Mis verdades... ni tan ciertas

Esta semana ha sido bastante extraña. Partamos del hecho que me convertí en una "homo-celestina" porque el lunes presenté a dos amigos gays y al parecer la cosa va bien encaminada. Igual es súper loco, porque hace un par de años era homofóbica... Sin embargo, dado el mismo medio laboral en que me desenvuelvo (call center) hace que una se vuelva más tolerante y openmind, ya que la homosexualidad es un tema muy habitual en esta pega.

Lo que sí me llama la atención de los gays como amigos (no sé si son todos iguales) es que en mi caso son súper celosos. Onda que me "paquean" si salgo con otra persona o con otro amigo, o me cobran sentimientos porque no los llamo o le doy preferencia (según ellos) a otro nuevo amigo y a ellos los dejo de lado. Ni a mi pololo le doy tantas explicaciones! De hecho creo que ni las mujeres somos tan cuáticas... quizá con la pareja, pero no con las amigas!

Lo malo de la semana: Se canceló una salida que tenía hoy.
Lo bueno de ayer: Conocí una canción de JL Guerra llamada "Carta de amor" que está buenísima!
Lo bueno de la semana: Hice un favor en el trabajo y como recompensa me dijeron que pidiera "lo que sea que quiera". Ay dios, no saben lo creativa que puedo ser cuando me dan tanta libertad!! XD

Ayer por la mañana mientras me iba a la pega escuché en la radio una canción que me dejó pensando. Era un raggaeton que se llama "amigos especiales" y reza así:

Nunca quise inscribirme en el registro electoral. Siempre pensaba que era una lata levantarse y hacer fila para rayar un papelito o peor si te tocaba ser vocal de mesa! Pero recuerdo que tiempo atrás, hablando de política con unos conocidos alguien me dijo "y bueno, tú qué te quejai? si ni siquiera votai!". Así que el miércoles pasado me levanté 5 minutos antes y me fui a inscribir. Así no más.

Casi me sentí culpable cuando golpée y abrí la puerta de la oficina del registro electoral de mi comuna: interrumpí el bordado y el programa de Tv que miraban las 3 señoras que trabajaban ahí, aunque por sus caras pude notar que estuvieron al borde de las lágrimas por tener la opción de trabajar gracias a mi aparición. Me puse a pensar en la plata que se pierde en todo un año con estas 3 personas sin hacer nada más que gastar luz viendo tele, y en cuánto dinero se podría ahorrar si una sola persona completara los 3 libros... no? Es una sugerencia que le haré llegar a mi futuro presidente, jajaja

Además debo contarles que pasé a contrato indefinido (eh eh eh!) y que además me dieron la chance de tomar un curso de excel pagado por la empresa. BKN! Es un curso intensivo que dura 3 fines de semana, aunque la única lata es que ayer fui a puro perder el tiempo, pues no aprendí nada nuevo! Es más, ayudé a la profe a corregirle planillas a mis compañeros... Mal organizado el curso y los contenidos (pasó que el profe "original" tiene AH1N1 así que nos llevaron una profe suplente), además que un 30% de la clase con suerte sabe excel básico! No sé para qué se inscribieron en Intermedio :S En fin, la profe dijo que la próxima semana volvería preparada sólo para que yo no me aburriera, jajaja

Y por último: no soy fanática de Miguel Bosé, pero hoy le puse atención a una canción que pasaba en la radio y la verdad ME ENCANTÓ. El tema se llama Vagabundo, y me produce una sensación tan linda! No sé, me imagino que el tipo está TAN enamorado de ella... Me recordó incluso a Bécquer... Ains, quiero uno igualito para mí!!

Hace ya varios días que le estaba dando vueltas a varias ideas. Una de ellas nació de una conversación que tuve con mi doc hace un tiempo atrás sobre la diferencia entre querer y poder. No hace relación al conocido "querer es poder", sino más bien al por qué muchas de las parejas finalmente terminan separándose. Él, como especialista, me comentaba que un motivo recurrente, y oculto entre muchos otros motivos y justificaciones anexos, se trata de que las personas suelen quedarse con "el que pueden, y no con el que quieren". Me refiero a que conquistan al que pudieron, al que les alcanzó, aunque no cumpliera sus expectativas... es como "peor es ná". Wow! No estamos hablando de ropa o de zapatos, sino de una GRAN elección! No se trata de buscar al hombre o a la mujer perfectos (bien sabemos que no existen) sin embargo tampoco nos podemos conformar con cualquier cosa. Y eso es algo que entendí no hace mucho tiempo la verdad...

