Un poco monga

jueves, 30 de diciembre de 2010
Quizá se debe al final de año, o a que mi obsesión de controlarlo todo se ve frustrada cuando las cosas no resultan como yo quiero. El novio viajó anoche al sur con su familia y yo esperaba celebrar el cambio de año con él... Y sí, confieso que ayer tenía mucha pena. No sé si era porque él no iba a estar conmigo o simplemente porque no quería sentirme sola nuevamente. Independientemente de eso, los planes deberán ser modificados y considerando que tengo permiso para beberme una copa de espumoso es probable que no sienta tanta pena gracias a las burbujitas ;)

Hoy tengo el asado de despedida en mi oficina. Ayer incluso estaba pensando en no ir y simplemente acostarme sobre la alfombra del departamento de mi amiga (que hoy empiezo a cuidar) con una copa de buen vino blanco en la mano y con Lady Gata (la mascota) por única compañía. Ah, y de fondo música tipo corta venas, para hacer el loco pero bien en serio! Suerte que hoy se me pasó un poco la mongolidad y me dieron ganas de ir a compartir. Total, en el peor de los casos igual puedo recurrir a la alfombra y la copa de vino, jajaja.

El regalo secreto y la mala pata

lunes, 27 de diciembre de 2010
Este jueves me voy a cuidar el departamento -y a la gata- de una amiga, así que estaré viviendo unas semanas en Plaza Ñuñoa. Qué triste que aún no pueda beber alcohol habiendo tanto pub en el sector, jajajaja. Recuerdo que antes iba al Ébano, tenían buena carta de vinos y rico sushi... Pero hace unos meses que no me aparezco. En una de esas va siendo hora que los visite...

Me torcí el pie en la mañana. Me acordé al tiro de los afiches que promocionan las zapatillas para irse y venirse del trabajo, pero deduje que no era nada grave así que me fui a trabajar igual. Como a mediodía empecé con algunas molestias así que llamé a la mutual para que me recomendaran algún analgésico y me dijeron que hablara con mi área de RRHH, la cual me envío de inmediato a la ACHS, por si acaso. No fue nada grave pero me dieron reposo por la tarde de hoy y me prohibieron usar tacos por esta semana. Además debo tomar unos analgésicos hasta el fin de semana. Ahora sí comenzaré a usar zapatillas para el trayecto...

Lo cool que me sucedió hoy es que cuando llegué a mi escritorio me puse a trabajar sin darme cuenta que había un regalo para mí. Fue el supervisor quien me lo hizo notar y era un vino... un vino bacán. La lata?: no sé quién me lo regaló!!!! Sólo decía "para Vita" pero nada más. Un Marqués de Casa Concha reserva especial del 2007... Si sólo pudiera probarlo! jajajaja pero se agradece igual, a quien haya sido :) Lindo gesto!

Algo no cuadra

sábado, 25 de diciembre de 2010
Hoy tengo una sensación de incomodidad. No tiene relación con la celebración de Navidad ni la cena en casa de mi hermana (un abrazo gigante para ella, mi cuñado y mi sobrino que me invitaron a compartir esta fiesta en su hogar) sino que se parece a cuando uno quiere dormir y se da vueltas en la cama porque no está cómodo: se destapa, se gira, abraza la almohada, luego la quita y la vuelve a poner y al final uno mira al techo preguntándose por qué no puede dormir. Una cosa así.

El corazón se me acelera un poco y aún no logro pensar ni definir con claridad qué es lo que no me gusta pero definitivamente mis sentidos se mantienen alerta porque hay algo que no cuadra. Y no sé exactamente qué es... Voy a tomarme mis flores de bach, dormir un poco y quizá hacerme reiki, en una de esas por ahí me llega la respuesta. Total, en pedir no hay engaño.

Apariciones fantasmas

jueves, 23 de diciembre de 2010
Hoy me pasó algo extraño. Estúpidamente me equivoqué y me encontré caminando hacia el metro cuando en realidad debía ir a otro lado, entonces al devolverme tomé una callecita y de pronto casi choqué con un motorista que iba a subir a su moto. Mi primera reacción fue esquivar al personaje y seguir caminando, pero de reojo mi cerebro creyó reconocer el rostro... Volví a mirar pero tan brevemente que no supe si realmente era quien yo pensaba. E inmediatamente mi cerebro descartó la idea... "en moto? Imposible!" Y seguí mi camino. Pero se parecía tanto... tanto... y me giré para volver a ver. Nuevamente nuestras miradas se encontraron pero la distancia recorrida me impidió saber si realmente era él o no. Decidí seguir mi camino.

Después de todo, qué pasaba si era él? Me habría gustado saludarlo, luego de tanto tiempo era lo mínimo que correspondería. No me gustaría que pensara que fue una rotería... pero supongo que ya es imposible saberlo o arreglarlo. Me queda solamente creer que fue una aparición fantasmal donde mi cerebro me jugó una mala pasada confundiendo a una persona con alguien que yo conozco. Con qué fin? Ni idea!... quizá solamente fue un fantasma navideño.

De navidad, regalos y boleros

martes, 21 de diciembre de 2010
Y llegó la navidad! Igual no es una afirmación muy novedosa, hay que decirlo, pero ya estamos finalizando el año y no puedo exigir más de mis pobres neuronas. Hoy casi terminé mis compras navideñas y sólo me faltan mi hermana y mi cuñado. Pero lo más difícil fue el regalo de "él". Primero la pregunta era "y qué $%#"$ le compro????" porque la idea es asegurarse que el regalo le guste, y cuando uno no conoce tanto a la otra persona no está muy seguro de los gustos... Así que me fui a la segura, con un perfume. Pero el drama era: cuál??? Hace años que no me complicaba tanto eligiendo un perfume de hombre, jajaja, había perdido la costumbre supongo. Ahora sólo me queda cruzar los dedos para que le guste :o

Una cosa rara que me ha pasado estos últimos días es que estoy escuchando boleros. Sí, tal como lee, boleros, pero no de Luismi (puaj!) sino de Chico Trujillo. Tiene unos temas bien buenos a decir verdad, y me dan puras ganas de bailarlos bien colgada del cuello del bailarín mientras me rodea con los brazos y los pies se mueven lentitos sobre el piso. Waaaa.... Debe ser la luna llena que me tiene así tan romántica, jajaja. Les dejo "Sin excusas" de Chico Trujillo, que de pasadita hasta lo tengo de ringtone XD

Descubrimiento

domingo, 19 de diciembre de 2010

No conoces realmente a alguien hasta que lo ves borracho.

Cosas nuevas. Buenas?

domingo, 12 de diciembre de 2010
Ayer con la Brujis le hicimos reiki a mi hermana para prepararse para la PSU de mañana. Cuando terminamos la Nayita se ofreció a sintonizarme y yo accedí feliz. Estaba con el chakra cardíaco bloqueado heavy, tanto que mi hermana que me hacía reiki en ese chakra se empezó a sentir mal y tuvo que salir. Cuento corto, además la Bruja me mandó con flores de bach especiales y creo que me han hecho re-bien.

Además hoy terminaron mis clases de cueca, lo cual es una pena por una parte, pero por otro lado es súper bueno porque el profe nos dijo que estábamos listas para bailar en cualquier parte. Y lo mejor es que se ofreció para prepararme y competir en el campeonato regional! Estoy feliz!!!!!! :D Así que ahora a organizarme con mi huaso y 'tamos listos para mostrar la wena cueca urbana.

