A pagar el costo

No le gustó andar con la tontera el fin de semana?

No fue rico dormir hasta más tarde? (aunque no pasé de las 11am igual es más de lo usual)

No malgastó acaso su tiempo pensando leseras, poniéndose melancólica y regodeándose en autocompasión?

No hizo de todo, excepto estudiar?

Ah, bueno! Ahora a trasnochar para poder estudiar toda la materia de Administración! Café a la vena... y ánimo pa'l miércoles!!!

(Total, no es raro andar con sueño en la pega...)

Up and down

Definitivamente no tengo idea qué me pasa. En la mañana estoy de cabeza por algo que quiero y ya en la tarde deseo exactamente lo contrario. El ánimo va de arriba a abajo, y aunque no he caído en depresión soy absolutamente consciente de que hay una variación notable entre mis máximos y mínimos (estoy igual que el clima...).

A estas alturas hasta me entró la duda de si he convertido a las flores de Bach en un fetiche y es por eso que siento que las necesito. Quizá lo que estoy haciendo es simplemente evadirme, dejando la responsabilidad de mi bienestar en elementos externos...

Sólo quiero acostarme y un abrazo. No. Quiero un abrazo fuerte y apretado, y después quiero acostarme y dormir mucho. Y despertarme siendo yo otra vez... Me siento dentro de un agujero, y por más que miro no se me ocurre cómo hacerlo para salir :(

Halagos y adulación

Creo que una de mis debilidades se relaciona con la necesidad de ser el centro de atención. Nunca lo hago taaaan descaradamente porque tampoco me gusta ser un payaso, pero siempre he buscado diferenciarme del montón y ser un poco admirada. Quizá esto se debe a problemas de autoestima que venían hace mucho tiempo, y por los cuales necesitaba la reafirmación externa constante de mi valor como persona. Ahora las cosas son bien diferentes, creo que avancé mucho en ese punto, sin embargo las conductas permanecen arraigadas por mucho tiempo en uno.

Es por eso que esta semana tengo como tarea pensar en este punto y diferenciar las adulaciones de un simple halago o palabras sinceras. Claro, como a mí me gusta que me admiren y ser el centro de atención entonces me encantan las palabras bonitas, sin embargo el problema es que me las creo y no atino a darme cuenta que la adulación es parte de la artillería básica de cualquier persona. Igual es como bien lógico pensar que nadie te puede encontrar taaantas virtudes cuando recién te está conociendo... Por otro lado, las personas que tiene facilidad para lisonjear suelen ser bien extrovertidas y charlatanas, por ende suelen manipular con cierta facilidad la realidad según su conveniencia. Resumen: no son tan confiables (en general).

"Quien sabe adular sabe calumniar"

Napoleón Bonaparte

Así que la pega es creer menos y analizar más. O como decía un jefe mío: "más vivita...!" ;)

El día de los equivocados

Hoy fue un día raro. ES, aún. No ando bajoneada, pero como que me quiero caer hacia el lado de la melancolía y voy caminando por el filo... (casi cayéndome a decir verdad). Razones? Ninguna en particular... echémosle la culpa a las hormonas mejor, para que nadie diga que soy una loca, neurótica y bipolar.

Quiero un abrazo, quiero un llamado y un mensaje para mí, no porque estoy "ocupando un lugar" que alguien tiene vacío... Estaba justamente sintiéndome mal por esto cuando sonó el teléfono de mi casa y por un nanosegundo pensé que alguien especial estaba al otro lado hasta que escuché la grabación que me ofrecía trabajar desde mi casa.

Quiero sentirme especial para alguien, y por sobretodo, quiero dejar de pensar en todo esto. Y por eso estoy con las "rescue remedy" que me dio una vez la Bruja, y tomo los cuadernos para estudiar contabilidad -sí, para evadirme, aún sabiendo que no es sano- pero no logro concentrarme. Así fue como -evadiendo la evasión- di con un tema de Luca Dirisio que me encantó apenas lo escuché, como amor a primera oída. Y pensaba en abrazos y cosas ñoñas cuando sonó nuevamente mi teléfono: equivocado otra vez... por la miércale! Cuándo será realmente un llamado para mí? :(