Quizá en una etapa de mi vida me encontré actuando con la teoría del "poder", pues si bien es cierto elegía a personas que me interesaban, no buscaba demasiado ni tampoco tenía muchos requisitos. A dios gracias que en casi su totalidad tuve MUCHA suerte, porque con lo poco que indagaba pude haberme llevado muuuuchas desagradables sorpresas.

Sin embargo de un tiempo a esta parte (par de años) me he guiado por el "querer". Porque la verdad es que he sí he podido tener pareja (no se trata de quebrarme, jajaja) sin embargo no he querido, porque las personas que he conocido no son lo que estoy buscando, no son lo que yo quiero para mí. Soy absolutamente conciente de que no encontraré al hombre perfecto, pero, ¿por eso he de conformarme sólo con lo que puedo obtener, y no realmente con lo que quiero? Para qué, si más adelante eso va a significar un quiebre seguro? O por lo menos un sacrificio de por vida que no estoy dispuesta a soportar.

Por otro lado, pensaba en que quizá el hecho de volver a tener pareja no me resulte tan sencillo como yo a veces fantaseo. Porque ya me acostumbré en hacer las cosas a mi pinta, salir con quien quiero y cuando quiero, y modificar mis planes según me plazca. Y claro, al estar con alguien tienes que empezar a transar en varios puntos... Mmm... bueno, cuando encuentre al príncipe veremos si el amor es tan fuerte como para doblegar la libertad, jajaja

El otro día un amigo me comentaba sobre su reencuentro con una prima a través de facebook. Ella, que es una artista, para ponerse al día no le hizo las tíìcas preguntas, sino que lo interrogó con cuestiones del estilo: "Quién eres ahora?" o "has logrado ser quien soñaste ser?".

Heavy. Esas son preguntas importantes!. Y me quedé pensando en ello, aplicado a mi vida obviamente. ¿He logrado convertirme en la persona que quiero ser? Difícil respuesta... sobretodo porque para poder responderla primero hay que tener claro: ¿Qué persona deseo ser? Y con esto no me refiero a lo que uno cree que debe ser, pues el "debe" siempre va ligado con tu pasado (lo que estudiaste, la familia en que creciste, los valores que te inculcaron, el trabajo que elegiste, etc.) o con lo que las demás personas esperan que tú seas y que -lamentablemente- uno aprende a tomar como el camino a seguir (y que muchas veces genera culpa si es que no cumples las expectativas del resto). Sin embargo, para poder determinar el punto de destino es imprescindible saber quién soy ahora. Y esta respuesta se consigue luego que uno aprende a conocerse y aceptarse tal cual es. Esto no quiere decir que uno no puede mejorar y que siempre va a tener las mismas virtudes o los mismos defectos, sino que se trata de ser capaz de valorarme aún sabiendo que tengo defectos, pero que esos son los que me hacen ser quien soy.

¿Y qué pretendo lograr en mi vida? Como decía el otro día un amigo en un blog, el fin último es ser feliz. ¿Quién no aspira a eso? Y sin embargo ¿tenemos claro lo que es la felicidad? No para todo el mundo tendrá el mismo significado obviamente... Y es aquí cuando recuerdo una película llamada Hombre de Familia de Nicolas Cage, quien siendo un tipo muy exitoso profesional, social y económicamente, un día despierta teniendo una esposa e hijos, y finalmente se da cuenta que prefiere no ser un exitoso empresario, ni vivir en un penthouse en New York ni usar trajes carísimos ni conducir un Ferrari, sino que prefiere quedarse en su casa a las afueras de la ciudad, usar ropa barata y trabajar de empleado en la empresa de su suegro, pero donde tiene una familia que lo adora y donde realmente se siente feliz.

Y usted, ¿tiene claras las respuestas de las preguntas importantes?

Hoy hablaré de algo vanal y que raya en la mongolidad, pero que sin embargo en ciertas ocasiones resulta muy útil. El tema es ¿cómo pelar a alguien en su propia cara, sin que lo note?