Y por último -no por eso menos importante- estoy saliendo con alguien. Ha sido algo inesperado, loco y rápido, pero genial. Supongo que esta etapa inicial siempre es la mejor en una relación de pareja... Estaba súper complicada pero ahora me relajé y estoy disfrutándolo a concho, y dejándome querer. En qué terminará todo eso? Quién sabe! Pero no quiero la respuesta ahora, simplemente quiero cerrar los ojos y sentir sus brazos rodeándome. Por ahora eso me basta =)

Corriente alterna

miércoles, 8 de diciembre de 2010
Desde que me explicaron el comportamiento de la corriente alterna en la media me di cuenta que todo en la vida se comporta de la misma forma, en ciclos. Y yo también sigo el mismo patrón. La lata es que mi estado de ánimo en las últimas semanas ha tenido tantos altos y bajos que me estoy mareando un poco... Amanezco bien, cargada de pilas y algún pequeño detalle en la hora de almuerzo es capaz de bajarme al piso para volver a levantarme con una hora de danza árabe... y así nos vamos, a ratos bien y a ratos no. Probablemente estoy cansada. ¿De qué? De ser la chica fuerte. De ver siempre el lado positivo de las cosas... Quizá simplemente necesite llorar un rato (largo) y dejar que la pena se vaya.... o posiblemente bastaría con un abrazo bien apretado acompañado de un "todo saldrá bien" sellado con un beso. Supongo que es la eterna ilusión de que alguien venga un rato a solucionarte la vida.

Debo preparar un par de entrevistas para mañana y no quiero, no hay ganas. Estoy cansada de tener mis días agendados y absolutamente programados... A veces un poquito de caos viene bien. Me estoy casi inyectando flores de bach a la vena y aún no pasa nada; quiero escuchar música triste y arrebujarme en la cama, ojalá una semana completa. La Bruja me dice que me haga reiki, pero tampoco se me antoja... En realidad, qué #$%& quiero???????

Bailando!

lunes, 22 de noviembre de 2010
Me gusta bailar. En realidad, pucha que me gusta bailar! Yo creo que ahora que no puedo tomar (alcohol) más disfruto del baile, ya que es casi la única actividad social que me va quedando, jajajaa (facebook no cuenta!).

Como ya había contado, hace casi dos meses me integré a clases de danza árabe y aunque estoy bien lejos de ser una experta hoy cuando me miraba al espejo me decía "mish! no está tan mal!" y me daba gusto ver cómo puedo mover las caderas :D Creo que definitivamente ayuda a soltar el cuerpo. La lata es que mis clases terminan el 11 de diciembre y me quedo con los lunes y miércoles libres... Así que decidí buscar un curso de salsa. Así no más. Y los sábados seguiré asistiendo a danza árabe porque harán un taller de repaso. Y eso que aún no le hablo de cuecas...

AL FIN comenzaron mis clases de cueca urbana!!!!! Wooooooooo!!! Me tienen FELIZ :D Ayer fue el primer día y estuvimos como 2 horas aprendiendo. Nos enseñaron la forma más correcta de hacer algunos pasos y movimientos simples, y nuestro profe y su pareja bailan IN-CRE-I-BLE! Lo único que quiero es ser tan seca como ellos, así que ayer llegué a mi casa practicando, jajajaja. Ando arriba de la pelota con la cosa del baile, no sé si se nota XD

Así que yo creo que estoy lista pa'l matrimonio, no el mío, sino que uno al que me invitaron. Da lo mismo la música que ponga, total yo le bailo DE TODO! :D

La Fonda Permanente "La Popular"

lunes, 8 de noviembre de 2010
Este viernes fui a la Fonda permanente con una amiga que se ganó entradas gratis, así que como a las 22:30 estábamos haciendo la fila para ingresar. Estaba REPLETO, muy muy lleno! Esta fonda funciona todo el año, de ahí que se conoce como "permanente". Por eso a quienes nos gusta el carrete estilo dieciochero con cuecas, cumbias, terremotos y empanás este evento semanal nos viene como anillo al dedo. El tipo de gente que va es casi todo público joven, yo calculo que el promedio de edad es de 28 años.

La fonda se va cambiando de ubicación casi todas las semanas, a veces la hacen en Bellavista, otras en locales cerca de Av Matta o como este viernes pasado, en lugares más grandes como en la Industria Cultural de calle Cueto. Si quieren ir y desean saber dónde se realizará les sugieron agregarlos como amigos en Facebook (busquen como Planeta Teatro).

La única lata de la fonda es que tiene un corte comunista. El diyei Pituto (el DJ oficial, que hace unas mezclas como las... berenjenas, jaja) incluso a cierta hora pone el tema "el pueblo unido jamás será vencido" (esa es la parte donde yo me quedo callada y no bailo) y uno suele escuchar a la mayoría de los grupos invitados haciendo alusiones a los mapuches y frases sobre el gobierno actual o sobre mi presidente. Si se quedaran calladitos de verdad la fonda sería perfecta. Pero bueno, así es la cosa, y a pesar de eso la recomiendo.

En esta oportunidad estuvieron Silvestre (que ahora sólo se dedican a cantar cumbias), Villa Cariño, la Banda Conmoción y el grupo Salud x Eso, que tocan cuecas y además cantan algunas cumbias, los que a mi juicio fueron lo mejor de la noche, sobretodo el vocalista de quien me enamoré, jajaja. Confieso que el cuerpo no me dio para esperar a ver a Juana Fe. Eran as 4:10am y con mi amiga estábamos muertas después de bailar durante 6 horas... así que será pa' la próxima no más.

Lady Tití, la mascota

miércoles, 3 de noviembre de 2010
La semana pasada, el día que llovió, mi hermana estaba reclamando porque había un gato en el antejardín. Yo escuchaba un chillido como de un gato chico, y aunque estaba tan cómoda y calientita en mi pieza finalmente me dio pena y salí a ver al gato. En ese rato llovía a cántaros y luego de oír un chillido veo aparecer a un gato chico todo mojado, y para que vean que aún tengo algo de corazoncito fui a buscar una tohalla, lo tomé y lo entré a mi pieza para que se secara. Y hasta le di leche! Ojo, que no me gustan las mascotas, y menos los gatos! Pero confieso que me sentí culpable de que el pobre bicho muriera en el jardín todo mojado y con hipotermia.

Total que esa noche durmió en el lavadero porque hacía mucho frío como para echarlo al patio (y además cuando lo intenté tiritaba entero). Al día siguiente como había sol la saqué al patio, le di mis bendiciones para que le fuera bien y la miré con cara de despedida. Esa noche cuando volví se había ido. "Mejor", pensé yo, pues a nadie en mi casa le gustan las mascotas. Pero al día siguiente volvió. Y se quedó la muy desgraciada...

Así que después de una serie de nombres (mi hermana sugirió Moisesa porque fue salvada de las aguas, yo quería ponerle Envidia) mi mamá decidió que se llamaría Lady Tití, en honor a mí que la rescaté. Así que ahora tenemos mascota... Aunque la muy fresca se desaparece varias horas durante el día, incluso ahora que le compré comida y quería verla la muy patuda no está (de hecho quería sacarle una foto pero anda perdida). Creo que le cambiaré el nombre a Culisuelta... Y ojo que en eso no se parece a mí!

La crisis del año

lunes, 25 de octubre de 2010
Debe ser igual que en el pololeo y matrimonio, donde cada cierto tiempo hay crisis que le ponen un stop a la relación. Hoy me pasó con la pega. Acabo de cumplir un año en la empresa y la conozco tan bien que ya no me siento feliz. Ok, reconozco que parte de la culpa también es mía porque un porcentaje depende de la actitud que uno tenga, y la mía no ha sido de las mejores. Siento que me estoy desenamorando del "novio", porque aunque sea guapo y estable tiene mal genio y es menos flexible que un clavo de 4.

Supongo que necesito trabajar en mi autoconfianza, elevarme un poco y proponer más ideas... y sería rico que también éstas fueran bien consideradas. En el fondo a nadie le gusta sentir que ha perdido el tiempo pensando en soluciones que serán desechadas...