Basta coi tuoi sogni, libera il tuo cuore da quelle paure che non ti fanno vivere
(basta con tus sueños, libera tu corazón de aquellos miedos que no te hacen vivir)

Equilibrio (retomado)

Me hacía falta una de esas conversaciones que te aterrizan. Ya anoche me fui bien tranquilita a mi casa, sintiéndome bien equilibrada y con mis emociones controladas. Y supongo que no estoy acostumbrada a sentir mucho, de hecho, creo que soy más bien una persona un poco fría, y de forma intencional yo procuro alejarme siempre de situaciones que me generen emociones. De hecho, no suelo involucrarme mucho con las personas, quizá por el temor al dolor/rechazo/etc y las relaciones generalmente son superficiales, así no me hacen daño. De hecho, le hago el quite a películas lacrimógenas y ni siquiera veo la Teletón para que no me dé pena. Supongo que es una especie de mecanismo de defensa aprendido…

Entonces como no suelo permitirme sentir, cuando aparecen emociones fuertes es como algo nuevo para mí y no sé cómo reaccionar, me descontrolo y paso de la euforia a la depresión… Además, me genera grandes estados de ansiedad ya que estoy acostumbrada a manejar y controlar todo, entonces cuando no puedo hacerlo me desespero.

En fin, lo positivo es que ya volví a ser yo misma, centradita y controlada como todos los días, posicionada y empoderada de mi punto de equilibrio. Ya sea que las cosas resulten o no (como me temo), ya estoy bien :)

Verdad, interés y respeto

Soy una convencida de que las personas (y también sus intenciones) se conocen a través de sus actos y no de sus discursos o autodescripciones. Como ejemplo, yo misma podría decir que me carga ser impuntual, pero llego tarde a las citas casi el 50% de las veces.

En el plano sentimental es muy complejo determinar el carácter de alguien y ser objetivos al momento de analizar a la otra persona que tenemos al frente, principalmente porque hay factores que intervienen en el correcto funcionamiento analítico, como las hormonas y emociones. Así pasa que, aunque nuestra cabecita nos envíe alertas de "esta explicación no parece lógica" uno no hace caso y prefiere seguir soñando y sintiendo las maripositas en la guata.

Hace tiempo atrás estuve muy enganchada de una persona y por años no le di importancia a cosas como no conocer su grupo de amigos, su casa o simplemente el hecho de no poder hablar pasadas las 19 horas o el fin de semana. Claro, yo estaba enamorada hasta decir basta y siempre me compré todas las excusas y hasta justificaba el comportamiento del chico en cuestión. Pero llegó un minuto en que me di cuenta que me sentía como "la otra" o una "amiga de segunda", entonces me aburrí y con el dolor de mi corazón (porque él siente, no piensa) corté las relaciones. Con el tiempo me di cuenta que no había un interés real (no en mi persona al menos, sino en su propia comodidad o agrado) y por ende tampoco existía respeto. Bastante diferente a una situación que estoy viviendo ahora, en donde conocí a una persona que dice ser bien transparente y lo ha demostrado hasta ahora. En un par de semanas ya conocí a su compañero de departamento y el lugar donde viven; sólo siendo amigos me pidió acompañarlo al cumpleaños de un amigo suyo; el domingo fuimos al cine porque simplemente se le ocurrió y me invitó. Estos pequeños detalles no son tan grandes, pero sí hablan por sí solos: no tiene nada que esconder (no como el otro chico, que después confirmé varias sospechas gracias a un mail que me escribió su novia).

La lección o consejo? "Cabecita fría", como dice mi doc. No dejar que las mariposas te tapen los ojos y no permitir que el corazón te impida pensar. Sólo con sus actos se conoce realmente a la gente, y eso se logra solamente observando a través del tiempo.

Armando el mambo 31

Y me pegué la llorá'!! Jajaja... a decir verdad no fue con taaaanta cuática, pero sus lagrimones locos y algunos pucheros me sacaron la pena, me hizo rebien :D (seré bipolar?)