La verdad es que a través de los años he intentado varias técnicas (no es que yo me didique al pelambre, por si acaso...) pero la que mejor resultados me ha dado es ponerle sobrenombre a la gente. Pero el apodo no puede ser cualquiera! No, debe estar relacionado con algún hecho de la persona en cuestión con lo cual uno lo identifique fácilmente pero que no sea obvio para el resto de la gente. Por ejemplo, en la oficina junto con mi monitora ya tenemos varios pseudónimos como: Medallita, Cajita, Polerita, Playita, Piscinita y Pestañita (lo curioso es que todos son hombres... en fin...). Pero podemos hablar siempre de ellos independiente del momento o lugar, y el resto del mundo (si es que los conoce, o incluso con ellos presentes) ni se enteran a quiénes estamos pelando.

Además esto es útil para cuando tienes amigas/os con muchos novios o pretendientes, ¿no les pasa que se confunden cuando les hablan de Juanito, Pedrito, Pepito y Pablito y -como son tantos- uno ya no sabe cuál es cuál? Bueno, con este sistema no se van a perder más, porque si Juanito es el guapo vegetariano le pone "Lechuguita", si Pedrito es el contador que siempre la lleva a salir le pone "Salidita" y así los va identificando.

En fin... No prometo nada, pero para la próxima intentaré tener un post más cuerdo XD

Ya tengo susto que llegue la próxima semana... qué nueva enfermedad me voy a ganar? Suerte que la rinofaringitis es algo pasajero y seguro que con este fin de semana que me he pasado en cama el día lunes ya me sentiré como nueva. Como conclusión en cuanto a enfermedades, debo decir que en realidad el speech que usamos para vender seguros en mi campaña sobre que "la salud en Chile es cara" es verdad, y lamento comprobarlo. En menos de un mes me he gastado más de 50 mil pesos entre médicos, exámenes y remedios (no incluyo dentista, donde me he gastado muchas lucas más) y a Dios gracias que fueron solamente consultas ambulatorias, no quisiera pensar en una urgencia. Agradezco el hecho de que al menos yo he tenido la plata para pagar todo esto, pero me pregunto ¿qué pasa con el que no la tiene?

Por otro lado, creo que este día en cama me ha servido -aparte de ver películas- para pensar en muchas cosas. Estoy releyendo el libro de Bucay "de la autoestima al egoísmo" y he vuelto a rescatar varias ideas interesantes, sobretodo las ligadas al miedo (y a la parálisis frente a ciertas situaciones que nos atemorizan) y a la culpa. Además le he dado varias vueltas al tema del amor y el hecho de estar enamorado, aunque es un punto que en este instante no tengo ganas de exponer acá.

En fin, creo que es hora que vuelva a la cama, pues está comenzando a dolerme la garganta. Además, no puedo seguir haciendo esperar a mi scaldasonno XD

PD: Les dejo el tema "Besos fáciles" del grupo italiano Sonohra que ha estado sonando harto en la radio. Me pregunto: Por qué no llegan a Chile temas de Francesco Renga, Velvet o Luca Dirisio? Sobretodo si son más guapos que los chicos de Sonohra, jajaja

No les pasa que por algún tema muy rutinario van al médico, y éste los manda a hacerse como chorrocientos exámenes? (parece que tuvieran comisión en el laboratorio... en fin) Resultó que mis exámenes mostraron que tengo resistencia a la insulina. Esto tiene cosas buenas y malas.

La parte buena es que estoy a la moda. En serio! Tal como en su momento fue tener stress, ahora lo cool es ser insulino resistente, que no es lo mismo que ser diabético. La parte mala es que tengo que tomar remedios y dejar de comer mmm... casi todo :s Creo que aún no me prohíben el agua mineral ni el agua de la llave, jajaja...

Pero bueno, por suerte yo hace casi dos meses ya había tomado conciencia de los malos hábitos alimenticios, así que junto con cambiarme de pega cambié mi estilo de alimentación, pues no es necesario ser nutriólogo para saber que las frituras, el queso o la mayonesa no son cosas sanas... Eso sí, el vino no lo dejo!! Es por los antioxidantes no más, obvio... jajaja

Por otro lado, hace una semana que ando en mi onda creativa: me hice una cartera, 4 collares y hasta un par de aros, y aunque la recomendación viene de muy cerca debo decir que me quedó todo muy lindo! Es más, la gente que los vio no creía que yo los hice! (aunque no sé si eso es bueno). Ahora si logro inspirarme me haré una cosmetiquera XD

Y para terminar, les cuento que no he tirado la esponja, jajaja, sigo peleando y haciendo cambios, hasta que la campaña funcione. Sólo hay dos alternativas: Sí o Sí. Vamos que se puede!!! XD

Estoy que la tiro, en serio.... Pero luego me pongo a pensar "no le estaré poniendo mucho color?", después de todo he salido adelante en situaciones peores... creo.