Creo que lo mejor que puedo hacer por ahora es terminar de leer Fish! que me envió mi jefecito (a veces me pongo a pensar si realmente soy tan bkn como él me hace creer, o se está engañando solito...). En fin, creo que ando puro tirando malas vibras... intentaré ponerme sexy y hacer un magnífico baile del caño a ver si renace el fuego entre mi trabajo y yo. En una de esas la cosa prende... jajaja

La insensible

martes, 12 de octubre de 2010
El sicólogo de la empresa dice que no tengo corazón. La buena noticia es que no soy la única, pues dice que la Jefa de Calidad tampoco tiene... Por supuesto que no estoy de acuerdo con la afirmación, simplemente creo que no soy fácil de conmover (excepto por las películas románticas con final feliz), además llevo años de práctica escondiendo mis emociones, aún cuando no es muy sano -lo sé- cuesta dejar atrás la costumbre.

El tema nace porque hoy una Team-leader me preguntó si podían prender la TV para ver el rescate de los mineros, yo miré la plataforma y le dije "Es que si prendo la tele todos van a estar pegados mirando y nadie va a vender nada... bien por el rescate y que los mineros estén vivos, pero ellos no me dan de comer y mi vida sigue igual salgan o no salgan, así que la dejaremos apagada". Es más, debo ser una de las pocas personas que en este instante no está viendo el rescate y prefiere buscar los videos de Antónimo Contreras en youtube.

Por último: hoy estuve molestando mucho al supervisor porque usa un reloj blanco bien de gay y le cantamos la canción de magmamix "no soy gay" (ok, incluso el sábado en Fantasilandia cuando nos subimos al Tagadá pedí al de los controles que la pusiera... y fue difícil cantar, reírse y afirmarse al mismo tiempo, jajaja). Bueno, total que ahora en la tardecita sentí que se me anduvo pasando la mano de tanto molestarlo y lo llamé para pedirle disculpas. El muy desgraciado me dijo "Qué?????? Espera por favor, deja grabarlo! Es demasiado increíble!!!". Pucha que tienen mala imagen de mí... si cuando me doy cuenta que la embarro lo reconozco, y trato de solucionarlo, y en este caso ameritaba pedirle disculpas. Después de todo, igual tengo mi corazoncito...

PD: Me acaba de postear en facebook la jefa de calidad: lloró con el rescate de los mineros.. Tiene más corazón que yo!!!! :(

Como la marea

lunes, 11 de octubre de 2010
Algo tienen las gotas. Ok, por enésima vez hablaré de las flores de bach (al que no le gusta puede cerrar la página y volver en un próximo post) y es que cuando la Bruja me dijo "estas gotitas te ayudarán a sacar la pena... pero heavy... estás preparada para llorar?" justo mi yo-fanfarrón estaba mode-On y dije "obvio! dale no más, si total es mejor que salga todo lo que tiene que salir, y que sea pronto". Y ahí anduve, súper monga más de una semana. En realidad estos días se me había olvidado tomarlas y por eso creo que andaba con más ánimo, pero las vuelvo a tomar y me quedo más lenta... y escucho canciones más mamones de lo normal. La lata es que no he llorado... Y es que a lo mejor lo que tengo no es pena, sino rabia; probablemente sean millones de palabras no dichas y de cientos de frases no gritadas a la cara de alguien, las cuales me siguen acompañando y de alguna manera necesito liberar...

Además he notado que me parezco a la marea. O sea, espero que no sea la causa de náuseas para nadie -sería bien triste- sino que con la luna me pasan cosas. Por ejemplo, cuando no hay luna por lo general ando más bajoneada o falta de energía, y cuando empieza la luna nueva me siento "esperanzada", es como si sientiera que las cosas van a mejorar. Cuando hay luna llena sí que me pongo contenta! Me encanta, y la miro mientras camino aún a riesgo de irme de bruces... me inspira, me alegra, me energiza! Y cuando es menguante ando normal, o como se diría vulgarmente "ando parejita". Lo rico de esto es que hora hay luna nueva... y pronto habrá luna llena!! :D

Desinflada

miércoles, 6 de octubre de 2010
Me carga la primavera, no sé por qué. No tengo alergias y no me molesta el polen, pero quizá sea una especie de odio secreto porque de alguna forma representa cosas súper románticas y felices, algo que no puedo compartir o sentir (no sé). Así que ando en una mezcla de melancolía y mongolidad extrema, donde a ratos el ánimo se levanta y hasta me pongo contenta de escuchar a Chico Trujillo, pero luego no puedo soportarlos y prefiero escuchar una y otra vez Love will come through de Travis mientras caigo lentamente en la espiral del desánimo. Ok, lo sé, es una banda especial para depresivos... quizá la cosa es a propósito.

A veces me pregunto si simplemente estoy haciendo el loco comentando mis ideas o mis penas en el blog. Será demasiado patético? Al menos me consuela saber que no soy la única... O quizá guardo la secreta esperanza de que alguien más lo lea y pueda ayudarle, haciéndole pensar "haré lo que sea para no tener la vida de esta mina".

Me da lata, no me siento yo misma, me siento desinflada, sin ánimo... Y lo peor de todo es que no puedo decir que tenga problemas o que mi vida va mal. Es de puro gil... o quizá sea culpa de las gotas (flores de Bach que me dio la Bruja) o -como dijo Yuri- de la maldita primavera.

La era de los estúpidos y la danza

lunes, 4 de octubre de 2010
Hoy fue mi primera clase de danza árabe. No estoy pensando en hacer show privado ni atraer fecundidad (por el momento al menos, jajaja) sino que mi propósito es aprender a bailar salsa. Sí, como lo oye, salsa. Lo que pasa es que en los cursos siempre te enseñan los pasos y los cambios de manos, pero no a mover las caderas como los bailarines bakanes, entonces pensé que en danza árabe sí aprenderé a "soltarme".

A todo esto: ayer fui con mi amigue Andrés al día nacional del folklore que se celebró en plaza de armas. Bailamos cuecas en plena plaza junto a harta gente que se reunió allí, fue bastante entretenido! Pero lo mejor de todo es que sin saberlo me puse a hablarle al campeón nacional de cuca urbana! Y voy a participar en su taller que empieza en Noviembre. Genial!!!

El otro tema del asunto hace referencia a algo que me comentó mi jefecito y amigo Sebastián. Decía que la próxima era sería la de los estúpidos, porque todas las personas inteligentes -inclúyome- estamos preocupados de nuestra vida laboral, estudios, viajes y actividades para divertirnos, y cuando nos casamos no nos preocupamos de tener familia. Entonces la gente inteligente no se reproduce.... sino que lo hacen los tontos y los pobres que están llenos de cabros chicos. Fuertes declaraciones, pero sin embargo me quedé pensando en ellas y son bastante ciertas.... Me pregunto, qué será de mis hijos en un mundo de idiotas? Si en el reino de los ciegos el tuerto es rey, entonces ellos serán como Einstein, jajajaja.

Síndrome de la mujer engañada

miércoles, 29 de septiembre de 2010
Vengo agotadísima y muerta de sueño, recién llegando de la cena de ex-alumnos del diplomado de Call Center, que a mi juicio estuvo muy buena. La lata es que llevo 3 semanas -desde que volví a trabajar- que no cumplo con mi propósito de dormirme temprano. De hecho, es pasada la medianoche y heme aquí, posteando.

Necesito desahogarme un poco debido a la futura renuncia de una persona a quien estimo bastante pero ya que no está directamente en mi línea de mando, sino que desde hace varios meses depende de otra persona. Hace tiempo atrás leí o quizá escuché que cuando una mujer es engañada o dejada de lado por su pareja -ya sea porque no le presta atención o no cumple lo que se compromete- se vuelve inmensamente vulnerable y es muy fácil que otro hombre, con muy poco esfuerzo, pueda enamorarla. Así pasó con este chico: acuerdos no cumplidos, algunos comentarios poco apropiados y exceso de trabajo que derivó en su desmotivación. Entonces apareció Otro (call center en este caso) y lo enamoró. Y se va mañana.

