Mendoza

Me voy de viaje con mi hermanita. Después de un accidentado fin de semana con mi sobrino (Happy Feet 2 venía con un "Sad feet" porque sin querer mi sobrino me pateó y me esguinzó el meñique del pie) preparo mi maleta para viajar mañana con mi Ita.

Su primer viaje fuera de Chile... y mi primer viaje sola con ella!!! Me tiene feliz =)

Ahora vuelvo a ordenar la maleta... decidir qué ropa llevar y qué no me resulta una tarea SUMAMENTE compleja... Así que vamos a ello!

Nos vemos a la vuelta!!

Agradecida

El fin de año se ha vuelto bien de locos. El nuevo trabajo es mucho más absorbente que antes, es decir, ahora trabajo mucho! Además este semestre fue más difícil en la U y tuve que dedicarle más tiempo al estudio, lo cual se hace difícil con un pololo, pues hay que dividir el fin de semana y los ratos libres...

Sin embargo, con todo lo agotador que ha resultado este último bimestre estoy contenta. El otro día pensaba: Tengo a mis hermanas y mi lindo sobrino. Tengo un buen trabajo. Diosito me dio buenas neuronas y me va bien en la U. Tengo un pololo que se ha portado excelente conmigo (al menos hasta ahora, pues uno nunca sabe lo que puede pasar...). No tengo deudas, no tengo hijos que mantener, no tengo un dividendo que me ahoga mes a mes. Tengo una gata adorable. Trabajo, estudio y aún me queda tiempo para divertirme y hasta para bailar. Mi salud está bastante bien (excepto unos detallitos, pero nada grave) y me siento contenta. Sería mal agradecida si no me sintiera feliz con la vida que tengo!

Por eso y muchas cosas más: Gracias. A Dios, la vida, al universo... Gracias porque sé que la vida está llena de altos y bajos, y esta etapa de "altos" ha sido larga y provechosa. Espero que cuando llegue el "bajo" estar preparada y afrontarla bien, y seguir siendo agradecida, pues sé que podré aprender de la lección.

Un abrazo de gratitud al mundo de mi parte..!!!

Pestañas más largas

Hay personas que tienen la suerte de nacer con pestañas largas, curvas, oscuras y hermosas. Yo no pertenezco a ese grupo, sino al que las tiene cortas, medias chuzo y más encima con las puntas claras (o sea, ni se ven). Y aunque no suelo publicar tips de belleza o cosas similares, me parece interesante contar un"experimiento" que realicé para hacer crecer mis pestañas.

Si bien es cierto la máscara de pestañas ayuda a que al menos no sean invisibles no pude lograr un efecto "muñeca pepona" con ninguna de las que probé, y miren que intenté con un montón e incluso unas bien caras que prometían maravillas. Pero nada. Hasta que navegando por internet me encontré un aviso de una solución llamada Dabalash, que prometía hacer crecer las pestañas. El problema: costaba más de 70mil pesos chilenos, y no estaba dispuesta a gastar esa cantidad de plata en probar si realmente funcionaba. Fue así que seguí investigando y descubrí que este producto y otros similares se crearon a partir de un estudio que mostró que los efectos secundarios de un medicamento llamado Lumigan (indicado para pacientes con glaucoma o hipertensión ocular) era oscurecer las pestañas y hacerlas crecer.

Fue así que me dirigí a la farmacia y por 23mil pesos me compré Lumigan. Lo he usado por poco más de 3 meses y felizmente debo decir que funciona! Aún no soy la pepona que quisiera -tampoco esperaba un milagro y que crecieran 1cm- pero sí han crecido y se nota, sobretodo cuando uso máscara de pestañas. Ahora se ven!!!

Quiero ser súper clara en que Lumigan es un medicamento, y si alguien lo quiere usar para que crezcan sus pestañas allá él, ya que no sé si hay algún efecto si te entra al ojo. Yo sólo me remitiré a contar como lo usé: Con un aplicador plástico (cotonitos no porque el algodón absorbe todo el líquido) me esparcía una gota de Lumigan por el borde del párpado, donde nacen las pestañas, tal cual si fuese un delineador. Esta aplicación siempre ha sido de noche y con los ojos sin maquillaje. La foto que ustedes ven tiene mi antes y mi ahora (pinche la foto para ampliar y comparar), luego de un poco más de 3 meses de aplicar Lumigan (confieso en que había días que se me olvidaba). La única advertencia es que también dentro de los efectos secundarios aparecía que podía oscurecer la piel, lo que a mí me ocurrió pero muy levemente y como me maquillo no se nota.

Pues bien, ese sería mi dato de hoy, espero que a alguien le sirva, y si tiene cualquier duda me postea y yo con gusto le respondo.

Para otras cosas

Hace poco rato estaba dando mi recorrido habitual por las últimas noticias de Facebook (es decir, copuchenteando en lo que mis contactos publican) y a ver algunas fotos y leer unos estados pensé "en realidad yo estoy pa' otras cosas".

Es verdad, tengo mi lado oscuro/ bohemio/ artista/ bizarro/ desordenado y cuánto sinónimo le quieran poner, ese cordel que me tira al lado oscuro de la fuerza y en ocasiones como ésta en realidad me alegro de haberme vuelto un poco más racional y dejar ciertas etapas atrás. Si bien es cierto que yo jamás estuve tomando en una plaza: qué me llevaba a juntarme con gente que sí lo hacía? con gente que se droga o que toma hasta perder la conciencia? Qué hacía yo metida al medio? Si piensa que la respuesta es "vivir nuevas experiencias" o "conocer cómo es el mundo en realidad" creo que no es muy acertado, no es necesario mezclarte tanto para saber cómo funcionan las cosas, muchas veces basta sólo con observar. Y me siento mejor así ahora.

Me satisface salir a bailar de vez en cuando, quedarme viendo una película con mi pololo (aunque siempre me duermo viendo Star Wars) o jugando Just Dance en el Wii con mi hermana y mi sobrino. No necesito carretear todas las noches para sentirme acompañada ni una botella de vino para ponerme alegre. Me gusta esta vida más tranquila y reposada... más madura quizá? Es mi nueva vida, mi vida después de los 30.

El enamorado secreto

Me imagino que todas las mujeres, sobretodo en su edad más temprana, siempre han soñado con tener un admirador o enamorado secreto. Es típico de películas o libros románticos este tipo de personajes, y a quienes gustamos de este género suspiramos pensando en recibir alguna nota anónima o flores sin una tarjeta.

