Los vedettos

Hasta ahora nunca he ido a un martes femenino. Se dice que las mujeres se vuelven locas y los bailarines quedan completamente "en pelotas", por lo que el panorama no era muy llamativo para mí. Así, la primera vez que vi un vedetto fue este verano en la despedida de soltera de una amiga, presentación bastante decente a mi juicio (ninguna orgía, nada de toqueteos o agarrones). Casualmente este chiquillo es el mismo que sale ahora en un reality de Tv...

Ayer fui al cumpleaños de un amigo, y de sorpresa le habían contratado vedettos (por supuesto el cumpleañero era gay, de hecho, de las 30 personas sólo 4 éramos mujeres... igual freak). Total que sale el primer bailarín, hace su show, se saca el boxer y se pasea en sutier. Luego se quitó el sutier. HEAVY. Con mi amiga (con quien compartía la última fila), nos miramos y nos dio vergüenza. Táchenme de cartucha, lo acepto, pero no podía mirar al bailarín mientras se paseaba con todas sus cosas al aire frente a la cara de éxtasis de los presentes, así que miraba a la ventana, al suelo y a mi amiga. Fue algo incómodo... así que me sentí bastante aliviada cuando el vedetto se fue. Pero apareció otro! Más show, baile y juegos con el público, y de hecho éste sacó a una de las chicas, tomándola en brazos y tirándola sobre un sillón para seguir con el espectáculo. Recuerdo que le dije a mi amiga "menos mal que sacó a la Andre, ME MUERO si me saca a mí!!".

Se fue el segundo vedetto y pusieron música bailable, así que nos relajamos y nos acercamos pero pasados unos instantes aparecieron los dos bailarines otra vez. Todo bien hasta que uno comenzó a caminar donde estaba yo (no lo culpo, éramos pocas mujeres para elegir, jajaja) y lo único que le dije fue "no no no" pero como me hizo señas haciendo referencia a que sólo era bailar accedí. ERROR!! Me llevó al medio de la pista y me estaba tomando en brazos mientras se acercó el otro vedetto por la espalda y yo lo único que repetía era "nonononono!!" con las manos arriba. Yo no sé qué cara tenía para que el mino me dijera "ya, tranquila... relájate. Sólo abre las piernas". PERDÓN!?!? Qué clase de confianza te puede producir una frase así??? De hecho, me desconcerté tanto que aprovechó, me levantó y de pronto yo estaba al estilo koala sobre sus piernas. Hasta que me lanzó sobre un sillón...

Se imaginarán la cantidad y el tipo de fotos que quedaron de evidencia... una peor que otra! Sólo rezo para que no las suban a facebook.. y que no me etiqueten!

La cueca

No recuerdo exactamente cómo me empezó a gustar la cueca. Hace como 7 años le tomé un leve gustito cuando estaba en La Serena y mi pareja de ese entonces me enseñó a bailar, pero luego que volví a Santiago nunca más la recordé hasta que un amigo me llevó al Huaso Enrique. Probablemente fue en ese lugar donde me enamoré de la cueca, pero de la brava.

Sin saber hacerlo muy bien y con harta vergüenza me animé a bailar con mi amigo y nos hicimos un poco adictos al lugar. Íbamos cada vez que podíamos, con su pareja, con otros amigos, en realidad con el que se quisiera sumar, pero lo importante era estar allá y bailar. Bueno, el terremoto ayudaba a tener más cuerda... jajaja. El Huaso Enrique es una picada bien familiar, con excelente ambiente y lo mejor es que la reina de la casa es la cueca brava. La gente que acude es de un promedio de 35 años y en general son quienes van principalmente a bailar o disfrutar de una parrillada más tradicional con amigos.

Quizá se debe al hecho de que me gusta bailar en general todos los ritmos, pero la cueca me inspira, me encanta..! El juego, la complicidad, el coqueteo y la flexibilidad del baile -en su versión brava o urbana- me fascina. Podría bailar toda la noche una tras otra sin problema... sólo necesito una coca zero para la sed (sí, cambié el terremoto o el vino por la bebida... debe ser que ahora ya no tengo el mismo aguante y prefiero evitar el alcohol).