A qué quiero llegar? FIDELIZACION, esa clave del juego. Aunque mi jefecito diría endomarketing, jajaja. Pero ¡qué importante es tener fidelizados a nuestros subalternos! Cumplir las promesas que le hacemos y ganarnos -y mantener- su confianza en nosotros. Eso es parte de ser un buen líder. Y pucha que estamos lejos de eso en la mayor parte de las empresas.

Pena porque se va, alegría porque su nuevo empleador es bueno -se va con un amigo que fue compañero mío en el diplomado y que vi hoy en la cena, jajaja- y un gran desafío para mí, puesto que como evidentemente no hay un reemplazo tengo que aprender urgente SQL. Así no más.

De vuelta a la realidad

lunes, 13 de septiembre de 2010
Se acabó la licencia y hoy volví al trabajo, lo cual -como todo en la vida- tiene sus pro y sus contra. Una de las cosas fomes es que eché de menos a mi hermana chica, pues durante la cirugía y la licencia estuve casi todo el día con ella, de hecho fue ella quien me acompañó el día que me operaron y me fue a buscar cuando me dieron de alta. Es rico ese acercamiento que se ha producido... Pero así es la cosa.

Lo rico de volver es cuando alguien tiene algún problema o situación sin resolver y le ayudas o lo solucionas rápido, entonces te dicen "qué rico que volviste!", aunque no sea sólo porque se alegran de verte de vuelta, es rico saber que si bien no eres imprescindible sí se nota cuando no estás, y que haces bien tu trabajo porque las cosas marchan mejor cuando estás tú.

La otra cosa que me dio lata es volver a levantarme temprano... Era rico levantarme a las 9, y ahora tengo que estar a esa hora ya trabajando, jajaja. Ah, y ni decir de la cantidad de correos acumulados... :S

Anoche tuve un sueño que no me gustó. Me carga soñar con gente de mi pasado, con quienes siento que di vuelta la página y todo queda en paz, sin embargo estos sueños me confunden y me pregunto ¿habrá quedado algo pendiente? ¿qué me quiere decir mi subconsciente con esto? y ahí me enredo y le doy muchas vueltas, malgastando energía en algo que quizá al final no tiene demasiada relevancia.

Lo lindo de hoy es que vi a un amigo con quien no charlaba hace rato, pero de esas conversaciones ricas donde vas a por el segundo café en otro lado y no te importa atrasarte en volver a casa. Es rico estar con gente que te transmite buenas vibras, que es alguien "limpio", o como dirían por ahí "bueno de adentro".

En fin, ya es tarde y creo que me iré a dormir... mañana debo madrugar otra vez :( (menos mal que la semana es cortita, jajaja)

Licencia: último día :(

viernes, 10 de septiembre de 2010
Y pasaron los 17 días... pensé que iba a ser más terrible, pero después de todo me sirvió como descanso, y aún me quedan cosas pendientes por hacer. Partamos con que tengo que hacerme un traje de huasa, ok, no lo haré yo sino mi mamá, pero igual debo ayudar XD

Esos últimos días me puse a pensar de nuevo, es como si las neuronas se hubiesen reencontrado y comenzaron a analizar cosas. Mi hermanita me prestó un libro llamado "El consumo me consume" que a mi juicio no es sumamente revelador pero que tiene algunas ideas interesantes. Para mí desde hace mucho es claro que nuestra sociedad incita al consumo, no por necesidad, sino por un tema de moda o incluso apariencia. Es el sueño de la riqueza que nos vende la TV día a día, esa vida de lujos que siempre soñamos (debido a la avalancha publicitaria) y que está al alcance de una pequeña llave plástica: la tarjeta de crédito. Yo también caí en el juego y confieso que tuve un revés financiero bastante grande, pero desde entonces no uso tarjetas y compro todo al contado. Si no tengo la plata no compro, así de simple, y vivo bastante tranquila y feliz. Pero no es lo que hace la mayoría de la gente, que se endeuda mes a mes parcializando los pagos en módicas cuotas que a largo plazo lo único que hacen es pagar más intereses por obtener una satisfacción inmediata que muchas veces no vale la pena. Finalmente las cuotas de juntan y al final viven con la mitad del sueldo y por lo general nunca tienen plata para nada. Pregúntome: qué pasa con esa gente cuando se enferma? Se sigue endeudando?

Aprendí a ser ordenada con mi plata pero me costó harto, porque los anuncios y la gente te presionan para que consumas y compres cosas que muchas veces ni siquiera tienen una real utilidad pero deberías tenerlas para pertenecer a cierto grupo o mostrar cierto status. Por eso no me he comprado auto, porque en este instante no me sería útil, me demoraría lo mismo a mi trabajo y gastaría más plata. Y porque además gasté el dinero en exámenes, remedios y en mi cirugía... pero por lo menos no tuve que pedir un crédito XD

Licencia: día 9

martes, 7 de septiembre de 2010
Ayer fui a control con mi doc. Se siente rico poder salir de la casa y caminar libremente! Creo que la única parte mala de la licencia es que cuando uno ya se siente bien se aburre de no poder salir a ninguna parte por el temor que vengan de la isapre a visitarle. En mi control me fue regular: bien porque mi recuperación ha sido buenísima, y mal porque me recuperé tan bien que no necesito más licencia, así que el lunes vuelvo al trabajo... y yo que ya me estaba acostumbrando a esto de las manualidades y trabajos hogareños XD

Uno de mis descubrimientos culinarios en este período de reclusión es el té con coco. Exquisito!! No crean que me compro un té especial, simplemente a mi té verde habitual (yo me compro té de hojas) le aplico 5 ó 6 gotitas de saborizante de coco, de esos frasquitos que venden a menos de luca en el supermercado. También le eché la esencia de coco al flan de chocolate y queda de pelos. Además recomiendo el aceite de oliva a la albahaca marca Olave, aliñar la comida con ese aceite queda realmente fenomenal. Cuesta un poco encontrarlo, así que pueden probar también aplicando albahaca deshidratada. Lo que quiero probar ahora es el aceite pepita de uva-palta, se me hace la idea que debe ser riquísimo!

Último dato: Yo pensé que las cremas y productos de baba de caracol eran muy chantas, y fíjense que mi doc me la recomendó para aplicarme en las cicatrices de la cirugía. Pensarán que son ideas mías pero aunque llevo un día usándola prometo que he visto pequeños resultados. Ojo, que me compré uno de esos potes artesanales, las cremas que venden en la farmacia me dan cero confianza.

Licencia: día 7

domingo, 5 de septiembre de 2010
He comprobado que cuando dicen que los seres humanos somos animales de costumbres es cierto. Llevo 7 días en mi casa y ha sido mucho menos terrible de lo que pensé. Creo que la ansiedad bajó en el instante que me di cuenta que no tenía que predisponerme a pensar que me aburriría y que necesitaba hacer cosas. Desde ese minuto la verdad es que he disfrutado bastante la licencia, ya que he tenido tiempo para hacer todas esas cosas que nunca hacía porque "no hay tiempo" en la agenda.