Y me pasó. Así no más, ahora que tengo 31 años tengo un admirador secreto! Me produce sentimientos encontrados ya que a pesar de encontrarlo ultra lindo y romántico, primero: ¿cómo no me pasó esto a los 15?, y segundo: ¿qué edad tiene mi admirador que hace cosas de adolescentes?

Igual es lindo el gesto, él ha sido muy respetuoso y caballero, no niego que me halaga que exista alguien que me conoció y logró conseguirse mi correo para poder escribirme, pero tuve que pedirle que no me escribiera más puesto que ya estoy saliendo con alguien ahora. Triste asunto para mi enamorado secreto...

Es una verdad universalmente conocida que cuando alguien tiene pareja aparecen todos los postulantes que nunca existieron cuando una estaba soltera. Y así me está pasando: mensajes de facebook, correos y hasta un admirador secreto aparecieron justo ahora que estoy con alguien. Será una prueba para medir la fidelidad? Quién sabe, pero como no ando en son de leseo ni siquiera pienso en mirar hacia el lado, estoy feliz con quien tengo a mi lado =)

Manualidades

Na' que ver, pero tengo asco... Creo que tomé desayuno muy rápido :(

Cada cierto tiempo me dan ganas de hacer manualidades. El año pasado, cuando me operaron hice dos lámparas y además pinté mi pieza. Debe ser porque durante los primeros días de licencia uno lo único que desea es descansar y dormir, pero a medida que avanza el tiempo la cabeza se empieza a aburrir de tanto ocio y como el cuerpo no acompaña mucho (es una cirugía, al fin y al cabo) tengo que empezar a ocuparme en cosas que me mantengan medianamente entretenida, y ya me cansé de ver "Lie to me" y de ver de nuevo las series de Jane Austen (que casi me sé de memoria).

Así que me haré un vestido, tipo jumper. Tengo uno que me compré hace un par de meses y me encanta, así que recordando que tengo un género que compré hace muuuucho tiempo y nunca supe qué hacer con él tuve la idea de confeccionarme un vestidito. También me haré un par de collares y posiblemente una funda para cojines. Total, después de hacerme el vestido de china para septiembre el año pasado y el de gala para mi cumple esto será pan comido ;)

PD: la página http://www.manualidadesplus.com/ está buenísima!

Adolorida

Hoy me dieron el alta en la clínica debido a una cirugía para extirpar mi vesícula. Como resultado: tengo un parche en la mano (donde me conectaron el suero), cuatro parches en el abdomen (por donde me hicieron la laparoscópica) y una vesícula y dos cálculos menos.

Aún me siento un poco adolorida pero esta vez fue una intervención mucho más simple que la del año pasado. La lata que me da es tener que estar en casa, tranquila y comiendo sanito... En realidad lo de la comida no me complica, pero estar tranquila? Uy dios... sobretodo ahora que ha terminado el semestre y mis compañeritos se reunirán este viernes a celebrar. Puedo carretear sin comer ni tomar, pero sin bailar? Ni un brillo :(

Es loca la experiencia: me sentía como en las películas, cuando vas solamente mirando el techo y la cara del que empuja la camilla. Luego la sala de espera y en seguida al pabellón: blanco, lleno de luces y máquinas -cada cual con su diferente ruidito- hasta que se acercan a pincharte la mano para las intravenosas (eso duele), te pegan los electrodos en el pecho y la anestecista te menciona que la máscara sólo contiene oxígeno. Uno se marea un poco y da sueño, mucho sueño. Y luego ya despiertas nuevamente en la salita de espera, donde se aseguran que estás consciente y te envían a la habitación.

Dormí la mayor parte del tiempo y apenas me vi interrumpida por las enfermeras haciendo los controles de rigor cada 3 horas. Y aún cuando le agradezco mucho a mi hermanita por acompañarme confieso que la última visita me dejó feliz... :)

En fin... ya veremos cómo me siento el viernes, en una de esas estoy en condiciones de celebrar igual ;)

Un montón de cosas

Hace rato que no escribía, pero las veces que tenía ganas no había tiempo, y cuando estaba desocupada no había nada bueno que publicar.

Comencé a ir a clases de salsa. Hace muchísimos años que me gusta este ritmo; recuerdo que por allá por el 2002 ó 2003 una amiga me enseñó los pasos básicos y a bailar con la puerta. Desde ahí que siempre me he defendido, pero lo que quiero es bailar bien, y en eso estoy. La semana pasada estuve en clases 4 horas! Quedé agotada pero feliz... y con ganas de seguir bailando! :D Me pasa que es imposible escuchar una salsa sin que se me muevan los pies, jajaja... Ahora lo complicado es que me han gustado tanto estas clases que no estoy segura de retomar danza árabe en Agosto o seguir el otro nivel de salsa... difícil, muy difícil! :s

El semestre está terminando y me quedan sólo 2 pruebas por rendir en las cuales sé que me irá bien, así que ya la universidad no es tema de preocupación. Tendré unas semanitas de vacaciones y luego comienza todo otra vez...

La lata de cuando a uno le gusta alguien es que necesita un nuevo par de ojos: para mantenerlos sobre el celular...

"Oh it was a perfect day
Oh in a perfect way, you know,
something had to go...
You left me high, you left me low"

Los vedettos

Hasta ahora nunca he ido a un martes femenino. Se dice que las mujeres se vuelven locas y los bailarines quedan completamente "en pelotas", por lo que el panorama no era muy llamativo para mí. Así, la primera vez que vi un vedetto fue este verano en la despedida de soltera de una amiga, presentación bastante decente a mi juicio (ninguna orgía, nada de toqueteos o agarrones). Casualmente este chiquillo es el mismo que sale ahora en un reality de Tv...

Ayer fui al cumpleaños de un amigo, y de sorpresa le habían contratado vedettos (por supuesto el cumpleañero era gay, de hecho, de las 30 personas sólo 4 éramos mujeres... igual freak). Total que sale el primer bailarín, hace su show, se saca el boxer y se pasea en sutier. Luego se quitó el sutier. HEAVY. Con mi amiga (con quien compartía la última fila), nos miramos y nos dio vergüenza. Táchenme de cartucha, lo acepto, pero no podía mirar al bailarín mientras se paseaba con todas sus cosas al aire frente a la cara de éxtasis de los presentes, así que miraba a la ventana, al suelo y a mi amiga. Fue algo incómodo... así que me sentí bastante aliviada cuando el vedetto se fue. Pero apareció otro! Más show, baile y juegos con el público, y de hecho éste sacó a una de las chicas, tomándola en brazos y tirándola sobre un sillón para seguir con el espectáculo. Recuerdo que le dije a mi amiga "menos mal que sacó a la Andre, ME MUERO si me saca a mí!!".