En los últimos años se produjo un renacer de la cueca urbana, donde aparecieron muchos grupos -y gran parte de ellos compuestos por gente joven- que revivieron este amor por el baile nacional en una versión un poco más moderna. Tenemos a Daniel Muñoz y los 3x7=21, Los Trukeros, Las Primas, Las Capitalinas, Los Tricolores, Los Porfiados de la Cueca y SaludxEso, sólo por nombrar a algunos, que con la aparición o resurrección de más lugares como Bar Victoria (recomendadísimo!!!), la Fonda Permanente, la Casa de la Cueca y otros, hacen posible que uno baile cueca todo el año. Por qué esperar sólo a Septiembre, si somos chilenos todos los meses del año? Viva la cueca!!

PD: El viernes 8 de Julio habrá un evento cuequero en la Plaza de Armas. Grupos en vivo y baile! Vea el afiche del post.

Imperio, mediocridad y matemáticas

Un señor anónimo me posteó el otro día y dijo que “se estaba derrumbando mi imperio”. Me quedó dando vueltas la frase, porque, mirando lo que escribí no sentía que se derrumbaba nada y además –lo más relevante- es ¿de qué imperio hablamos?

Puede ser que tiempo atrás hubo una Vita que pensaba que tenía un reino y el resto del mundo eran vasallos que debían bailar a su ritmo (la frase anterior suena super tirana, así que por favor léase con sentido figurado). No, hace un buen rato caí en cuenta que aunque me digo ser una princesa no tengo ningún imperio, y aprendí también que no soy dueña de las personas que me rodean y que tampoco son mis súbditos. Simplemente la gente aparece en tu vida, a veces para enseñarte algo, otras para permitirte acceder a alguna experiencia y en otras oportunidades sólo para acompañarte un rato mientras dura el paseo de la vida.

Ando cansada, he dormido poco, tengo mucha pega y muchos trabajos en la U. En uno de ellos, que es grupal, estoy bien apestada. Lo que me carga de los trabajos grupales es que cuesta encontrar gente como uno, y mi grupo es bien mediocre. Nos juntamos para organizarnos y al final lo único que hacían era copy-paste. Me enviaron el documento, lo vi y me dio vergüenza ajena...! No puedes pegar párrafos sueltos y sin sentido! Esto no es el colegio, es universidad!! Así que, aunque esté subvencionando el trabajo de los otros, me quedé redactando y modificando el documento hasta las 2am, pues aun cuando me signifique más pega prefiero hacer eso que entregar algo que de verdad es indigno.

Ayer me pasó algo freak. Tuvimos clase de métodos cuantitativos (una mezcla entre estadísticas y matemáticas) donde comenzamos a ver derivadas y curvas de demanda y de esos ejercicios eternos en que se mezclan muchas cosas. Y me gustó. Yo, que estoy divorciada de las matemáticas hace años como que le encontré el gustito... Puede que me dure, o quizá se me quite cuando veamos las integrales, jajaja.

Distintas y distantes

Hay un tema que me dando vueltas hace unas semanas y es referente a mi hermana chica. Si bien dicen que nos parecemos físicamente (excepto por su pelo rojo) en nuestra personalidad y forma de pensar somos muy, pero muy distintas. Y no se trata solamente de que ella escuche Maiden y Slayer y yo me pasee entre cuecas, salsa y reggaeton.

Sus últimas venidas a Santiago son prácticamente a carretear, apenas la veo y en los ratos que puedo tampoco me acerco demasiado porque seguramente me sentiría tentada a decirle que hay cosas que debería moderar y probablemente ella me mandaría a la mismísima... punta del cerro.

Sus carretes (o reventones), su lenguaje, sus amigos y en general su círculo -entre algunas otras cosas- me generan rechazo. Sobre todo sus amigos... Debo entender que son otras etapas, y ella está viviendo la suya como le place, sin embargo me cuesta hacerlo... y siento que se va generando una barrera... Una cosa es ser distinta y otra distante, pero no puedo evitarlo... y me voy alejando de ella.