Luego de una semana puedo decir que fui bastante productiva: pinté el baño chico de la casa, hice dos pantallas para la luz (la foto no hace mucha justicia, pero instaladas se ven lindas), con la ayuda de mi papá instalé mi teléfono en mi pieza (no lo había trasladado al primer piso desde que me cambié en Enero) y también pinté mi pieza (ahora el color es púrpura). Me he leído dos libros, he visto 5 películas y dos series. Creo haber invertido bien el tiempo ;)

Además, ayer fui al cumpleaños de mi sobrino. todo era perfecto hasta que comenzaron a llegar sus amiguitos ¡uy Dios! ¡Qué desorden! Gritaban, corrían, se pegaban y peleaban... ufff... En realidad el cumpleaños me hizo replantearme eso de tener un hijo, y si llego a convencerme espero que Diosito me apoye y por lo menos me mande una niñita! XD

Licencia: día 2

martes, 31 de agosto de 2010
Y pinté el baño hoy, aunque no completo puesto que me agoté mucho y me empecé a sentir mal, de modo que decidí que era un aviso suficientemente claro de mi cuerpo para que me pusiera a descansar y dejara de estar haciendo cosas que requieren esfuerzo sólo para mantenerme entretenida. Es raro, pero me cuesta convencerme de que estoy convaleciente y vengo saliendo de una cirugía que no es menor...

Como terminé de ver Wives and daughters por la mañana me dieron ganas de leer el libro original y además buscar Los misterios de Udolfo de Ann Radcliffe que son mencionados en Northanger Abbey, pero finalmente no encontré ninguno de los dos en español, por tanto considerando que empezamos a ver la serie de North and South con mi hermanita me encargué ese libro de Gaskell (ambientado en Inglaterra en 1850, que además de la linda historia romántica muestra las distintas realidades entre una apacible ciudad campestre del sur y Milton, una ciudad industrializada en el norte del país), y también encargué mi favorito hasta ahora: Orgullo y Prejuicio de Jane Austen para reponerlo en mi colección, ya que lo había perdido. El hecho de estar confinada en mi casa me aumenta las ganas de comprar y como Dios es grande existe Buscalibros.cl donde hice mi compra, esperando disfrutar de los ejemplares el próximo lunes.

Me dio un poco de cargo de conciencia no comprarme libros de índole empresarial, pero creo que se me pasará pronto, jajaja, es que me encantan éstos de la época victoriana! Además acabo de acordarme que quiero comprarme algunos de Charles Dickens pero trataré de ponerle pausa a mis impulsos, puesto que tengo solamente dos semanas para leer tranquila y una cuenta bancaria acotada XD

Licencia: día 1

lunes, 30 de agosto de 2010
Hace más de 6 años que no me tomaba una licencia médica, siempre cuando me enfermo prefiero ir a trabajar igual o como mucho faltar un día, ya con eso comienzo a recuperarme y vuelvo a trabajar. Me aguanto al puro estilo "a lo mero macho".

Hoy es el primer día de mi licencia estando en casa (no contaré los días que estuve en la clínica) y ya estoy comenzando a ponerme inquieta. Me desperté a las 8am!! (maldito Murphy!) así que obligada a levantarme y tomar desayuno. Luego fui a comprar a la farmacia, más tarde me puse a cocinar y para hacer hora aproveché de ver Northanger Abbey por enésima vez. Así llegó la hora del almuerzo y fui con mi hermana a comprar al supermercado como si fuera el más entretenido de los mall's en Santiago; lamento decir que mi estado físico debido a tantos días en cama quedó bastante afectado y quedo agotada con la vuelta al supermercado.

Cortar, limar y pintarme las uñas, seguir leyendo Persuasión, hacer compras por internet (en algo tengo gastar el tiempo!) y hacer un flan fueron mis actividades de la tarde. Dios, me aburro en casa!! Así que me puse a ver Wives and Daughters nuevamente y me bajé interstate love song de los Stone Temple Pilots para amenizar la noche.

Lo bueno es que no son ni las 22:00 y estoy muerta de sueño. Espero dormir mejor esta noche, y soñar con muchas ideas para poder entretenerme mañana. Valor!

La cirugía

domingo, 29 de agosto de 2010
Luego de 4 días en la clínica ya me encuentro de vuelta en casa, casi empezaba a extrañar mi habitación pero por sobretodo la intimidad, ya que nadie entra a cada rato diciéndome "hola, la vengo a controlar" ni me despiertan, mueven o conectan cosas, o inyectan y manosean para terminar con un "mm... todo bien!".

Creo que la parte menos grata de la hospitalización es la pérdida de la dignidad. Andar deambulando con esas típicas batas abiertas en la espalda en donde se te ve todo es de lo más horrible que hay. Pero además está el tema del "manoseo", porque cualquiera viene, te toma el pulso, te pone algún electrodo en cualquier lugar mientras uno trata de taparse sus partes íntimas. Y por fin llega la anestesia a poner fin al sufrimiento, total si después te ven o manosean uno no se da cuenta así que no importa.

Lo otro indignante es el tema del baño. "Cómo que no me puedo levantar? Ne-ce-si-to ir al baño!" le dije a la enfermera, quien con su mejor cara de coprensión me dijo "yo la ayudo" y me trajo una chata. HORRBILE!!!!!!!!!!!! Lo intenté pero fue más fuerte que yo: no pude. No hay caso, por más que se supone que están diseñadas especialmente para estas ocasiones uno no abandona la sensación de que se va a empapar toda la espalda, además de la cama. Mal!!

En fin, creo que lo más horrible ya pasó, por lo pronto no recibiré más pinchazos en las manos y brazos (parezco mujer golpeada) y sólo debo seguir una rica dieta de papillas y jaleas por unas 3 semanas... Uf, lo que siempre quise! :(

Sobre los recuerdos

lunes, 16 de agosto de 2010
Como puse por ahí los recuerdos transportan el pasado al presente con un dejo de melancolía que se instala en el alma, a veces por breves instantes, otrora por largo tiempo. Y a veces juegan malas pasadas... Es penca sentir que uno no está en el lugar correcto, ni con la persona correcta, pero es muchísimo peor estar con alguien y recordar a otra persona!! Eso es patético :s

En fin... tengo la sensación -más bien la certeza- de que algo cambiará en mí a un nivel muy profundo, como dijo la Bruja, es un gran cambio... Dejaré muchas cosas atrás, se morirá la "Vita niña" y aunque no tengo mucha claridad sobre la Vita que aparecerá cuando la juguera deje de girar sé que será mejor. Mucho mejor.

Es loco, pero todo coincide... finalmente me opero el 25, el mismo día que nació mi abuela, y lejos de darme sustito me da ánimo, porque es una fecha que representa nacimiento. El comienzo de una nueva Vita, mi nueva yo :)

Ruth

martes, 3 de agosto de 2010
No sé por qué las cosas ocurren de una manera, ni tampoco con qué fin aparecen las personas en la vida de los demás... Desconozco lo que viene más adelante, Ruth querida, y aunque me encantaría responder todas tus dudas creo que solamente Dios sabe cómo será tu vida desde ahora sin tu hija.

Sé que no vas a leer esto, sin embargo quiero darme un espacio para enviarte fuerzas, y toda la energía que pueda ser capaz de enviarte a la distancia. No sé realmente lo que estás sintiendo, y dudo que alguien pueda, y tampoco quiero darte más palabras de consuelo porque creo que no sirven en un momento como este... solamente me resta abrazarte y acompañarte en tu dolor, y pedirle a Diosito para que puedas soportar esta prueba.

Un beso. Estoy contigo.

Cambio de firma

lunes, 2 de agosto de 2010
Cuando hace varias semanas la Bruja me dijo que habría una muerte nunca pensé que se refería a una serie de acontecimientos que me cambiarían en muchos aspectos. Tenemos como primera cosa el reiki, pues como les conté me iniciaré este domingo en el nivel 1. Y hoy decidí cambiar mi firma.

Podrá parecer una cosa poco relevante, pero confieso que me resistí por harto tiempo. Llevaba más de 8 años con la misma firma -obviamente tiene todo un significado-, y luego de ese lapso es lógico que me sienta muy identificada con ella, siento que es parte mía... o sentía. Decidí que mañana iré a renovar mi carné de identidad (que tengo vencido desde mi cumple) y que tendría una nueva firma. Fue loco, porque la hice en el papel y no necesité hacerle modificaciones, la vi y me gustó, sentí que era un reflejo de mi persona. Como tiene que ser.