Se fue el segundo vedetto y pusieron música bailable, así que nos relajamos y nos acercamos pero pasados unos instantes aparecieron los dos bailarines otra vez. Todo bien hasta que uno comenzó a caminar donde estaba yo (no lo culpo, éramos pocas mujeres para elegir, jajaja) y lo único que le dije fue "no no no" pero como me hizo señas haciendo referencia a que sólo era bailar accedí. ERROR!! Me llevó al medio de la pista y me estaba tomando en brazos mientras se acercó el otro vedetto por la espalda y yo lo único que repetía era "nonononono!!" con las manos arriba. Yo no sé qué cara tenía para que el mino me dijera "ya, tranquila... relájate. Sólo abre las piernas". PERDÓN!?!? Qué clase de confianza te puede producir una frase así??? De hecho, me desconcerté tanto que aprovechó, me levantó y de pronto yo estaba al estilo koala sobre sus piernas. Hasta que me lanzó sobre un sillón...

Se imaginarán la cantidad y el tipo de fotos que quedaron de evidencia... una peor que otra! Sólo rezo para que no las suban a facebook.. y que no me etiqueten!

La cueca

No recuerdo exactamente cómo me empezó a gustar la cueca. Hace como 7 años le tomé un leve gustito cuando estaba en La Serena y mi pareja de ese entonces me enseñó a bailar, pero luego que volví a Santiago nunca más la recordé hasta que un amigo me llevó al Huaso Enrique. Probablemente fue en ese lugar donde me enamoré de la cueca, pero de la brava.

Sin saber hacerlo muy bien y con harta vergüenza me animé a bailar con mi amigo y nos hicimos un poco adictos al lugar. Íbamos cada vez que podíamos, con su pareja, con otros amigos, en realidad con el que se quisiera sumar, pero lo importante era estar allá y bailar. Bueno, el terremoto ayudaba a tener más cuerda... jajaja. El Huaso Enrique es una picada bien familiar, con excelente ambiente y lo mejor es que la reina de la casa es la cueca brava. La gente que acude es de un promedio de 35 años y en general son quienes van principalmente a bailar o disfrutar de una parrillada más tradicional con amigos.

Quizá se debe al hecho de que me gusta bailar en general todos los ritmos, pero la cueca me inspira, me encanta..! El juego, la complicidad, el coqueteo y la flexibilidad del baile -en su versión brava o urbana- me fascina. Podría bailar toda la noche una tras otra sin problema... sólo necesito una coca zero para la sed (sí, cambié el terremoto o el vino por la bebida... debe ser que ahora ya no tengo el mismo aguante y prefiero evitar el alcohol).

En los últimos años se produjo un renacer de la cueca urbana, donde aparecieron muchos grupos -y gran parte de ellos compuestos por gente joven- que revivieron este amor por el baile nacional en una versión un poco más moderna. Tenemos a Daniel Muñoz y los 3x7=21, Los Trukeros, Las Primas, Las Capitalinas, Los Tricolores, Los Porfiados de la Cueca y SaludxEso, sólo por nombrar a algunos, que con la aparición o resurrección de más lugares como Bar Victoria (recomendadísimo!!!), la Fonda Permanente, la Casa de la Cueca y otros, hacen posible que uno baile cueca todo el año. Por qué esperar sólo a Septiembre, si somos chilenos todos los meses del año? Viva la cueca!!

PD: El viernes 8 de Julio habrá un evento cuequero en la Plaza de Armas. Grupos en vivo y baile! Vea el afiche del post.

Imperio, mediocridad y matemáticas

Un señor anónimo me posteó el otro día y dijo que “se estaba derrumbando mi imperio”. Me quedó dando vueltas la frase, porque, mirando lo que escribí no sentía que se derrumbaba nada y además –lo más relevante- es ¿de qué imperio hablamos?

Puede ser que tiempo atrás hubo una Vita que pensaba que tenía un reino y el resto del mundo eran vasallos que debían bailar a su ritmo (la frase anterior suena super tirana, así que por favor léase con sentido figurado). No, hace un buen rato caí en cuenta que aunque me digo ser una princesa no tengo ningún imperio, y aprendí también que no soy dueña de las personas que me rodean y que tampoco son mis súbditos. Simplemente la gente aparece en tu vida, a veces para enseñarte algo, otras para permitirte acceder a alguna experiencia y en otras oportunidades sólo para acompañarte un rato mientras dura el paseo de la vida.

Ando cansada, he dormido poco, tengo mucha pega y muchos trabajos en la U. En uno de ellos, que es grupal, estoy bien apestada. Lo que me carga de los trabajos grupales es que cuesta encontrar gente como uno, y mi grupo es bien mediocre. Nos juntamos para organizarnos y al final lo único que hacían era copy-paste. Me enviaron el documento, lo vi y me dio vergüenza ajena...! No puedes pegar párrafos sueltos y sin sentido! Esto no es el colegio, es universidad!! Así que, aunque esté subvencionando el trabajo de los otros, me quedé redactando y modificando el documento hasta las 2am, pues aun cuando me signifique más pega prefiero hacer eso que entregar algo que de verdad es indigno.

Ayer me pasó algo freak. Tuvimos clase de métodos cuantitativos (una mezcla entre estadísticas y matemáticas) donde comenzamos a ver derivadas y curvas de demanda y de esos ejercicios eternos en que se mezclan muchas cosas. Y me gustó. Yo, que estoy divorciada de las matemáticas hace años como que le encontré el gustito... Puede que me dure, o quizá se me quite cuando veamos las integrales, jajaja.

Distintas y distantes

Hay un tema que me dando vueltas hace unas semanas y es referente a mi hermana chica. Si bien dicen que nos parecemos físicamente (excepto por su pelo rojo) en nuestra personalidad y forma de pensar somos muy, pero muy distintas. Y no se trata solamente de que ella escuche Maiden y Slayer y yo me pasee entre cuecas, salsa y reggaeton.