Así que ahora que ando de buen humor otra vez (igual de agotá, pero bien de ánimo) estoy armando el mambo cumpleañero. Sí!!! Este año será una celebración con una sorpresa adicional: con mi pareja -de baile- haremos una performance. Tengo que ver el asunto del vestido (pues quisiera hacérmelo yo pero creo que no me da el tiempo), los zapatos y lo demás es seguir ensayando. Tiene que salir todo perfecto! Ojalá les guste a mis amigos, pues en el fondo es un show para ellos, los que estarán celebrando conmigo el año 31 ;)

El lugar ya está listo y reservado, me queda enviar la invitación que mi amiga Solecita me diseñará :D Estoy contenta.... adoro organizar mi cumpleaños!!! :D

PD: Como puse por ahí, No cumplo 31!! Son sólo 20, más 11 de experiencia XD

Cansada (y para peor, con pena)

Debe ser como la 10° vez que escucho "Let me kiss you" de Morrisey (si se siente demasiado feliz y necesita deprimirse un poco se la recomiendo) y es que no hay nada como este tema para hacer de acompañante perfecto con el ánimo que ando trayendo.

Me siento cansada, y no creo que se deba a la falta de sueño, ni a las clases ni al exceso de trabajo en la oficina. Estoy cansada de hacer el esfuerzo de subirme a la montaña rusa (venciendo todos los miedos y aprehensiones que implica), dar los primeros pasos y decepcionarme nuevamente. Me agota. Me da rabia, me da pena, y en estos momentos me dan ganas de mandar todo a la m... punta del cerro. Y odio los sueños y fantasías que me rondan, y me odio a mí, por no hacerle caso a mi intuición y pensar siempre que me estoy pasando películas (y así sigo tratando de creer en las excusas que me da la gente). No soy una persona particularmente confiada, pero quizá espero demasiado para desengañarme de las personas. Tonta.

Me siento ahogada, desorientada, triste y sin ganas de levantarme para poder distinguir hacia dónde debo caminar. Quiero detenerme en medio, tirarme al piso y llorar un rato. Un rato largo, bien largo. A ver si en una de esas con tanta lágrima me termino aburriendo de sufrir por leseras y me concentro en la pega y los estudios.

Que me engrupan

Antes de partir con el tema que nos convoca hoy quiero comentar dos cosas:

1) Esta semana ha sido simplemente AGOTADORA. Mucho, pero mucho trabajo! Me la he pasado en muchísimas reuniones, he tenido que hacer análisis de rentabilidad (lo cual me gusta porque he aprendido mucho), tuvimos el cierre de mes donde gracias a todo el equipo cumplimos las metas, preparé una presentación para la gerencia de nuestro cliente, la expuse y me felicitaron :D Así que estoy muertísima, pero feliz =)

2) Comencé con la U. La verdad es que lo había mirado más facilito, pero esta semana ya nos mandaron con muchas tareas y el profe de estadísticas se ve "brígido" (como diría mi hermana). Y considerando que nunca he sido muy amiga de las matemáticas tendré que estudiar y hacer guías este fin de semana para poder ponerme a la altura de la clase y que me vaya bien.

Sobre el título:

Me he dado cuenta que conforme cumplo años la lista de cosas que detesto se va engrosando. Una de ellas es que odio que me engrupan (mientan), pero lo que odio muchísimo más es darme cuenta que lo están haciendo! Claro, porque uno siente que le están tratando de ver la cara y es lógico preguntarse "creerá que soy imbécil???" mientras el otro sigue hablando como si fuese el dueño de la verdad absoluta. Tonta no soy... a veces un poquito lenta no más, pero se debe a que en general confío en las personas. Error!!! Aún se me sigue olvidando que la gente no actúa tal como lo haría yo... Ahora sólo debo procurar tenerlo más presente... y dejar en claro que "tengo la cara de", pero sólo eso!

Quiero...

