan pero TAN maravilloso darme cuenta que ya no me pasa!!! Y me puse a tratar de entender por qué.

Esto del amor incondicional es una forma de vida sencillamente preciosa. No abarca solamente la parte de pareja sino el amor en toda su dimensión, y al permitirme amar sin condiciones me liberé de todos los rencores y dolores del pasado. Eso era lo que me mantenía atada y no me dejaba avanzar. El miedo a estar sola, el dolor de "haber perdido" o haber fracasado. Y esos sentimientos ya no están más. Se fueron, los saqué y los desterré for ever, pues no tienen permiso para entrar ya en mi vida. Perdoné a quien me hizo daño y me perdoné a mí misma por hacerlo a quienes estuvieron cerca de mí, y así, sin darme cuenta un día desperté y ese "peso" del pasado no existía. Imagino que debe ser como alguien que ha debido usar muletas para caminar durante años y de pronto se sana y puede caminar solo y echar a correr con completa libertad. QUÉ SENSACIÓN MÁS MAGNIFICA!!!

Y con ese mismo corazón llenito de amor me permito escribir algo que me hizo llorar de alegría. Tuve la oportunidad de ayudar a una persona a quien quiero mucho en un minuto difícil de su vida y eso ya era suficiente para mí, sin embargo cuando me dice que así como Leíto es una lucecita en mi camino yo era una lucecita en la suya simplemente me llegó al alma y me hizo cosquillas en los ojos, y aparecieron unas gotitas locas que se escaparon de los lagrimales y se fueron bailando lentamente hasta perderse en mi cuello. ¿Cómo podría no haberle tendido la mano, si la vida ha sido tan buena conmigo en estos meses? Es más, la ayudé tal como años atrás alguien también me ofreció su mano en un momento duro. No he hecho nada tan extraordinario... simplemente estuve ahí para ella, y me alegra.

Por último, no quiero dejar pasar la linda experiencia de no esperar nada. Así tal cual... sin esperar nada cuando recibes ese detalle extra (bien sea una caricia, una palabra o hasta una mirada extra) el mundo se vuelve más hermoso, tan hermoso que sólo mirar el cielo y respirar profundo -sí, incluso en una ciudad llena de smog- te carga de energía y te hace feliz.

Maravillosos y felices 36 :)

Haré mi mejor esfuerzo para tratar de explicar lo feliz que me siento. Tengo el corazón llenito de amor, pero de una forma tan bella que ni siquiera pienso que va a explotar, sino que se estira y se desliza como una planta de luz que toca con sus ramitas a todo quienes me rodean. Porque el amor es así, no se entrega sólo al que te quiere, sino que a todos aunque esas personas no lo sepan o incluso no lo valoren.

Es primera vez en mi vida que vivo tan conscientemente el feliz cumpleaños. Lo definí como un día perfecto ¿y por qué? porque estoy rodeada de amor!! Y darse cuenta de eso es maravilloso. La vida me ha regalado tantas cosas bellas estos últimos meses y no puedo dejar de agradecer a quien me acogió y decidió tomarme de la mano para ayudarme a salir de mi depresión y mostrarme una forma de vivir la vida nueva y maravillosa: mi amigo, mi hermano y mi padre espiritual Leito. La vida se encargó de ponerlo en mi camino y él, como un farolito, me fue iluminando siempre en la medida que yo quise avanzar y crecer. Derribó paradigmas, me ayudó a entender mi lugar en esta selva llamada mundo, me inició en el camino de amor incondicional (aunque confieso que la primera vez que me habló del concepto encontré que era una locura e imposible de que existiera jajaja) y por sus intervención llegué a mi sanadora Sofi. Gracias por haber creído en mí, por apoyarme en esos momentos difíciles, por tu tiempo, tus palabras, tus "cuentos", los tecitos y las caminatas. Mi vida en este momento no sería lo mismo sin habernos reencontrado :)

Este creo que es el post con más cosas maravillosas que tengo por contar! Comencé este 2016 con stress, luego me diagnosticaron depresión, gracias a Leito me di cuenta de haber tocado fondo y con su apoyo decidí salvarme y salir adelante. Comencé un camino de aprendizaje y de reencuentro conmigo misma, con esa parte espiritual que siempre acallé y doblegué en pos de la racionalidad. Ahora entendí que no son enemigas... sino que la razón y la magia deben convivir en armonía en cada uno de nosotros. La vida puso una persona en mi camino para probar que estoy dispuesta a cambiar y acepté la prueba. Comencé mi sanación con la preciosa Sofi, dejé atrás mis dolores y rencores y el mundo simplemente brilla y florece para mí.