Sus últimas venidas a Santiago son prácticamente a carretear, apenas la veo y en los ratos que puedo tampoco me acerco demasiado porque seguramente me sentiría tentada a decirle que hay cosas que debería moderar y probablemente ella me mandaría a la mismísima... punta del cerro.

Sus carretes (o reventones), su lenguaje, sus amigos y en general su círculo -entre algunas otras cosas- me generan rechazo. Sobre todo sus amigos... Debo entender que son otras etapas, y ella está viviendo la suya como le place, sin embargo me cuesta hacerlo... y siento que se va generando una barrera... Una cosa es ser distinta y otra distante, pero no puedo evitarlo... y me voy alejando de ella.

Mentix

Hace varios años había escuchado sobre este medicamento y por lo que he notado es bastante conocido a nivel universitario. Mentix fue diseñado para las personas que padecen de narcolepsia, y al ser creado para inhibir el sueño puede fomentar la concentración de quién lo tome, pues la persona se encontrará en estado de alerta. Como yo tengo la suerte que con una taza de café cargado quedo bien despierta nunca lo pesqué, sin embargo ahora con todo el asunto de la dieta y los cambios alimenticios casi no bebo café y hace rato andaba buscando con qué reemplazarlo. Busqué guaraná en polvo y no encontré, probé con mate y después de beberlo dormí una siesta como de hora y media. También me compré un té instantáneo de gingseng y al cabo de 30 minutos fui a por un café.

Y así habría continuado, dependiendo de una bebida que me despertaba pero que me daba dolor de guata, hasta que una de mis ejecutivas el otro día me conversaba sobre un tratamiento médico de uno de sus hijos que debió tomar unos fármacos que lo hacían dormir y para contrarestar el efecto le daban Mentix. Y al final me dice "sabí' qué? Tengo mentix en la casa y mi hijo ya no los usa así que te los voy a regalar, pa' que no se pierdan" ante lo cual me pensé "a caballo regalado...." y le dije que bueno.

Entonces leí sobre el fármaco y al ver que no había contraindicaciones ni efectos secundarios más que dolor de cabeza decidí probarlos sin esperar a una prueba (no fuese cosa que me hicieran mal) y me tomé uno (la mitad de la dosis normal). Llegué a la oficina como siempre y no sentí nada raro, sólo que no andaba con sueño. Sin embargo, cuando se acercaba medio día y comenté que me había tomado el Mentix los 4 que se sientan cerca mío me dijeron "con razón!!! Si llegaste más hiperventilada que de costumbre, y conversando como nunca y hasta bailando en el puesto!!". Yo nunca me sentí rara, sólo no tuve sueño... Pero como ya comprobé que a diferencia del café no me hace mal, aún cuando me hiperventile un poco los tendré como una cartita bajo la manga, sobretodo para el final del semestre. Por eso Mentix, bienvenido!

A lo Paris Hilton

El lunes pasado tuve problemas en la oficina. Una ejecutiva me acusó directo con el subgerente general de persecución y él ni siquiera me preguntó mi versión. Es fome darse cuenta que no le interesa (o intereso) pero tampoco es sorpresa. Lo bueno del asunto es que volvió mi jefa de su licencia y me dio una retro bien completa sobre mi desempeño, y ella no está de acuerdo con mi subgerente, sino que tiene una visión bastante positiva de mi trabajo, y reforzaremos las debilidades para cambiarlas. Le amo, es seca! :D

Mi partner, el otro jefe de proyectos, se va de la empresa. A veces uno cree que la gente estará siempre con uno hasta que se alejan, como en el caso de Jose... Llegamos juntos, vivimos experiencias bien similares en la empresa y le tomé mucho cariño. Es linda persona y además un gran profesional... Del grupito inicial de 5 amigos sólo me va quedando mi amigo el sicólogo, que lamentablemente tiene ganas de irse hace rato... Y ahí qué haré? Me quedaré solita!! :( Quizá imite a Paris Hilton y haga un reality para conseguir un nuevo amigo para almorzar :P

La salsa huye de mí. Justo cuando me había programado para tomar clases en julio los días domingo (ya que ese mes no hay danza árabe) se me ocurre llamar a mi maestro de cueca y los únicos días disponibles que tiene para prepararme para el regional son los días domingos :( Así que otra vez suspendidas las clases de salsa, ya que se me viene el final del semestre y también necesito parte del fin de semana para estudiar...

Última cosa: Me estoy dando cuenta que tengo tan poco tiempo que quizá es bueno que no tenga pareja, no tengo tiempo para dedicarle... a menos que deje tiradas muchas de las cosas que me gusta hacer: salir, visitar a mi sobrino, bailar, ver amigos... Analizaré más este punto y lo desarrollaré con más tiempo, pues da pa' largo creo... y ahora es bueno que me vaya a dormir ;)

A pagar el costo

No le gustó andar con la tontera el fin de semana?

No fue rico dormir hasta más tarde? (aunque no pasé de las 11am igual es más de lo usual)

No malgastó acaso su tiempo pensando leseras, poniéndose melancólica y regodeándose en autocompasión?

No hizo de todo, excepto estudiar?

Ah, bueno! Ahora a trasnochar para poder estudiar toda la materia de Administración! Café a la vena... y ánimo pa'l miércoles!!!

(Total, no es raro andar con sueño en la pega...)

Up and down

Definitivamente no tengo idea qué me pasa. En la mañana estoy de cabeza por algo que quiero y ya en la tarde deseo exactamente lo contrario. El ánimo va de arriba a abajo, y aunque no he caído en depresión soy absolutamente consciente de que hay una variación notable entre mis máximos y mínimos (estoy igual que el clima...).

A estas alturas hasta me entró la duda de si he convertido a las flores de Bach en un fetiche y es por eso que siento que las necesito. Quizá lo que estoy haciendo es simplemente evadirme, dejando la responsabilidad de mi bienestar en elementos externos...

Sólo quiero acostarme y un abrazo. No. Quiero un abrazo fuerte y apretado, y después quiero acostarme y dormir mucho. Y despertarme siendo yo otra vez... Me siento dentro de un agujero, y por más que miro no se me ocurre cómo hacerlo para salir :(

Halagos y adulación

Creo que una de mis debilidades se relaciona con la necesidad de ser el centro de atención. Nunca lo hago taaaan descaradamente porque tampoco me gusta ser un payaso, pero siempre he buscado diferenciarme del montón y ser un poco admirada. Quizá esto se debe a problemas de autoestima que venían hace mucho tiempo, y por los cuales necesitaba la reafirmación externa constante de mi valor como persona. Ahora las cosas son bien diferentes, creo que avancé mucho en ese punto, sin embargo las conductas permanecen arraigadas por mucho tiempo en uno.