Mentix

Hace varios años había escuchado sobre este medicamento y por lo que he notado es bastante conocido a nivel universitario. Mentix fue diseñado para las personas que padecen de narcolepsia, y al ser creado para inhibir el sueño puede fomentar la concentración de quién lo tome, pues la persona se encontrará en estado de alerta. Como yo tengo la suerte que con una taza de café cargado quedo bien despierta nunca lo pesqué, sin embargo ahora con todo el asunto de la dieta y los cambios alimenticios casi no bebo café y hace rato andaba buscando con qué reemplazarlo. Busqué guaraná en polvo y no encontré, probé con mate y después de beberlo dormí una siesta como de hora y media. También me compré un té instantáneo de gingseng y al cabo de 30 minutos fui a por un café.

Y así habría continuado, dependiendo de una bebida que me despertaba pero que me daba dolor de guata, hasta que una de mis ejecutivas el otro día me conversaba sobre un tratamiento médico de uno de sus hijos que debió tomar unos fármacos que lo hacían dormir y para contrarestar el efecto le daban Mentix. Y al final me dice "sabí' qué? Tengo mentix en la casa y mi hijo ya no los usa así que te los voy a regalar, pa' que no se pierdan" ante lo cual me pensé "a caballo regalado...." y le dije que bueno.

Entonces leí sobre el fármaco y al ver que no había contraindicaciones ni efectos secundarios más que dolor de cabeza decidí probarlos sin esperar a una prueba (no fuese cosa que me hicieran mal) y me tomé uno (la mitad de la dosis normal). Llegué a la oficina como siempre y no sentí nada raro, sólo que no andaba con sueño. Sin embargo, cuando se acercaba medio día y comenté que me había tomado el Mentix los 4 que se sientan cerca mío me dijeron "con razón!!! Si llegaste más hiperventilada que de costumbre, y conversando como nunca y hasta bailando en el puesto!!". Yo nunca me sentí rara, sólo no tuve sueño... Pero como ya comprobé que a diferencia del café no me hace mal, aún cuando me hiperventile un poco los tendré como una cartita bajo la manga, sobretodo para el final del semestre. Por eso Mentix, bienvenido!

A lo Paris Hilton

El lunes pasado tuve problemas en la oficina. Una ejecutiva me acusó directo con el subgerente general de persecución y él ni siquiera me preguntó mi versión. Es fome darse cuenta que no le interesa (o intereso) pero tampoco es sorpresa. Lo bueno del asunto es que volvió mi jefa de su licencia y me dio una retro bien completa sobre mi desempeño, y ella no está de acuerdo con mi subgerente, sino que tiene una visión bastante positiva de mi trabajo, y reforzaremos las debilidades para cambiarlas. Le amo, es seca! :D

Mi partner, el otro jefe de proyectos, se va de la empresa. A veces uno cree que la gente estará siempre con uno hasta que se alejan, como en el caso de Jose... Llegamos juntos, vivimos experiencias bien similares en la empresa y le tomé mucho cariño. Es linda persona y además un gran profesional... Del grupito inicial de 5 amigos sólo me va quedando mi amigo el sicólogo, que lamentablemente tiene ganas de irse hace rato... Y ahí qué haré? Me quedaré solita!! :( Quizá imite a Paris Hilton y haga un reality para conseguir un nuevo amigo para almorzar :P

La salsa huye de mí. Justo cuando me había programado para tomar clases en julio los días domingo (ya que ese mes no hay danza árabe) se me ocurre llamar a mi maestro de cueca y los únicos días disponibles que tiene para prepararme para el regional son los días domingos :( Así que otra vez suspendidas las clases de salsa, ya que se me viene el final del semestre y también necesito parte del fin de semana para estudiar...

Última cosa: Me estoy dando cuenta que tengo tan poco tiempo que quizá es bueno que no tenga pareja, no tengo tiempo para dedicarle... a menos que deje tiradas muchas de las cosas que me gusta hacer: salir, visitar a mi sobrino, bailar, ver amigos... Analizaré más este punto y lo desarrollaré con más tiempo, pues da pa' largo creo... y ahora es bueno que me vaya a dormir ;)

A pagar el costo

No le gustó andar con la tontera el fin de semana?