Viajé al sur con mi hermanita del alma y comencé a relajarme y conectarme con la naturaleza. Luego me "hice pebre" bailando cueca en mis semanas de vacaciones, Me despidieron la semana pasada de un trabajo que ya no soportaba, soy la cesante más feliz!!! Sólo extrañaré a todos mis pollitos y la gente linda que alcancé a conocer. Postulé a un cargo que me encantó desde que leí el aviso y hoy me confirmaron que fui la elegida.

Despedí mi año viejo en Valparaíso, donde un amigo me paseó mostrándome lugares hermosos de mi puerto querido. Finalicé el día con la compañía de mi hermanita y comencé mi nuevo año brindando y cenando en el lugar que yo elegí junto a ella. Me regalé una sesión de trabajo con Sofi, me dio de alta y me regaló un frasquito de "rosa de la montaña". Cuando salí moría de hambre y por esas casualidades encontré un localcito de comida vegana! Y rematé el día con mis sobrinos, mi hermana Karlita, Rodo y mis papás.

Recibí tantos saludos hoy!! Llamados, mensajes y hasta una cueca me escribieron!!

Finalmente me di cuenta que no necesito a una persona a mi lado para ser feliz. Soy feliz conmigo misma y puedo disfrutar de las cosas bellas que me regala la vida yo solita, y el día que alguien decida compartir ese camino conmigo será un extra de felicidad, pero no dependo ya de nadie más. Y eso me encanta.

Por fin pude hacer que la vida floreciera para mí :)

Atorá

Necesito escribir. Siempre me gustó, desde pequeña escribía diarios de vida, poemas, cuentos o incluso cartas; lo importante era vaciar mis ideas y dejarlas fluir ordenadas sobre el papel. Ahora, dejar que los dedos bailen sobre el teclado mientras mi cabeza va dictando las palabras.

Soy una convencida de que las personas llegan a nuestra vida con algún propósito. Un empujoncito, alguna verdad dolorosa, un abrazo reconfortante o simplemente esa palabra que necesitabas escuchar de un tercero para que finalmente te hiciera "click" en la cabecita. Así fue como anoche, luego de una charla algo en mí se despertó y dije "voy a volver a escribir en el blog". Si alguien lo lee bien, sino, bien también! Total, la terapia es para mí :)

Ayer hablé sobre el amor incondicional. Querer por el gusto de querer sin esperar a cambio. Sin embargo esta nueva forma de pensar o ver la vida presenta desafíos cuando uno se enfrenta a la disyuntiva de optar por uno primero. Uno trata de ser incondicional con otra persona pero ¿hasta qué punto? ¿Es sano dejar de lado mis intereses o deseos por ello? Y la respuesta es No. No! La base del amor incondicional es que yo puedo ser feliz conmigo, sin necesitar a alguien más para serlo. Todo lo "extra" es una dosis adicional de felicidad en nuestra vida, pero no dependemos de ello para ser felices. Desde pequeños nos inculcan el amor al prójimo, que no debemos ser egoístas y pensar en los demás primero, pero ¿por qué? Si la persona más importante que tenemos somos nosotros mismos!. Somos los primeros responsables de velar por nuestra felicidad, y si eso implica actos que el resto vea como egoístas ¿¡qué importa lo que opine el mundo?! Cuando de corazón uno decide optar por su felicidad los caminos se abren, y al hacerlo con amor esto no tiene por qué interponerse con el amor incondicional a otra persona. Todo calza perfectamente... en beneficio de ambos. 

Se puede. La vida nos regala todo lo necesario, podemos vivir y querer sin condiciones y sólo depende de nosotros, de abrir el corazón y dejar que nuestros paradigmas se derriben, que nuestras barreras y corazas se destruyan, y que no estemos preocupados por "lo que debe ser" según la sociedad, dejar de manipular y controlar a las personas... Es tan fácil y tan difícil!!! Se trata de querer... sólo de querer :)

Me doy permiso para ser feliz

Cuesta decirlo: "Me doy permiso para ser feliz". A ver, repita conmigo una vez más. Escúchese. ¿Se lo cree? ¿Qué siente?. Nuestra sociedad se caracteriza por premiar las penurias, interesarse en las tragedias y condoler al que sufre. Pero ¿vende ser feliz? Es más, muchos mejor ni hablan sobre ello porque el resto opina, envidia y hasta contamina lo bueno con sus energías.

Pues bien, he pasado unos meses muy extraños en mi vida. Desde el inicio de mi año chino, el Mono (comenzó el 10 de Febero) me han sucedido una cantidad de cosas realmente "raras".