Es por eso que esta semana tengo como tarea pensar en este punto y diferenciar las adulaciones de un simple halago o palabras sinceras. Claro, como a mí me gusta que me admiren y ser el centro de atención entonces me encantan las palabras bonitas, sin embargo el problema es que me las creo y no atino a darme cuenta que la adulación es parte de la artillería básica de cualquier persona. Igual es como bien lógico pensar que nadie te puede encontrar taaantas virtudes cuando recién te está conociendo... Por otro lado, las personas que tiene facilidad para lisonjear suelen ser bien extrovertidas y charlatanas, por ende suelen manipular con cierta facilidad la realidad según su conveniencia. Resumen: no son tan confiables (en general).

"Quien sabe adular sabe calumniar"

Napoleón Bonaparte

Así que la pega es creer menos y analizar más. O como decía un jefe mío: "más vivita...!" ;)

El día de los equivocados

Hoy fue un día raro. ES, aún. No ando bajoneada, pero como que me quiero caer hacia el lado de la melancolía y voy caminando por el filo... (casi cayéndome a decir verdad). Razones? Ninguna en particular... echémosle la culpa a las hormonas mejor, para que nadie diga que soy una loca, neurótica y bipolar.

Quiero un abrazo, quiero un llamado y un mensaje para mí, no porque estoy "ocupando un lugar" que alguien tiene vacío... Estaba justamente sintiéndome mal por esto cuando sonó el teléfono de mi casa y por un nanosegundo pensé que alguien especial estaba al otro lado hasta que escuché la grabación que me ofrecía trabajar desde mi casa.

Quiero sentirme especial para alguien, y por sobretodo, quiero dejar de pensar en todo esto. Y por eso estoy con las "rescue remedy" que me dio una vez la Bruja, y tomo los cuadernos para estudiar contabilidad -sí, para evadirme, aún sabiendo que no es sano- pero no logro concentrarme. Así fue como -evadiendo la evasión- di con un tema de Luca Dirisio que me encantó apenas lo escuché, como amor a primera oída. Y pensaba en abrazos y cosas ñoñas cuando sonó nuevamente mi teléfono: equivocado otra vez... por la miércale! Cuándo será realmente un llamado para mí? :(

Basta coi tuoi sogni, libera il tuo cuore da quelle paure che non ti fanno vivere
(basta con tus sueños, libera tu corazón de aquellos miedos que no te hacen vivir)

Equilibrio (retomado)

Me hacía falta una de esas conversaciones que te aterrizan. Ya anoche me fui bien tranquilita a mi casa, sintiéndome bien equilibrada y con mis emociones controladas. Y supongo que no estoy acostumbrada a sentir mucho, de hecho, creo que soy más bien una persona un poco fría, y de forma intencional yo procuro alejarme siempre de situaciones que me generen emociones. De hecho, no suelo involucrarme mucho con las personas, quizá por el temor al dolor/rechazo/etc y las relaciones generalmente son superficiales, así no me hacen daño. De hecho, le hago el quite a películas lacrimógenas y ni siquiera veo la Teletón para que no me dé pena. Supongo que es una especie de mecanismo de defensa aprendido…

Entonces como no suelo permitirme sentir, cuando aparecen emociones fuertes es como algo nuevo para mí y no sé cómo reaccionar, me descontrolo y paso de la euforia a la depresión… Además, me genera grandes estados de ansiedad ya que estoy acostumbrada a manejar y controlar todo, entonces cuando no puedo hacerlo me desespero.

En fin, lo positivo es que ya volví a ser yo misma, centradita y controlada como todos los días, posicionada y empoderada de mi punto de equilibrio. Ya sea que las cosas resulten o no (como me temo), ya estoy bien :)

Verdad, interés y respeto

Soy una convencida de que las personas (y también sus intenciones) se conocen a través de sus actos y no de sus discursos o autodescripciones. Como ejemplo, yo misma podría decir que me carga ser impuntual, pero llego tarde a las citas casi el 50% de las veces.

En el plano sentimental es muy complejo determinar el carácter de alguien y ser objetivos al momento de analizar a la otra persona que tenemos al frente, principalmente porque hay factores que intervienen en el correcto funcionamiento analítico, como las hormonas y emociones. Así pasa que, aunque nuestra cabecita nos envíe alertas de "esta explicación no parece lógica" uno no hace caso y prefiere seguir soñando y sintiendo las maripositas en la guata.

Hace tiempo atrás estuve muy enganchada de una persona y por años no le di importancia a cosas como no conocer su grupo de amigos, su casa o simplemente el hecho de no poder hablar pasadas las 19 horas o el fin de semana. Claro, yo estaba enamorada hasta decir basta y siempre me compré todas las excusas y hasta justificaba el comportamiento del chico en cuestión. Pero llegó un minuto en que me di cuenta que me sentía como "la otra" o una "amiga de segunda", entonces me aburrí y con el dolor de mi corazón (porque él siente, no piensa) corté las relaciones. Con el tiempo me di cuenta que no había un interés real (no en mi persona al menos, sino en su propia comodidad o agrado) y por ende tampoco existía respeto. Bastante diferente a una situación que estoy viviendo ahora, en donde conocí a una persona que dice ser bien transparente y lo ha demostrado hasta ahora. En un par de semanas ya conocí a su compañero de departamento y el lugar donde viven; sólo siendo amigos me pidió acompañarlo al cumpleaños de un amigo suyo; el domingo fuimos al cine porque simplemente se le ocurrió y me invitó. Estos pequeños detalles no son tan grandes, pero sí hablan por sí solos: no tiene nada que esconder (no como el otro chico, que después confirmé varias sospechas gracias a un mail que me escribió su novia).

La lección o consejo? "Cabecita fría", como dice mi doc. No dejar que las mariposas te tapen los ojos y no permitir que el corazón te impida pensar. Sólo con sus actos se conoce realmente a la gente, y eso se logra solamente observando a través del tiempo.