Ayer me avisaron que mi mejor campaña se va al call de la competencia. Qué rabia que me dio enterarme, sobretodo porque el poco tiempo que llevo me deslomé sacando esa campaña adelante y cuando lo conseguimos (sobrecumplimos un 130% la meta y sin haber terminado el mes aún) resulta que pesan más los favores y amistades entre gerentes... Lo peor es que tengo otras dos campañas, pero como son nuevas aún apenas están vendiendo, y más encima tengo sólo ejecutivos nuevos sin experiencia en seguros, entonces: como no venden se frustran, como se frustran no venden, y se terminan yendo en 1 a 3 días, y los pocos que siguen motivados ven que se va uno de sus compañeros y se desmotivan igual... Un maldito círclulo vicioso que aún no puedo frenar y que me tiene mal. Súper mal.

Además acá viene el millón de preguntas como:

- seré yo señor?

- me la voy a poder?

- o es que soy una incapaz?

- habré hecho bien en cambiarme de pega?

- estaré a la altura de este desafío?

- pensará mi jefa que soy una inútil? estará arrepentida de mi contratación?

- qué $·%"·%$ hago pa que vendan mis ejecutivos??

Y así... varias preguntas más. Y esto sumado a unos cuasi bajones emocionales de estos últimos días... Uf.... Bueno Daniel, respondiendo a tu comment del post anterior: cachai por qué no puedo pedirme vacaciones ahora??? :(

Por lo pronto me consolaré escuchando un tema precioso que encontré. Les dejo "Lucky" de Jason Mraz.

Además el dentista me tiene chata con las malditas endodoncias, que aunque no duelen gracias a las anestesias igual te torturan el bolsillo. Por otra parte está la sensación de sentirse como los viejitos, buscando comida que no sea dura para que la tontera no duela o la tapadura no se salga... y a olvidarme de mi placer culpable: los chicles :(

Hoy mientras volvía a mi casa mis amigos de la Play tocaban un tema que me gusta hace mucho, pero que no sabía cómo se llamaba. Es un tema lento -bastante melancólico- y se llama "Save Me", de Aimee Mann. Es de esas canciones con las cuales me encantaba cortarme las venas pensando en relaciones imposibles y llorando por amores no correspondidos.

Y adivinen qué me sucedió hoy cuando lo volví a escuchar. Nada. No me deprimí, ni pensé en desamores o soledad, simplemente la disfruté, aunque me quedé pensando. Quizá se debe a que ahora, a diferencia de un tiempo atrás, ya no quiero alguien que me salve. Antes soñaba (y deseaba) que apareciera un príncipe y me rescatara de la ocuridad y llenara mi mundo de colores y lo hiciera perfecto.  Ahora No. Ya entendí que esa pega la tengo que hacer yo misma, y nadie podrá hacerla por mí. Porque, después de todo, no tiene demasiado mérito cuando hacen las cosas por uno y las conseguimos sin ningún esfuerzo. Por el contrario, tiene mucho más valor cuando ese mundo soñado uno lo logra mediante sacrificio y trabajo, y luego decide compartirlo con alguien. 

Con el tiempo he comprobado que hay una raza de gente que es venenosa, mala, traicionera y aprovechadora. Y también habemos una raza de tontos/buenos (por no decir w...) que a veces caemos en las garras (o brazos) de estos otros mal nacidos.

Por suerte a mí eso ya me pasó hace tiempo y debo decir que la lección quedó aprendida, pero ayer mientras hablaba con un amigo que no conversaba hace un par de años, me contó que le había sucedido algo parecido a lo que yo viví tiempo atrás: tuvo una pareja de la que estaba "enamorado" (idiotizado más bien) y que ahora le dejó con un saldo negativo en el bolsillo. Es más, 2/3 de su sueldo solamente son para pagar deudas! Y lo peor es que le quedan como 2 años para poder terminar de pagar todo :s

Y qué lata es vivir todo eso... Porque a uno la autoestima le queda por el suelo, se siente usado, engañado y un completo imbécil por haber creído en palabras vacías y falsas... Y lo peor es que aún con las pruebas delante de los ojos a uno le cuesta "desenamorarse". Creo que el problema radica en que uno proyecta en la otra persona lo que uno quiere ver, lo que a uno le gustaría que fuese ese "alguien" y nos vendamos los ojos y nos negamos a ver a la persona tal cual es en realidad. Pero uno tan creyente y embobado solamente se deja llevar por las bellas palabras que nos dejan en las nubes... y no se fija en que no son suficientes las palabras bonitas, los "te quiero" e incluso "te amo" (que uno cree ciertas) sino que es necesario analizar las acciones de la otra persona.