Siento que se vienen varios cambios... y heavys! Pero es bueno para mí. Muy bueno :)

Me desconecto

sábado, 31 de julio de 2010
Hay días como hoy en los cuales me desconecto. Me encierro en mí misma, no sé si es con la finalidad de esconderme del mundo o escuchar mi voz interna o sólo pensar. Quizá un poco de todas... Me puse a ver The notebook y como olvidé tomarme mis flores de bach me lloré los últimos 15 minutos de corrido. Cuarta vez que la veo, y ahora fue peor: el llanto era casi con hipo! :s

Tengo hartas ideas dando vueltas ahora en mi cabeza. Ayer terminé todos los papeleos entre la clínica y la isapre para el tema de la cirugía, así el próximo viernes tendría la respuesta del presupuesto, y si todo sale bien estaría entrando a pabellón el próximo mes. No niego que me causa ansiedad y algo de nervios... pero sé que todo saldrá ok :)

También he estado leyendo la historia del Cuéntala tú! A decir verdad ¡era muy buena la historia que armamos! De hecho llevo varios días leyéndola puesto que escribimos muchísimo, creo que fue un gran trabajo entre todos quienes participamos. Y tengo ganas de volver a escribir... quizá lo haga, aún cuando mi certificador ni tampoco los otros escritores me acompañen. Terminaré de leer todos los post y seguro que se me ocurrirá algo... algo cool.

Ah, también quiero participar en el concurso de cuentos de mi empresa (aunque parece que esto ya lo conté). Tengo la idea, me falta la inspiración en los dedos para poder terminar de redactarla ;)

Y por último: el domingo 8 mi hermanITA y yo nos iniciaremos en Reiki I. No ha funcionado lo del voluntariado en un hogar de menores, pero por algo fue, ya que con lo de la operación habría tenido que abandonarlo a medias así que opté por el reiki que es una sola jornada, y yo creo que nos hará muy bien. Siento que además de todas las ventajas que ofrece por sí mismo ayudará para que nosotras podamos acercarnos aún más como hermanas. Y eso es lindo :)

Roja roja roja.

martes, 27 de julio de 2010
Odio esas reacciones involuntarias que tiene el cuerpo humano tal como ruborizarse. Hoy me pasó... y mal! Confieso que aunque en mi trabajo hay muchos hombres y la rotación es más bien elevada, nunca me han interesado los ejecutivos ni la gente de la plataforma, pues quizá no es el típico perfil que yo busco en alguien que considero interesante/atractivo. Sólo me han llamado la atención dos personas pues les he considerado educados, simpáticos, trabajadores y buena gente. Oquei, sí, también han tenido algún rasgo físico de mi agrado (no sólo de pan vive el hombre, no?). Uno de los chicos trabajó hace un par de meses, el otro hasta hoy.

En realidad por un lado mejor para mí que renunciara, puesto que me evito el drama de tener que cuidar mis reacciones para no quedar en evidencia, sin embargo pienso que este chico intuía algo, entonces antes de despedirse me hizo una consulta sobre sus comisiones: abrí el excel para hacer unos cálculos y entonces me desliza el comentario "... y la lata de irme es que justo hoy Juanita me dice que alguien me va a extrañar mucho..." Desde ahí en adelante no escuché nada porque como por acto de magia mi cara se puso roja ROJA ROJA (casi pasando a tonos granate) mientras yo movía los dedos y el mouse tratando de hacer los malditos cálculos y, según yo, pasar piola. MAAAL!!!! Lo peor es que siento que él sabía y se dio cuenta -es más, juraría que lo hizo a propósito- porque me siguió hablando sin mirarme directamente hasta que me hube des-ruborizado. Quizá fue solamente 1 minuto que me duró la experiencia de ser tomate, pero ¡Dios, qué minuto TAN largo!

En fin... debo mencionar que además ando bien contenta porque tengo un nuevo personaje en AD&D donde mastereará mi tío. Es una ladrona y se llama Aryen, le inventé una historia bacán y tiene unas habilidades de pelos. Quiero puro jugar!!! :D

Y para finalizar, mi certificador está leyendo el blog del Cuéntala Tú y tiene ganas de participar. En una de esas lo revivimos... al menos yo tengo muchas ganas de escribir!!

PD: Víctor, si estás leyendo esto TE ORDENO que no se lo digas a nadie, sino te mato!

Voluntaria

domingo, 25 de julio de 2010
Leí entre mis escritos cuando afirmé que soy una enamorada del amor. Mantengo la idea, sin embargo hace poco descubrí que estaba un poco desenfocada. "I love the love's histories", en donde los protagonistas al principio se odian, luego se dan cuenta que se aman y son felices para siempre, y sigo soñando que yo también tendré mi propia historia con final feliz (es ñoño, pero así lo siento)... pero estaba mirando solamente una parte del amor.

Siempre he creído que tengo mucho amor para entregar, pero ¿realmente lo entrego al resto? No. Quizá no se deba a que no quiera hacerlo, sino que me cuesta mostrarme realmente como soy. Aquí puedo escribir que lloro con las películas románticas y que aún espero a mi príncipe azul, pero no son cosas que vean mis amigos en la vida real. Incluso creo que sólo un par de personas me han visto llorar alguna vez... Pero hace un tiempo que vengo sintiendo que tengo un vacío dentro, me sentía sola, sabía que algo me faltaba, y pensé que era un novio. El viernes supe que estaba equivocada.

El amor es algo bastante menos egoísta que tener alguien al lado para que te quiera porque eso te hace sentir bien o te hace feliz. No, se trata de otra cosa... y quiero intentarlo. Ese día después del trabajo llegué a mi casa y lo primero que hice fue encender el notebook y lo supe, como si alguien me hubiese soplado la idea: quiero ser voluntaria en un hogar de menores.

Es loco, pues hace por lo menos dos meses que me había acordado de cuando participaba en la iglesia y ayudábamos en una casa de acogida, y pensaba en que ahora puedo disponer de mi tiempo para volver a hacer algo así, pero eran ideas pasajeras y al final siempre se me olvidaba hacer algo en serio. Podríamos decir que ahora es una decisión mucho más madura y viene a formar parte de la etapa que estoy comenzando a vivir. No me interesan las felicitaciones, ni halagos ni nada, solamente siento que debo hacerlo. Y una vez alguien me dijo que le hiciera caso a mi intuición... Solamente espero que me llamen luego a la entrevista, y me acepten como postulante. Sería lindo, muy lindo :)

Iluminándome... con flores!

jueves, 22 de julio de 2010
Uno de mis defectos es ser reticente a los cambios. Sí, me gusta estar en mi zona de confort y me cuesta moverme a menos que realmente ya esté muy aburrida o podrida de algo. Y el fin de semana sentí que toqué fondo. Perdida, desanimada, triste... pf! las tenía todas! Pero el desánimo venía hace rato.

Lo bueno de tocar fondo es que hizo que me moviera y buscara ayuda: fui donde la Bruja. Más linda mi amiga!!! Conversamos varias cosas, me hizo muchas preguntas y me entregó un frasquito con flores de Bach, y parece que escondía una llama dentro porque hoy realmente he sentido que la luz está volviendo a mí: mi humor, mis ganas, mi sonrisa... me estoy sintiendo yo otra vez!! :D

La verdad es que no se demasiado sobre las flores de Bach, solamente se que conmigo funcionan, y heavy. Las primeras que tomé fue hace como un año para olvidar un "mal amor" como dijo la Bruja y funcionaron. Hace un par de meses andaba demasiado acelerada e insomne y parece que mi amiga se fue al chancho porque con las flores me andaba muriendo de sueño todo el rato en la pega, jajajaja. Y bueno, lo más reciente fueron las que empecé a tomar ayer y claramente he notado los cambios hoy. Es increíble! No pudo menos que recomendarlas: son naturales y sin efectos secundarios. Pero por sobretodo recomiendo a la Bruja, es SECA.