Armando el mambo 31

Y me pegué la llorá'!! Jajaja... a decir verdad no fue con taaaanta cuática, pero sus lagrimones locos y algunos pucheros me sacaron la pena, me hizo rebien :D (seré bipolar?)

Así que ahora que ando de buen humor otra vez (igual de agotá, pero bien de ánimo) estoy armando el mambo cumpleañero. Sí!!! Este año será una celebración con una sorpresa adicional: con mi pareja -de baile- haremos una performance. Tengo que ver el asunto del vestido (pues quisiera hacérmelo yo pero creo que no me da el tiempo), los zapatos y lo demás es seguir ensayando. Tiene que salir todo perfecto! Ojalá les guste a mis amigos, pues en el fondo es un show para ellos, los que estarán celebrando conmigo el año 31 ;)

El lugar ya está listo y reservado, me queda enviar la invitación que mi amiga Solecita me diseñará :D Estoy contenta.... adoro organizar mi cumpleaños!!! :D

PD: Como puse por ahí, No cumplo 31!! Son sólo 20, más 11 de experiencia XD

Cansada (y para peor, con pena)

Debe ser como la 10° vez que escucho "Let me kiss you" de Morrisey (si se siente demasiado feliz y necesita deprimirse un poco se la recomiendo) y es que no hay nada como este tema para hacer de acompañante perfecto con el ánimo que ando trayendo.

Me siento cansada, y no creo que se deba a la falta de sueño, ni a las clases ni al exceso de trabajo en la oficina. Estoy cansada de hacer el esfuerzo de subirme a la montaña rusa (venciendo todos los miedos y aprehensiones que implica), dar los primeros pasos y decepcionarme nuevamente. Me agota. Me da rabia, me da pena, y en estos momentos me dan ganas de mandar todo a la m... punta del cerro. Y odio los sueños y fantasías que me rondan, y me odio a mí, por no hacerle caso a mi intuición y pensar siempre que me estoy pasando películas (y así sigo tratando de creer en las excusas que me da la gente). No soy una persona particularmente confiada, pero quizá espero demasiado para desengañarme de las personas. Tonta.

Me siento ahogada, desorientada, triste y sin ganas de levantarme para poder distinguir hacia dónde debo caminar. Quiero detenerme en medio, tirarme al piso y llorar un rato. Un rato largo, bien largo. A ver si en una de esas con tanta lágrima me termino aburriendo de sufrir por leseras y me concentro en la pega y los estudios.

Que me engrupan

Antes de partir con el tema que nos convoca hoy quiero comentar dos cosas:

1) Esta semana ha sido simplemente AGOTADORA. Mucho, pero mucho trabajo! Me la he pasado en muchísimas reuniones, he tenido que hacer análisis de rentabilidad (lo cual me gusta porque he aprendido mucho), tuvimos el cierre de mes donde gracias a todo el equipo cumplimos las metas, preparé una presentación para la gerencia de nuestro cliente, la expuse y me felicitaron :D Así que estoy muertísima, pero feliz =)

2) Comencé con la U. La verdad es que lo había mirado más facilito, pero esta semana ya nos mandaron con muchas tareas y el profe de estadísticas se ve "brígido" (como diría mi hermana). Y considerando que nunca he sido muy amiga de las matemáticas tendré que estudiar y hacer guías este fin de semana para poder ponerme a la altura de la clase y que me vaya bien.

Sobre el título:

Me he dado cuenta que conforme cumplo años la lista de cosas que detesto se va engrosando. Una de ellas es que odio que me engrupan (mientan), pero lo que odio muchísimo más es darme cuenta que lo están haciendo! Claro, porque uno siente que le están tratando de ver la cara y es lógico preguntarse "creerá que soy imbécil???" mientras el otro sigue hablando como si fuese el dueño de la verdad absoluta. Tonta no soy... a veces un poquito lenta no más, pero se debe a que en general confío en las personas. Error!!! Aún se me sigue olvidando que la gente no actúa tal como lo haría yo... Ahora sólo debo procurar tenerlo más presente... y dejar en claro que "tengo la cara de", pero sólo eso!

Quiero...

Este fin de semana ha sido bastante agotador. Retomé mis clases de danza árabe en donde ahora practicaremos Saidi, que es un baile egipcio que se realiza con un bastón (ver video aquí). Me conformo con bailar 1/3 de bien que la chica del video, jajaja... Pero lo mejor de todo fue anoche, donde me reuní con mi maestro (el actual campeón regional de cueca urbana) y le presenté a mi pareja de modo que nos pudiera ver bailar y decirnos si podía entrenarnos para participar en el regional de este año. El veredicto: Sí, hay futuro!!! Así que ahora a entrenar y practicar mucho para ganarnos el título en Agosto :D

Además el sábado me compré mochila y cuadernos ya que mañana es mi primer día de clases en la universidad. Increíble, hace un tiempo atrás hubiese estado toda conmocionada y sin embargo hoy me siento completamente tranquila. El único inconveniente es que apenas tendré tiempo de nada, y aún ni siquiera sé bien cómo me organizaré entre estudios, danza árabe y cuecas :(

Aún así, con todo lo movido de este finde hay una idea que no ha abandonado mi cabeza: me quiero enamorar. Quizá se debe a que cada cierto tiempo me baja el síndrome de la soledad y miro al lado y me gustaría ver a alguien en vez de un espacio en blanco. Porque es rico llamar y que te llamen, y caminar de la mano por la calle. Escuchar una canción y acordarte de "él" o ver su nombre en el celular y suspirar a fondo. O simplemente que se te cruce su imagen durante el día y sonreír. Eso quiero... Cuánto falta? :(

Pulpi. Y los anteojos

Casi me da un poco de vergüenza hablar de Pulpi. Lo conocí en Agosto del año pasado en el homecenter, una semana después de operarme y fue amor a primera vista. Pasé por el lado y le dije a la Ita "ains!! es her-mo-so!!" y me lo compré. Era tan lindo que me lo llevé a la oficina, aún cuando mi escritorio se veía un poco infantil, pero al menos a mí me encantaba verle todos los días su feliz sonrisa. Luego se me ocurrió prestarlo para los procesos de selección donde se hacían role playings... y ahí se volvió famoso, todo el mundo tomándolo (y manoseándolo) y no sé como de pronto le salió personalidad. Hablaba por teléfono, tuvo un mail corporativo de bienvenida, se sacaba fotos y hasta fue a Buenos Aires conmigo. Pero el colmo de la ñoñería es que le hice hasta facebook... Y me creerán que la gente de la oficina lo agregó como amigo? Jajaja... A veces creo que mi salud mental está un poquito trastocada :s