No fue rico dormir hasta más tarde? (aunque no pasé de las 11am igual es más de lo usual)

No malgastó acaso su tiempo pensando leseras, poniéndose melancólica y regodeándose en autocompasión?

No hizo de todo, excepto estudiar?

Ah, bueno! Ahora a trasnochar para poder estudiar toda la materia de Administración! Café a la vena... y ánimo pa'l miércoles!!!

(Total, no es raro andar con sueño en la pega...)

Up and down

Definitivamente no tengo idea qué me pasa. En la mañana estoy de cabeza por algo que quiero y ya en la tarde deseo exactamente lo contrario. El ánimo va de arriba a abajo, y aunque no he caído en depresión soy absolutamente consciente de que hay una variación notable entre mis máximos y mínimos (estoy igual que el clima...).

A estas alturas hasta me entró la duda de si he convertido a las flores de Bach en un fetiche y es por eso que siento que las necesito. Quizá lo que estoy haciendo es simplemente evadirme, dejando la responsabilidad de mi bienestar en elementos externos...

Sólo quiero acostarme y un abrazo. No. Quiero un abrazo fuerte y apretado, y después quiero acostarme y dormir mucho. Y despertarme siendo yo otra vez... Me siento dentro de un agujero, y por más que miro no se me ocurre cómo hacerlo para salir :(

Halagos y adulación

Creo que una de mis debilidades se relaciona con la necesidad de ser el centro de atención. Nunca lo hago taaaan descaradamente porque tampoco me gusta ser un payaso, pero siempre he buscado diferenciarme del montón y ser un poco admirada. Quizá esto se debe a problemas de autoestima que venían hace mucho tiempo, y por los cuales necesitaba la reafirmación externa constante de mi valor como persona. Ahora las cosas son bien diferentes, creo que avancé mucho en ese punto, sin embargo las conductas permanecen arraigadas por mucho tiempo en uno.

Es por eso que esta semana tengo como tarea pensar en este punto y diferenciar las adulaciones de un simple halago o palabras sinceras. Claro, como a mí me gusta que me admiren y ser el centro de atención entonces me encantan las palabras bonitas, sin embargo el problema es que me las creo y no atino a darme cuenta que la adulación es parte de la artillería básica de cualquier persona. Igual es como bien lógico pensar que nadie te puede encontrar taaantas virtudes cuando recién te está conociendo... Por otro lado, las personas que tiene facilidad para lisonjear suelen ser bien extrovertidas y charlatanas, por ende suelen manipular con cierta facilidad la realidad según su conveniencia. Resumen: no son tan confiables (en general).

"Quien sabe adular sabe calumniar"

Napoleón Bonaparte

Así que la pega es creer menos y analizar más. O como decía un jefe mío: "más vivita...!" ;)

El día de los equivocados

Hoy fue un día raro. ES, aún. No ando bajoneada, pero como que me quiero caer hacia el lado de la melancolía y voy caminando por el filo... (casi cayéndome a decir verdad). Razones? Ninguna en particular... echémosle la culpa a las hormonas mejor, para que nadie diga que soy una loca, neurótica y bipolar.

Quiero un abrazo, quiero un llamado y un mensaje para mí, no porque estoy "ocupando un lugar" que alguien tiene vacío... Estaba justamente sintiéndome mal por esto cuando sonó el teléfono de mi casa y por un nanosegundo pensé que alguien especial estaba al otro lado hasta que escuché la grabación que me ofrecía trabajar desde mi casa.