Me reencontré con un viejo y querido amigo. Comencé a descubrir mi lado de bruja (de esas que tienen conocimientos sobre las vidas de las personas, que tienen intuición, que conocen de plantas, etc). Me hablaron del amor incondicional y aunque en un inicio me dije "esto es una locura... imposible! no puede funcionar así!" cada vez me siento más convencida de que es la forma correcta de querer. He conocido una maestra, he cambiado mi forma de alimentación, escucho lo que dice mi cuerpo y he tenido la suerte de conocer a otros brujos como yo.

Y me di permiso para ser feliz. Sin pareja, sola, a cargo de mi propia vida. Me autoricé a no necesitar a nadie que venga a completar mi vida para poder alcanzar la felicidad, sino que encontrarla en mí misma y compartirla con alguien que esté interesado en compartir lo mismo conmigo. Sin egoísmos, sin caretas, sin manipulaciones, sin "trampas" ni estrategias, sin esperar cosas a cambio... simplemente querer a otro por el placer de quererlo. ¿Cuidarlo porque está enfermo? Buenísimo si de esa forma le quiero demostrar mi cariño, pero no esperando que cuando yo esté enferma él DEBA hacer lo mismo. Si quiere hacerlo, si le nace ¡qué lindo!, pero no implica una condición para mi cariño.

Y estoy más feliz. La vida conjugó a mi favor para dejar un trabajo que me hacía mal donde parte del ambiente y las situaciones eran tóxicas y oscuras, donde se me iba día a día la energía y no tenía ya ganas de hacer cosas para mí.

Siento que puedo hacer la vida florezca para mí... sigo trabajando en el problema del control (han sido tantos años de querer controlarlo todo!) y hoy fue uno de esos días donde necesitaba tomar una agenda y organizar cada día de la semana hora por hora. Pero sabía que era una conducta neurótica que finalmente no me reportaría grandes ganancias, por tanto me resistí a planificar... y veremos qué va sucediendo en la semana.

Suficiente. Voy a reponer neurotransmisores para poder funcionar mañana. :)

Jotes y galanes

Amiguitos del sexo opuesto, quisiera desde mi humilde rincón aclarar un punto súper importante: Ser coqueto no es lo mismo que ser jote.

Sí, yo sé que todos dirán "ahhhhh es obvioooo!!" pero aunque no lo crean, la mayoría de vuestro género no distingue el límite entre una y otra cosa.

Advertencia:

Considere que todo lo que leerá a continuación es desde la perspectiva de una mina de más de 30, que sabe lo que quiere y que no anda en afán de webeo (en buen chileno).

Creo que la gran diferencia se da principalmente cuando uno no está interesado en "el lolito". Un gallo coqueto aunque no te guste no te molesta ni te cae mal, incluso resulta agradable aunque no sea tu tipo. Sin embargo un jote ¡apesta! Qué cosa más latosa que un mino que se trata de hacer el galán y no entiende que en vez de seducir está generando un rechazo del porte de un buque, y que si uno no lo deja tirado en mitad de una salida es simplemente porque es ubicada y educada (o mensa).

Un coqueto puede tirar una (1) talla picarona y va a sonar graciosa y buena onda. El jote se desubica con las bromas como si una no hubiese entendido a la primera y sigue con la tontera. Y una piensa "Imbécil, entendí perfecto tu talla pero si me hago la loca es porque no me interesa que creas que me agradas". ¿Cómo los jotes no cachan el punto en que una mina sonríe por compromiso y no porque el comentario le hace gracia?

No puedo hablar por toda las mujeres, pero pienso que a la gente como yo no le gusta que la joteen, le gusta que la conquisten. Usted debe entender que una se crió con Disney, que de más grande probablemente leyó a Jane Austen y suspira con alguno de sus héroes, y que aunque sabe que el príncipe azul y el hombre perfecto no existen, siempre tiene la esperanza de encontrar a uno más o menos digno: que la trate bien, que le hable bonito, que la haga reír y que sepa controlar la lengua y las manos.

Afortunada

Y es así como a vida nos sorprende. Luego de tanto llorar y maldecir a dios o sus equivalentes me resigné. Fue así como una semana cualquiera apestada de tanto trabajo y estrés en mi pega decidí irme sola a Valparaíso para poder olvidarme de todo y relajarme.

Llegué al terminal y no quedaban pasajes. Primera señal. Me ofrecieron un bus pirata y como la verdad estaba ta ofuscada no lo dudé y me subí al bus. Quedó en pana... Segunda señal. Llegué dos horas después de lo presupuestado al puerto, y aún así dije "Me voy al Rincón de las Guitarras: si está abierto entro, sino me voy directo a la casa de mi hermana". Con mochila al hombro me fui al Rincón, no habían mesas en el salón principal.. y después de mucho rato se desocupó una junto al escenario. Ahí me senté, sola, únicamente acompañada por mi mochila y el vaso de terremoto.