Pasando a algo un poco más maduro: Hoy me hicieron una revisión en la oficina y debo usar anteojos. Tanto que quería tenerlos para verme más intelectual, y el día que me los indican por obligación no me gustó mucho la cosa... Además ¡es tan difícil elegir un marco que acomode! Me demoré muchísimo y me los probé casi todos, y cuando ya tenía listo uno vi otros más bellos y los cambié (a la vendedora no le hizo gracia tener que cancelar la compra, jajaj). La única pena es que siempre quise unos marcos negros, los encuentro lindos, pero no se me ven bien... así que obligada a elegir unos más juveniles, ya no para verme intelectual sino para verme más tierna... A ver si pasan piola los 31 que voy a cumplir XD

Pd: No me digan que no es tierno Pulpi.... ains!

Sobre la facilidad de palabra

Estos últimos días me he puesto a pensar en la facilidad que tienen algunas personas para usar ciertas palabras, o puede que yo esté siendo muy cuática, pero siempre trato de ser súper cuidadosa con las cosas que digo, sobretodo en el ámbito sentimental.

Hace poco tiempo me sorprendía la soltura de cuerpo con que mi ex -antes de un mes de estar saliendo- me llamaba "amorcito" o cuando pasadas un par de semanas me dijo que "se estaba enamorando (de mí)", para terminar diciéndome que en realidad pensaba que yo estaba demasiado enganchada y él no... (pobre, no cachó una!). Dado el ejemplo anterior, es lógico que uno desconfíe cuando alguien usa tan pronto un "amor" o un "te quiero", no? Aclaro que mi desconfianza no nació por esta situación en particular, sino que viene de mucho antes. Pero es que mi parte racional no entiende cómo una persona que te conoce un día ya por la noche te dice "amor" o "te adoro"... casi me incomoda, sobretodo porque de mi boca no sale ni siquiera algo remotamente similar.

He llegado a pensar que realmente soy súper fría y que en la pega tienen razón cuando me dicen que no tengo corazón, pero ¿acaso no es peor sólo dejarse llevar por un impulso pasajero y luego tener que desdecirse de las palabras empleadas? Me da la idea de que sí...

Por eso, tal como me dijeron hoy en una conversación, más que guiarse por las palabras uno debe hacerlo por las acciones del otro, finalmente eso habla por sí solo.

Vacaciones!!!!!! (tercera parte)

Y se terminaron. Una pena tener que esperar otro año para disfrutar 3 semanitas... Pero lo comido y lo bailado no lo quita nadie, dicen :D

Esperaba terminar la última semana en la playa, pero menos mal que no se dieron las cosas ya que con el temita del tsunami nos habríamos tenido que devolver igual, jajaja... ni un brillo! Ni siquiera pude ir a ver a mi hermana a Valpo porque a las 11am del viernes ya estaba en Santiago la pobre, arrancando del famoso tsunami :P Así que en el fondo mi tercera semana fue para hacer trámites, controles médicos y exámenes.

Hoy me sentí como Papelucho, que en uno de los libros hablaba de que cuando uno más cree que lo van a retar nunca lo hacen, y así fue: pensé (me habían, dicho más bien) que estaba la escoba en la oficina -es más, yo me veía poniendo mi cuello a disposición del verdugo- y finalmente no era tanto. Es más, no pasó nada.

Lo bueno de hoy? Es que todo el mundo me piropeó por lo guapa que lucía. Así a cualquiera le dan ganas de volver a trabajar!!! :D

Que me manden

Como buena tauro siempre me ha gustado hacer las cosas que yo quiero y de la forma que yo quiero. Por eso cuando el doc me dijo que podía volver a beber en año nuevo yo me tomé la libertad de volver a mi "vida normal" sin ningún remordimiento. Bueno, sí, pero sólo un poquito XD

Entonces, terminadas las vacaciones y posterior al viaje de Buenos Aires (donde comí exquisitas pastas, pizzas, facturitas, Mc Donald's y bebí ricos vinos) fui al control médico y me retaron. Obvio! Pero me alegro de ello, porque si no me dicen claramente lo que puedo o no puedo hacer (con límites bien definidos) yo me arranco con los tarros. Así que ahora estoy nuevamente comiendo sanito, poquito y tomando como máximo media copa de vino en la semana (destilados ni hablar!) porque mi doc me puso una meta bien exigente.... así que en Abril veremos cómo me va :D

Por otro lado estaba bien contenta porque revisé mis exámenes -que me hice hace unos días- y parecían estar muy buenos hasta que encontré una palabra extraña, le pregunté a mi mejor amigo -google- y me dice que es una muy leve anemia. Cuec! Así que como tengo control la próxima semana seguramente me darán más vitaminas, hierro y esas cosas con las que debo empastillarme todas las mañanas. Dentro de todo no es nada grave, pero me arruinó mi idea de estar perfecta de salud. Lo bueno? En el fondo los exámenes están buenos! Y no deberían retarme tanto en el próximo control XD

IMBÉCIL!!!!

Comenzaré diciendo que estoy MUY MUY enojada. Furia total!!!! ARRGGGG!!! Supongo que esto viene a ser una especie de desahogo después de la aspirina que ya me dio por teléfono mi amigo.

Si terminas con alguien y queda claro que la cosa llega hasta ahí, sin mail, o llamados o tampoco ningún tipo de contacto: Por qué ese alguien decide quebrantar ese compromiso y escribirte? Qué $"!% se cree?? El rey de Roma para andar jugando con uno e invadir la privacidad? Cuál fue la parte de "ningún tipo de contacto" que no quedó clara? IMBÉCIL!

Tengo ahí el mail, esperando... aún no sé qué voy a responder, o quizá simplemente no hacerlo, ni idea... Pero me vienen mis súper ideas perversas a la cabeza y un diablito me grita "venganzaaaa!!! háblale y luego patéalo, destrúyelo y sácate el empacho... sé mala!!" y un angelito me dice "na, simplemente respóndele que no te escriba más y sigue adelante" y yo misma me digo "dile que igual nunca valió la pena y que no deseas perder tiempo ni siquiera respondiendo otro mail, así que no te escriba más".... Mmmm... difícil, muy difícil.