Este fin de semana ha sido bastante agotador. Retomé mis clases de danza árabe en donde ahora practicaremos Saidi, que es un baile egipcio que se realiza con un bastón (ver video aquí). Me conformo con bailar 1/3 de bien que la chica del video, jajaja... Pero lo mejor de todo fue anoche, donde me reuní con mi maestro (el actual campeón regional de cueca urbana) y le presenté a mi pareja de modo que nos pudiera ver bailar y decirnos si podía entrenarnos para participar en el regional de este año. El veredicto: Sí, hay futuro!!! Así que ahora a entrenar y practicar mucho para ganarnos el título en Agosto :D

Además el sábado me compré mochila y cuadernos ya que mañana es mi primer día de clases en la universidad. Increíble, hace un tiempo atrás hubiese estado toda conmocionada y sin embargo hoy me siento completamente tranquila. El único inconveniente es que apenas tendré tiempo de nada, y aún ni siquiera sé bien cómo me organizaré entre estudios, danza árabe y cuecas :(

Aún así, con todo lo movido de este finde hay una idea que no ha abandonado mi cabeza: me quiero enamorar. Quizá se debe a que cada cierto tiempo me baja el síndrome de la soledad y miro al lado y me gustaría ver a alguien en vez de un espacio en blanco. Porque es rico llamar y que te llamen, y caminar de la mano por la calle. Escuchar una canción y acordarte de "él" o ver su nombre en el celular y suspirar a fondo. O simplemente que se te cruce su imagen durante el día y sonreír. Eso quiero... Cuánto falta? :(

Pulpi. Y los anteojos

Casi me da un poco de vergüenza hablar de Pulpi. Lo conocí en Agosto del año pasado en el homecenter, una semana después de operarme y fue amor a primera vista. Pasé por el lado y le dije a la Ita "ains!! es her-mo-so!!" y me lo compré. Era tan lindo que me lo llevé a la oficina, aún cuando mi escritorio se veía un poco infantil, pero al menos a mí me encantaba verle todos los días su feliz sonrisa. Luego se me ocurrió prestarlo para los procesos de selección donde se hacían role playings... y ahí se volvió famoso, todo el mundo tomándolo (y manoseándolo) y no sé como de pronto le salió personalidad. Hablaba por teléfono, tuvo un mail corporativo de bienvenida, se sacaba fotos y hasta fue a Buenos Aires conmigo. Pero el colmo de la ñoñería es que le hice hasta facebook... Y me creerán que la gente de la oficina lo agregó como amigo? Jajaja... A veces creo que mi salud mental está un poquito trastocada :s

Pasando a algo un poco más maduro: Hoy me hicieron una revisión en la oficina y debo usar anteojos. Tanto que quería tenerlos para verme más intelectual, y el día que me los indican por obligación no me gustó mucho la cosa... Además ¡es tan difícil elegir un marco que acomode! Me demoré muchísimo y me los probé casi todos, y cuando ya tenía listo uno vi otros más bellos y los cambié (a la vendedora no le hizo gracia tener que cancelar la compra, jajaj). La única pena es que siempre quise unos marcos negros, los encuentro lindos, pero no se me ven bien... así que obligada a elegir unos más juveniles, ya no para verme intelectual sino para verme más tierna... A ver si pasan piola los 31 que voy a cumplir XD

Pd: No me digan que no es tierno Pulpi.... ains!

Sobre la facilidad de palabra

Estos últimos días me he puesto a pensar en la facilidad que tienen algunas personas para usar ciertas palabras, o puede que yo esté siendo muy cuática, pero siempre trato de ser súper cuidadosa con las cosas que digo, sobretodo en el ámbito sentimental.

Hace poco tiempo me sorprendía la soltura de cuerpo con que mi ex -antes de un mes de estar saliendo- me llamaba "amorcito" o cuando pasadas un par de semanas me dijo que "se estaba enamorando (de mí)", para terminar diciéndome que en realidad pensaba que yo estaba demasiado enganchada y él no... (pobre, no cachó una!). Dado el ejemplo anterior, es lógico que uno desconfíe cuando alguien usa tan pronto un "amor" o un "te quiero", no? Aclaro que mi desconfianza no nació por esta situación en particular, sino que viene de mucho antes. Pero es que mi parte racional no entiende cómo una persona que te conoce un día ya por la noche te dice "amor" o "te adoro"... casi me incomoda, sobretodo porque de mi boca no sale ni siquiera algo remotamente similar.

He llegado a pensar que realmente soy súper fría y que en la pega tienen razón cuando me dicen que no tengo corazón, pero ¿acaso no es peor sólo dejarse llevar por un impulso pasajero y luego tener que desdecirse de las palabras empleadas? Me da la idea de que sí...