Quiero sentirme especial para alguien, y por sobretodo, quiero dejar de pensar en todo esto. Y por eso estoy con las "rescue remedy" que me dio una vez la Bruja, y tomo los cuadernos para estudiar contabilidad -sí, para evadirme, aún sabiendo que no es sano- pero no logro concentrarme. Así fue como -evadiendo la evasión- di con un tema de Luca Dirisio que me encantó apenas lo escuché, como amor a primera oída. Y pensaba en abrazos y cosas ñoñas cuando sonó nuevamente mi teléfono: equivocado otra vez... por la miércale! Cuándo será realmente un llamado para mí? :(

Basta coi tuoi sogni, libera il tuo cuore da quelle paure che non ti fanno vivere
(basta con tus sueños, libera tu corazón de aquellos miedos que no te hacen vivir)

Equilibrio (retomado)

Me hacía falta una de esas conversaciones que te aterrizan. Ya anoche me fui bien tranquilita a mi casa, sintiéndome bien equilibrada y con mis emociones controladas. Y supongo que no estoy acostumbrada a sentir mucho, de hecho, creo que soy más bien una persona un poco fría, y de forma intencional yo procuro alejarme siempre de situaciones que me generen emociones. De hecho, no suelo involucrarme mucho con las personas, quizá por el temor al dolor/rechazo/etc y las relaciones generalmente son superficiales, así no me hacen daño. De hecho, le hago el quite a películas lacrimógenas y ni siquiera veo la Teletón para que no me dé pena. Supongo que es una especie de mecanismo de defensa aprendido…

Entonces como no suelo permitirme sentir, cuando aparecen emociones fuertes es como algo nuevo para mí y no sé cómo reaccionar, me descontrolo y paso de la euforia a la depresión… Además, me genera grandes estados de ansiedad ya que estoy acostumbrada a manejar y controlar todo, entonces cuando no puedo hacerlo me desespero.

En fin, lo positivo es que ya volví a ser yo misma, centradita y controlada como todos los días, posicionada y empoderada de mi punto de equilibrio. Ya sea que las cosas resulten o no (como me temo), ya estoy bien :)

Verdad, interés y respeto

Soy una convencida de que las personas (y también sus intenciones) se conocen a través de sus actos y no de sus discursos o autodescripciones. Como ejemplo, yo misma podría decir que me carga ser impuntual, pero llego tarde a las citas casi el 50% de las veces.

En el plano sentimental es muy complejo determinar el carácter de alguien y ser objetivos al momento de analizar a la otra persona que tenemos al frente, principalmente porque hay factores que intervienen en el correcto funcionamiento analítico, como las hormonas y emociones. Así pasa que, aunque nuestra cabecita nos envíe alertas de "esta explicación no parece lógica" uno no hace caso y prefiere seguir soñando y sintiendo las maripositas en la guata.

Hace tiempo atrás estuve muy enganchada de una persona y por años no le di importancia a cosas como no conocer su grupo de amigos, su casa o simplemente el hecho de no poder hablar pasadas las 19 horas o el fin de semana. Claro, yo estaba enamorada hasta decir basta y siempre me compré todas las excusas y hasta justificaba el comportamiento del chico en cuestión. Pero llegó un minuto en que me di cuenta que me sentía como "la otra" o una "amiga de segunda", entonces me aburrí y con el dolor de mi corazón (porque él siente, no piensa) corté las relaciones. Con el tiempo me di cuenta que no había un interés real (no en mi persona al menos, sino en su propia comodidad o agrado) y por ende tampoco existía respeto. Bastante diferente a una situación que estoy viviendo ahora, en donde conocí a una persona que dice ser bien transparente y lo ha demostrado hasta ahora. En un par de semanas ya conocí a su compañero de departamento y el lugar donde viven; sólo siendo amigos me pidió acompañarlo al cumpleaños de un amigo suyo; el domingo fuimos al cine porque simplemente se le ocurrió y me invitó. Estos pequeños detalles no son tan grandes, pero sí hablan por sí solos: no tiene nada que esconder (no como el otro chico, que después confirmé varias sospechas gracias a un mail que me escribió su novia).

La lección o consejo? "Cabecita fría", como dice mi doc. No dejar que las mariposas te tapen los ojos y no permitir que el corazón te impida pensar. Sólo con sus actos se conoce realmente a la gente, y eso se logra solamente observando a través del tiempo.