Me falta luz

viernes, 16 de julio de 2010
Eso dice también mi facebook y no es porque mi casa esté sin electricidad, sino que yo me siento a oscuras. Pareciera que tengo una película gris antes mis ojos y veo el mundo teñido de color ceniza... Probablemente las bajas temperaturas me están afectando, pero no puedo dejar de percibir las cosas con un tinte melancólico. Creo que en este minuto puedo decir que no me siento feliz, aunque espero que el nubarrón pase pronto.

Hoy mis celulares están apagados y no he respondido mails ni mensajes de ningún tipo, siento que necesito una pausa... Miro alrededor y siento que me estoy hundiendo poco a poco, que no tengo conmigo esa llama interna que siempre me mueve, como si me estuviera apagando y la oscuridad comenzara a envolverme. Me falta luz, y siento que tengo que hacer algo. No sé qué, pero algo!! Probablemente sin darme mucha cuenta me he estado rodeando de personas que yo consideraba brillantes pero que al parecer son solamente "espejos", y así como a veces reflejan luz también carecen de ella si es que les rodean las sombras. Y definitivamente no es lo que necesito, ni lo que quiero ahora.

Por lo pronto mañana iré a visitar a mi sobrino, que es como una fogata por sí solo... Y también que tengo que ir a ver a la Bruja. Very, very soon.

Cotizando (la salud)

sábado, 10 de julio de 2010
En esa ando ahora. No miro el mejor notebook ni comparo precios de televisores, sino que me voy con mi última receta a la Cruz Verde, luego a la Salcobrand y por último a la Ahumada. La diferencia es mínima entre las 3 grandes cadenas de farmacias del país; y después de mirar al cielo para ver si caían 70 lucas (para pagar) me acordé de los reportajes que hablaban de colusión hace un año atrás. Cómo no tener otra alternativa? Debo pensar que es coincidencia que los precios entre una y otra tengan apenas mil pesos de diferencia? El tema me tiene podrida...

Además a partir de este lunes tengo que cotizar clínicas, comparar honorarios, valor día cama, etc... Qué lata!!! Sobretodo porque no cacho una... Además que debo ir personalmente porque tampoco es algo que te envíen por mail o que puedas googlear en internet. Pero bueno, al menos debo dar gracias que puedo programarme y no caí de urgencia un día cualquiera ni a cualquier lado. Al menos tengo la opción y el tiempo de cotizar. Cotizar mi salud...

Conclusión: qué buen negocio somos los enfermos!!! :(

Sobre las enfermedades

domingo, 4 de julio de 2010
Siempre me he considerado una persona bastante sana, excepto por los típicos resfríos que me atacan 1 ó 2 veces en el año. Sin embargo una cosa es lo que uno cree y otra bien distinta es la realidad.

Hace unas semanas atrás -cuando me vio el tarot- la Bruja me dijo que tenía que "bajar las revoluciones" porque me iba a enfermar y aquí estoy, en cama por tercer día... Pero eso es la parte suave del asunto. Hace 15 días fui al doc y me envió con ocho mil órdenes de exámenes para descartar cualquier problema. Este viernes me realicé los últimos exámenes y revisando los resultados me quedé plop... Problema a la tiroides, hígado, vesícula y estómago. Heavy.

Ahora debo ir al doc para que me entregue el diagnóstico oficial pero ya tengo bastante claro lo que implica. Y tal como dijo la Bruja, deberé hacer un stop en el estilo de vida que tengo, algunos cambios bien radicales a decir verdad, a menos que me quiera morir a los 40 (o antes). Además, como dice la Monga uno se enferma porque tiene cosas no resueltas, y es verdad, hay por lo menos dos temas bien importantes que debo resolver pero eso toma tiempo... y no puedo creer que puedan afectar de tal manera mi salud :(

Lo freak es que aún no lo asumo, es como si me estuvieran contando lo que le pasó a otra persona y no a mí... Cómo tan dura para asumir las cosas? Ya es hora de entender que no soy Superman, ni la Mujer Maravilla...

Cabra chica

sábado, 19 de junio de 2010
Confieso que generalmente trato de hacerme la fuerte, aunque a solas cuando veo series o películas mamonas me corren las lágrimas, ya sea porque me emociono con una linda escena de final feliz o me da pena si se muere algún familiar del protagonista. Pero no en público, lloro solita... Quizá se debe a que me he vuelto un poco más sensible estos últimos años y dejo salir más mis emociones que antes. Por eso la vez que salimos con unos amigos me costó contener la pena que me dio escuchar una frase de uno de ellos "No, yo no podría estar contigo, quiero una mujer, no una cabra chica".

Paff!! Los ojos se me nublaron -debí hacer mi mejor esfuerzo por contener unas lágrimas- como si me hubiesen dado la mejor de las bofetadas. O sea, lo fue, no física pero sí al orgullo... Me dolió, y no porque tenga interés en el autor de la frase, sino porque en primer lugar él es sicólogo, y segundo, él parece un tipo sensato. Entonces, si la gente como él piensa similar... mm... sí, me importa.

Lo sé, soy infantil en varias cosas, pero ¿debo suprimir absolutamente toda tendencia al infantilismo? Me refiero a que es parte de lo que soy... ¿tan malo es? O quizá es simplemente la imagen que doy al exterior... y puede que ése sea el error. ¿Soy muy distinta cuando se me conoce en profundidad?

Se vienen cambios heavys este año... y no tienen nada que ver con mi pega ni con el bicentario. Algo que representará un cambio gigante para mí... Uff... y la rueda ya empezó a girar... y yo sólo me estoy "dejando llevar".

Quizá vea Little Dorrit un rato, sólo para deprimirme un poco más... Será este tipo de cosas los que me hacen ver como "pendeja"? O quizá sea el hecho de tener un blog que parece diario de vida? Snif.... :(

Sentimientos Encontrados

domingo, 6 de junio de 2010
Mi fin de semana hubiese sido absolutamente perfecto si es que no hubiese cometido el error de conectarme a internet a mirar mi facebook mientras andaba de paseo en La Serena. Ahí estaba el cuadrito con la sugerencia de amigos que me trajo recuerdos de casi 8 años atrás... Mal. No porque sean malos recuerdos, sino porque la frase de Eli Benett "no puedo soportar que él esté en alguna parte del mundo pensando mal de mí" se me viene de inmediato a la cabeza, y si bien es cierto que no me arrepiento de lo que he hecho en mi vida, existe una persona que sí me importa lo que piense, a pesar de los años.

En esa época era una pendeja inmadura y soñadora pero con ganas. Ahora me va quedando algo de lo último no más... Recién este fin de semana al ver su foto recordé que aún tengo las cartas que me envió, las fotos de los viajes e incluso aún guardo la ilusión -el anillo- que lleva su nombre. Ahora me pregunto: si él tenía todo lo que yo buscaba ¿por qué lo dejé? Seguro en esa época encontré buenos motivos y un montón de defectos en él. Era pendeja e inmadura, claramente. No me arrepiento, pues yo no estaba preparada para estar con alguien como él en ese momento, la verdad creo que de haber continuado juntos la historia hubiese terminado muy mal. Ahora, con tres décadas en el cuerpo los puntos de vista cambian y uno se da cuenta que a veces no se valora lo que se tiene, y hay que pasar duras pruebas para aprender la lección. Aún así creo que diosito ha sido bueno conmigo... muy bueno.