Lo triste es que a uno le cuesta volver a confiar. Obvio! Y hasta nos desengañamos del amor y renegamos de él. Pero todo pasa... finalmente uno sale adelante y logra darse cuenta que el error estuvo en uno, y que simplemente hay que ser más cautos la próxima vez.

Así que, amigo mío, el único consejo que puedo darle en esta situación es que corte todos los lazos. TODOS. Y el consuelo es que esto pasa, y uno crece, uno aprende y logra volver a confiar y a creer en las personas y en el amor :)

Hoy (ayer martes) como a eso de las 19:00 vi un mail en el que avisaban que Pablo, un ex compañero de trabajo, había muerto. Me quedé helada.... y fue peor cuando llamé a un amigo quien me indicó que había sido un suicidio. No me consideré una gran amiga suya, de hecho hace un par de años que no lo veía, sin embargo él no era del montón y SUPE que tenía que ir y acompañar a Irene, su pareja y mi ex-jefa. Quizá sea una estupidez mencionarlo, pero hace unas semanas me acordé justamente de Pablo y de ella y estaba barajando la posibilidad de invitarlos a mi cumple. Pero como muchas de las cosas que se me ocurren, la idea quedó en el tintero y no hice nada. 

Cuando yo trabajaba con él me gustaba su forma de ser, tan seguro de sí mismo, alto y maceteado, firme, decidido, abacanado... Era un gallo tan imponente, de esos que tú admiras... De hecho para muchos de sus subalternos él era un modelo a seguir. Pero tal parece que los logros laborales y monetarios no fueron suficientes para él, además está el hecho de que llevaba tantos años con su pareja pero sin formalizarlo, ni siquiera viviendo juntos. Pero bueno, son tantas las cosas que yo desconozco... Y sin embargo él es una de las personas que no se me habría ocurrido que pudiera llegar a matarse.

¿Qué habrá pasado por tu cabeza en ese minuto? Pablito, ¿tan aburrido estabas de la vida que tenías y te rendiste? Quizá eras tan decidido que cuando pensaste en suicidarte no lo dudaste y simplemente lo hiciste... 

Quizá es un poco tarde para saludos o despedidas. Sólo puedo decirte que espero que tu próxima vida puedas aprovecharla y disfrutarla mejor que la que has dejado. Procura ser feliz, haciendo caso también a tu corazón y no sólo a tu cabeza o a la gente que te rodea... Por ahora descansa... y hasta la próxima :)

Me gustaría escribir un post bkn para el día de mi cumple. Pero no se me ocurre nada muy clever como para escribir, así que solamente diré cómo me siento:

Feliz.

Sí, porque a pesar de las muchas cosas que no poseo (o no he logrado) me siento feliz con las que sí tengo. Veo el vaso medio lleno y no medio vacío... y eso es genial. Mi vida no es perfecta, pero es preciosa, y yo soy la artífice. Quizá el efecto en la vida de las personas a medida que pasan los años se trata de comenzar a darte cuenta de que aquello que creías importantísimo con el tiempo deja de ser prioridad y ocupa ese lugar alguna otra cosa. Y hoy por hoy lo que realmente me importa es estar bien y seguir bien... tomar buenas decisiones, fijarme y alcanzar nuevas metas, crecer como persona, rodearme de buenas personas... Dejar de soñar demasiado y estar un poco más en la tierra, porque después de todo acá es donde vivo.

Lo más importante que aprendí en mi año 28 es que las cosas no son gratis, y las que realmente importan y quedan se consiguen con esfuerzo. Pasé muchos años de mi vida viviendo de la "suerte", de querer algo y conseguirlo sin trabajo, hasta que dejé de tener suerte... Pero aprendí a construir mi "Buena Suerte". Requiere sacrificio, tiempo, paciencia y un montón de cosas, pero el sabor de la meta alcanzada es absolutamente distinto. Se siente como un gran triunfo, y eso es bkn.

Me quedan aún muchas lecciones que aprender, ¿pero saben? Lo bueno es que también me quedan muchos años por vivir :)