Armando el mambo 31

Y me pegué la llorá'!! Jajaja... a decir verdad no fue con taaaanta cuática, pero sus lagrimones locos y algunos pucheros me sacaron la pena, me hizo rebien :D (seré bipolar?)

Así que ahora que ando de buen humor otra vez (igual de agotá, pero bien de ánimo) estoy armando el mambo cumpleañero. Sí!!! Este año será una celebración con una sorpresa adicional: con mi pareja -de baile- haremos una performance. Tengo que ver el asunto del vestido (pues quisiera hacérmelo yo pero creo que no me da el tiempo), los zapatos y lo demás es seguir ensayando. Tiene que salir todo perfecto! Ojalá les guste a mis amigos, pues en el fondo es un show para ellos, los que estarán celebrando conmigo el año 31 ;)

El lugar ya está listo y reservado, me queda enviar la invitación que mi amiga Solecita me diseñará :D Estoy contenta.... adoro organizar mi cumpleaños!!! :D

PD: Como puse por ahí, No cumplo 31!! Son sólo 20, más 11 de experiencia XD

Cansada (y para peor, con pena)

Debe ser como la 10° vez que escucho "Let me kiss you" de Morrisey (si se siente demasiado feliz y necesita deprimirse un poco se la recomiendo) y es que no hay nada como este tema para hacer de acompañante perfecto con el ánimo que ando trayendo.

Me siento cansada, y no creo que se deba a la falta de sueño, ni a las clases ni al exceso de trabajo en la oficina. Estoy cansada de hacer el esfuerzo de subirme a la montaña rusa (venciendo todos los miedos y aprehensiones que implica), dar los primeros pasos y decepcionarme nuevamente. Me agota. Me da rabia, me da pena, y en estos momentos me dan ganas de mandar todo a la m... punta del cerro. Y odio los sueños y fantasías que me rondan, y me odio a mí, por no hacerle caso a mi intuición y pensar siempre que me estoy pasando películas (y así sigo tratando de creer en las excusas que me da la gente). No soy una persona particularmente confiada, pero quizá espero demasiado para desengañarme de las personas. Tonta.

Me siento ahogada, desorientada, triste y sin ganas de levantarme para poder distinguir hacia dónde debo caminar. Quiero detenerme en medio, tirarme al piso y llorar un rato. Un rato largo, bien largo. A ver si en una de esas con tanta lágrima me termino aburriendo de sufrir por leseras y me concentro en la pega y los estudios.

Que me engrupan

Antes de partir con el tema que nos convoca hoy quiero comentar dos cosas:

1) Esta semana ha sido simplemente AGOTADORA. Mucho, pero mucho trabajo! Me la he pasado en muchísimas reuniones, he tenido que hacer análisis de rentabilidad (lo cual me gusta porque he aprendido mucho), tuvimos el cierre de mes donde gracias a todo el equipo cumplimos las metas, preparé una presentación para la gerencia de nuestro cliente, la expuse y me felicitaron :D Así que estoy muertísima, pero feliz =)

2) Comencé con la U. La verdad es que lo había mirado más facilito, pero esta semana ya nos mandaron con muchas tareas y el profe de estadísticas se ve "brígido" (como diría mi hermana). Y considerando que nunca he sido muy amiga de las matemáticas tendré que estudiar y hacer guías este fin de semana para poder ponerme a la altura de la clase y que me vaya bien.

Sobre el título:

Me he dado cuenta que conforme cumplo años la lista de cosas que detesto se va engrosando. Una de ellas es que odio que me engrupan (mientan), pero lo que odio muchísimo más es darme cuenta que lo están haciendo! Claro, porque uno siente que le están tratando de ver la cara y es lógico preguntarse "creerá que soy imbécil???" mientras el otro sigue hablando como si fuese el dueño de la verdad absoluta. Tonta no soy... a veces un poquito lenta no más, pero se debe a que en general confío en las personas. Error!!! Aún se me sigue olvidando que la gente no actúa tal como lo haría yo... Ahora sólo debo procurar tenerlo más presente... y dejar en claro que "tengo la cara de", pero sólo eso!