Y él? Me gustaría poder explicarle lo que sucedió, que las cosas no son como él cree... Quisiera saber que está bien, que cumplió sus sueños y que es feliz, y que mi paso por su vida le sirvió de algo (quizá esto último corresponde a un grito desesperado de mi ego?). Y yo... creo que es tiempo de cortar los lazos, quemar las fotos y deshacerme del anillo. Mal que mal, era literalmente una ilusión.

The way I am

sábado, 29 de mayo de 2010
Ayer tenía una invitación a un megacumpleaños, de esos que uno espera que lo inviten y sabe que será un carrete comentado por largo rato. Así que para hacer hora me fui con dos compañeros de la pega a un bar a conversar un ratito.

Llegó el minuto en que miré mi reloj y pensé "creo que es hora de irme, sino no llegaré" y pedí otro trago. Quizá sea que me dio flojera darme el tremendo pique para ir a un cumple en que, aunque muy bacán, conocía a dos o tres personas, y opté por quedarme con buena compañía hablando de papiroflexia, rubric, juegos de rol y hasta matemáticas marcianas (al menos para mí). La compañía fue demasiado agradable, y me di cuenta que puedo pasarlo regio aunque no haya bailado más que con los dedos sobre la mesa.

Dentro de la conversación me preguntaron "entonces, cuál sería tu hombre perfecto?" y luego de desechar una lista interminable de condiciones y cualidades respondí "el que me quiera como soy". Heavy... no es menor aceptar y querer a alguien tal como es, no es lo mismo que aguantarlo. Yo misma tengo serios problemas para aceptar a la gente con su forma de ser y lucho contra el deseo constante de cambiarlos para que sean como yo quiero que sean... supongo que por eso valoro demasiado que alguien pueda quererme realmente, con mi manojo de virtudes y mi lista de defectos.

De postre una linda canción, que le da nombre al post y calza perfecto con el contenido del párrafo anterior.

Persuasión (y otras de Jane Austen)

miércoles, 19 de mayo de 2010
Después de tomarme una sobredosis de analgésicos para bajarme la fiebre (estoy en cama, gracias a la vacuna de la AH1N1 que finalmente me provocó la famosa influenza) debo presentar una queja a los señores de la BBC y de ITV por sus adaptaciones de los libros de Jane Austen: No pudieron encontrar vestuario más feo para las protagonistas????

Uy, Dios! La ropa de Anne Elliot en Persuasion es horrible! (Por favor vean el link) Pareciera que buscaron las cortinas más roñosas y viejas en la ropa usada y con eso le hicieron la ropa. Y lo peor de todo es que siempre las protagonistas son las peores vestidas. Tenemos el caso de la ya mencionada Miss Elliot, también a Fanny Price de Mansfield Park, qué decir de Elinor Dashwood en Sense and Sensibility y también de Elizabeth Benet en Pride and Prejudice, aún cuando todas ellas eran de familias acomodadas se vestían mal, pero típico que sus hermanas tenían vestidos lindos. La única excepción que he visto hasta ahora ha sido con Emma, tiene unos vestidos realmente lindos! Y un abrigo rojo que ya lo quisiera yo para mí, jajaja Debo agregar a la queja que las protagonistas tampoco son muy agraciadas... Se salvan nuevamente Emma (Romola Garai) y Eli Bennet (Jennifer Ehle).

Bueno, después de esta queja sí deberán permitirme felicitarlos por los guapísimos protagonistas que siempre eligen.... Aaaaiiinnnnnnssssssss.... Mr Darcy, Mr Knightly, Mr. Tinley y ahora el capitán Wentworth... uy, sólo por eso da gusto seguir viendo las series! :D

PD: Aún así me quedo con Mr. Thornton de North and South... aunque el Capitán Wentworth me hace flaquear, jajaj.

North and South

sábado, 8 de mayo de 2010
Llevo un par de días algo melancólica. Quizá fue la lluvia que cayó en Santiago lo que me hizo mal... O probablemente las últimas series que me bajé han afectado un poco mi ánimo, no porque sean tristes, al contrario! Son tan lindas que me dan ganas de ser la protagonista... como siempre :s

Me bajé Jane Eyre que es realmente hermosa. Creo que la actriz lo hace divino y el papel de Mr. Rochester me encantó. Hasta me dieron ganas de comprarme el libro... Pero North and South me conquistó. Esto es realmente difícil de confesar, sin embargo apareció alguien mejor que Mr. Darcy. Sí, Mr. Thornton es perfecto! Aaiiixx... Fue tanto lo que enganchó la serie que empecé a verla anoche y no paré terminar de ver el 4to capítulo y final hace 10 minutos. Así de wena.

Creo que no vale mucho la pena resumirla, para eso pueden googlear perfectamente, pero sí debo dejarla recomendadísima. La única lata que me da es que a veces mis neuronas suspiran y es en ese instante que se me ocurre que puedo encontrar a un Mr. Thornton para mí... Dicen que en pedir no hay engaño, así que le pasaré el dato a Diosito. En una de esas... ;)

PD: Para rematar la semana melanco-mamona les dejo este temita. Le queda perfecto a North and South....

Un Mayo como Abril!

domingo, 2 de mayo de 2010
Comenzaré diciendo que la celebración de mi cumple fue fantástica. De verdad se superaron mis expectativas, y eso que yo no me conformo con poco XD

Lo lamentable es que mis hermanas y mi mejor amiga no pudieron estar presentes, pero el resto eran los que tenían que estar (se disculpa a la Bruja, Apalancada y mis amigos de la Serena, jajaja). Wow! Es que no cabíamos en el lugar que hice la reserva, llegó muchísima gente! Tal como dijo un buen amigo "estás cosechando lo que has sembrado" y definitivamente la siembra ha sido buena, pues los resultados han sido magníficos. El mejor regalo fue la presencia de mis amigos, fue muy lindo que me acompañaran y que me cantaran el cumple aún cuando el DJ se oponía, jajaja. Gracias a todos, lo pasé espectacular :)

Luego del festejo no me quedaron ganas de nada más en todo el finde, jajaja, así que me lo he pasado en casita, bajando y viendo películas. Me bajé Mansfield Park que también es de un libro de Jane Austen y tiene final lindo, como me gustan a mí. Y aunque me encanta el protagonista -que hace de Mr. Knightley en Emma, también de Jane Austen- sigo prefiriendo a Mr. Darcy. Vi Before Sunrise, una película calificada como una de las mejores del género romántico y la verdad no me gustó mucho. Si no fuera porque actúa Ethan Hawke creo que no la habría visto hasta el final... Ahora me estoy bajando algunas series de época también de la BBC, así que cuando las vea las comentaré ;)

No tengo más para agregar. Creo que por lo pronto sólo espero que el mes de Mayo sea tan bueno como Abril :D

Un año más...

martes, 27 de abril de 2010
Wow! Había esperado tanto que llegara el 27 de Abril 2010 que cuando llegó no sabía qué hacer, jajaja... La verdad es que ha sido un día precioso y este post es solamente para agradecer todos los saludos y las muestras de afecto que recibí hoy, de verdad fue muchísisimo más de lo que esperaba! Y miren que no suelo conformarme con poco, jajajaja

Gracias a todos mis amigos, a quienes me llamaron, a quienes me escribieron, a mis ex-jefes y ex-clientes, a mis actuales compañeros de trabajo y jefa que se portaron un 7 el día de hoy. Además de mi equipo de trabajo, a Leo y Vale y a todos mis ejecutivos, de verdad me emocioné cuando cantaron el feliz cumpleaños a todo pulmón en plataforma! jajaja.... lo que pasa es que trato de controlarme para que no crean que soy llorona... :P Y por último pero no menos importante, gracias a mi familia: a mis hermanas, mi lindo Diego, mi cuñadito y mis viejos.

Para mí el regalo más lindo es que cada uno de ustedes haya llegado a mi vida. Ahora iré a mirar nuevamente mi luna llena y me iré a dormir.

GRACIAS y Feliz año nuevo!!