Por eso, tal como me dijeron hoy en una conversación, más que guiarse por las palabras uno debe hacerlo por las acciones del otro, finalmente eso habla por sí solo.

Vacaciones!!!!!! (tercera parte)

Y se terminaron. Una pena tener que esperar otro año para disfrutar 3 semanitas... Pero lo comido y lo bailado no lo quita nadie, dicen :D

Esperaba terminar la última semana en la playa, pero menos mal que no se dieron las cosas ya que con el temita del tsunami nos habríamos tenido que devolver igual, jajaja... ni un brillo! Ni siquiera pude ir a ver a mi hermana a Valpo porque a las 11am del viernes ya estaba en Santiago la pobre, arrancando del famoso tsunami :P Así que en el fondo mi tercera semana fue para hacer trámites, controles médicos y exámenes.

Hoy me sentí como Papelucho, que en uno de los libros hablaba de que cuando uno más cree que lo van a retar nunca lo hacen, y así fue: pensé (me habían, dicho más bien) que estaba la escoba en la oficina -es más, yo me veía poniendo mi cuello a disposición del verdugo- y finalmente no era tanto. Es más, no pasó nada.

Lo bueno de hoy? Es que todo el mundo me piropeó por lo guapa que lucía. Así a cualquiera le dan ganas de volver a trabajar!!! :D

Que me manden

Como buena tauro siempre me ha gustado hacer las cosas que yo quiero y de la forma que yo quiero. Por eso cuando el doc me dijo que podía volver a beber en año nuevo yo me tomé la libertad de volver a mi "vida normal" sin ningún remordimiento. Bueno, sí, pero sólo un poquito XD

Entonces, terminadas las vacaciones y posterior al viaje de Buenos Aires (donde comí exquisitas pastas, pizzas, facturitas, Mc Donald's y bebí ricos vinos) fui al control médico y me retaron. Obvio! Pero me alegro de ello, porque si no me dicen claramente lo que puedo o no puedo hacer (con límites bien definidos) yo me arranco con los tarros. Así que ahora estoy nuevamente comiendo sanito, poquito y tomando como máximo media copa de vino en la semana (destilados ni hablar!) porque mi doc me puso una meta bien exigente.... así que en Abril veremos cómo me va :D

Por otro lado estaba bien contenta porque revisé mis exámenes -que me hice hace unos días- y parecían estar muy buenos hasta que encontré una palabra extraña, le pregunté a mi mejor amigo -google- y me dice que es una muy leve anemia. Cuec! Así que como tengo control la próxima semana seguramente me darán más vitaminas, hierro y esas cosas con las que debo empastillarme todas las mañanas. Dentro de todo no es nada grave, pero me arruinó mi idea de estar perfecta de salud. Lo bueno? En el fondo los exámenes están buenos! Y no deberían retarme tanto en el próximo control XD

IMBÉCIL!!!!

Comenzaré diciendo que estoy MUY MUY enojada. Furia total!!!! ARRGGGG!!! Supongo que esto viene a ser una especie de desahogo después de la aspirina que ya me dio por teléfono mi amigo.

Si terminas con alguien y queda claro que la cosa llega hasta ahí, sin mail, o llamados o tampoco ningún tipo de contacto: Por qué ese alguien decide quebrantar ese compromiso y escribirte? Qué $"!% se cree?? El rey de Roma para andar jugando con uno e invadir la privacidad? Cuál fue la parte de "ningún tipo de contacto" que no quedó clara? IMBÉCIL!

Tengo ahí el mail, esperando... aún no sé qué voy a responder, o quizá simplemente no hacerlo, ni idea... Pero me vienen mis súper ideas perversas a la cabeza y un diablito me grita "venganzaaaa!!! háblale y luego patéalo, destrúyelo y sácate el empacho... sé mala!!" y un angelito me dice "na, simplemente respóndele que no te escriba más y sigue adelante" y yo misma me digo "dile que igual nunca valió la pena y que no deseas perder tiempo ni siquiera respondiendo otro mail, así que no te escriba más".... Mmmm... difícil, muy difícil.

Y yo tan contenta que estaba por haber visto mi linda luna hoy! :(