Y ahí estaba: cantando sobre el escenario junto a su amigo. Pasó demasiado tiempo hasta que me sacara a bailar, pero desde esa primera cueca no paramos más. 

Creo que si mi jefa (o la jefa de mi jefa) no fuera tan pero tan jodida nunca habría viajado sola ese día, así que le estoy inmensamente agradecida, porque tuve una de mis mejores experiencias en el Rincón :)

Nuestro juramento

Le fallé. Te fallé. La ando puro embarrando.

Y hago mi vida, trabajo, bailo, tesis, me voy de copas y me muero de risa... pero el vacío no se llena. Se siente menos, pero ahí está.

Fui una cobarde. Pero no me la pude... perdóname... el insomnio, la depre, la pega y mi propia debilidad no me dejaron bancármela. Me habría gustado ayudarlo, porque era tu niño, tu regalón, y no me sentí capaz: huí.

Ahora que él tampoco está me pregunto si al menos está feliz contigo, allá donde estés ahora. Y allí donde tú estás ahora: te sientes decepcionado de mí?

:(

Ese cuadro: sigue siendo mío?

Descanso por las malas

Hasta que me resfrié. No me sorprende demasiado, porque sabía que me estaba exigiendo más de lo adecuado tratando de ocupar todo mi tiempo ya fuese en el trabajo, en clases o saliendo con amigos. Supongo que no estoy muy acostumbrada a resignarme y aceptar que las cosas no siempre van a ser como yo deseo que sean. Tauro, pos... típico tauro.

Pero el cuerpo es sabio, y como notó que yo no estaba dispuesta a parar la máquina me obligó a hacerlo por las malas, así que llevo dos días en cama descansando, durmiendo y con tapsin a la vena, pensando en que mañana estaré mejor para poder trabajar bien.

Me da un poco de rabia/pena pensar en cómo hay personas que desean tanto vivir y mueren, y cómo hay otros que teniendo la oportunidad de vivir se descuidan tanto y hacen cosas que atentan contra su salud sin importarles nada. Quizá antes no valoraba tanto la vida ni la salud, pero después de la muerte de Seba creo que mi visión ha cambiado harto.

En fin... seguiré escuchando algunos boleros y me parece que no abriré el notebook de la pega. Creo que no trabajaré hoy :)

PD: Mañana sí o sí debo comprarme el libro "Mujeres que corren con lobos". Es la tarea que me dio la Summy.

Adelante

Así es la vida: Yo sigo aquí y debo seguir adelante, continuar mi vida. Así que hoy enderecé la espalda, me acomodé en la silla y tomé de nuevo las riendas de mí misma.

Retomé mis clases de salsa, fui al nutriólogo para volver a mi dieta, estoy en busca de un departamento para arrendar e irme de la casa de mis viejos, y también pondré manos a la obra con la tesis.

No sé por qué las cosas se han dado de esta manera, tampoco tengo la seguridad que llegue a entenderlo algún día, pero tampoco tiene sentido quedarme pegada llorando por lo que no fue.

Adelante. Tengo una vida que construir.

Adiós, amor.

A lo Gandalf

Creo que estas últimas semanas han sido del terror. He tratado de no maldecir al destino, no increpar a Dios y tratar de aceptar la vida. No me ha resultado mucho...

Por otro lado me siento como Gandalf, cuando va a ver a Théoden y Gríma le dice "Malas nuevas te nombro". Me siento como la portadora de malas noticias... y a la vez creyéndome Margaret Hale tomando la responsabilidad de decir esas cosas que a nadie le gusta comunicar.

Quién te prepara para ser delicado y decirle a una persona que no hay cura para su enfermedad? Cómo es posible ser asertivo cuando tienes que avisarle a una amiga sobre la muerte de su pareja? 

Tengo la teoría de que la vida nos pone pruebas duras para que podamos aprender y prepararnos, no porque nos va a compensar con cosas lindas y buenas, sino porque nos tiene preparadas cosas aún peores de las que estamos viviendo. Me preocupa pensar que si esto ya es difícil, qué es lo que se me viene después... :(

A veces me gusta pensar que de verdad todo esto es una pesadilla y que quizá voy a despertar y respiraré aliviada de que todo no fue más que un mal sueño. Pero los días pasan y sigo sin despertar...

Me morí

O estoy muerta en vida.