Y yo tan contenta que estaba por haber visto mi linda luna hoy! :(

Vacaciones!!!!!! (segunda parte)

Y me fui a Buenos Aires!!! La única lata es que tuve que volver... snif... Pero no puedo quejarme, lo pasé increíble y mi amiga fue una excelente partner. Paseamos poco, ya que fuimos principalmente de shopping XD (7 pares de zapatos, más de 12 prendas de ropa, más de 15 libros cada una... en fin).

El primer día fuimos a un show de tango, increíble! La verdad es que me gusta eso de agrandados que tienen los argentinos, y se refleja en que hacen las cosas bien. El teatro era espectacular y los actores y bailarines de 1er nivel. Luego nos fuimos a un bar, y después a bailar. Al día siguiente nos fuimos al city tour con nuestras bellas ojeras (dormimos menos de 3 horas, jajaja) y luego fue shopping, todos los días siguientes, jajaja. Y la anécdota fue que el domingo en la feria de antigüedades de San Telmo me cantaron una canción en la calle (te amo de Franco de Vita) jajaja.

Pasear por la ciudad me trajo muchos recuerdos, de hecho reconocí muchos de los lugares que visité años atrás y no ocultaré que me dio como nostalgia... Era otra compañía, otra época y también otra yo. En esos años la ciudad me parecía tan gigante y ahora con mi mapa callejero se me hacía tan pequeña y simple. Fueron lindos tiempos... pero ya pasaron.

Pues nada, les dejo con la foto "símbolo" del viaje: yo bailando tango con un argentino (baba!!!)

PD: No, no se me pegó el acento, jajaja

Vacaciones!!!!!! (primera parte)

Hace 3 años que no me tomaba vacaciones debido principalmente a cambios de pega a fin de año y hoy vengo llegando de La Serena donde estuve más de una semana y lo pasé regio. Confieso que no soy muy amante de la playa y tampoco del sol, pero esta vez me bañé como nunca y hasta me siento una garota por lo bronceada que ando :D

Extrañaba el sonido del mar, el olor de la playa, el hecho de cerrar los ojos y dormir un rato sobre la arena. Despertar y ver el agua llena de pequeñas luces que se forman cuando rebota el sol sobre la superficie.... Aahhhh!!! Increíble!!

La Serena siempre me sabrá un poco de dulce y agraz, pero voy sintiendo que cada vez se vuelve más dulce gracias a las nuevas vivencias que voy echando a mi baúl. Además mi segunda familia es un 7... Agradezco a mis anfitriones por la paciencia y amor con que me recibieron en su casa todos estos días, y por acompañarme a todos lados donde se me ocurrió ir. Fue una semana espectacular... y este jueves se viene la segunda patita: Buenos Aires!

Buenos Aires

Queda apenas un poco más de una semana para que comiencen mis vacaciones y estoy FELIZ! Hace tres años que no salía de vacas y ha sido increíble poder volver a planificar algo bacán después de tanto tiempo. Mañana voy a buscar mi pasaje: todo listo para ir en Marzo a Buenos Aires!

Increíble... no voy desde el año 2004, es decir, hace MUCHO rato! No sé si me hace ilusión volver a ver la ciudad o de alguna forma me trae muchos buenos recuerdos el recorrer nuevamente las callecitas. Pasear por Corrientes, las fotos en plaza San Martín, una vueltita por Palermo y la infaltable visita al obelisco. Eran otros tiempos, claro está, pero me tiene por las nubes el hecho de volver a viajar: ir al aeropuerto, tomar el avión, que haya un cartelito con mi nombre en Ezeiza y que me lleven al hotel... Caminar, mirar los letreros y las calles como si todo fuese nuevo, sacar fotos cada 1o metros... respirar otro aire. Simplemente me encanta!

Debo haber escuchado por lo menos unas 10 veces "por una cabeza" de Astor Piazzolla durante a tarde... Adoro esa canción! Les dejo el link por si desean escucharla (pinche aquí).

Y por último: qué exquisita tormenta eléctrica la de hoy! Abrí las cortinas de mi pieza, me tendí sobre la cama y me dediqué a mirar los rayos y la lluvia, a escuchar las truenos y disfrutar del espectáculo... hasta que me quedé dormida, y por eso estoy desvelada ahora, jajaja.

Qué linda es la vida... creo que cada año voy consiguiendo más logros, creciendo y avanzando más... hoy me siento feliz :D

Sobre otra primera vez

El pololeo acaba de terminar hoy, hace unos minutos atrás. Supongo que necesito desahogarme un poco y no tengo ganas de conversarlo con nadie real en este instante.

No hay rabia, no hay lágrimas ni pena... en realidad ¿qué hay? No demasiado a decir verdad... siempre supe que esta relación era una especie de "marcha blanca" y no tenía mucha vida por delante, así que supongo que es por eso que no me siento afectada Quizá casi un poco aliviada porque en algún minuto la decisión de ponerle fin tendría que tomarla yo y es una pega bien penca lanzar el típico "necesito hablar contigo..." (siento que doy una sensación de frialdad inmensa al expresarme así... pero no tiene sentido ni tengo ganas de fingir en MI blog).

Supongo que por algo no lo integré a mi grupo de amigos ni quise hacer presentaciones de ningún tipo, era como "crónicas de una muerte anunciada"... Pero aún así doy gracias a Diosito por la experiencia, seguro que hay una lección que aprender en todo esto -aún no la veo con tanta claridad- y eso es lo que me debe quedar.

Quizá la única lata es que hiere un poquito el orgullo... sobretodo cuando es la primera vez que a uno le toca escuchar el "necesitamos conversar". Pero mañana es otro día y la página se da vuelta rapidito... después de todo, así es la vida, no? ;)

Matriculada

Hace un tiempo atrás, quizá uno o dos años, yo me sentía inferior por no tener título universitario. A algunos puede parecerles lógico, a otros no, pero así era. Con el tiempo, y probablemente gracias a mi trabajo que es principalmente de "oficio" (no hay una ingeniería en Call Center) aprendí que lo importante en mi rubro es la experiencia, los conocimientos y los resultados, pues muchas de las personas que trabajan en call no son ingenieros.

Sin embargo sentía que tenía una etapa pendiente así que hoy por fin me matriculé en la universidad. Pero no porque me sintiera menos, ni siquiera porque me importa tanto la ingeniería, sino porque creo que es un desafío que me queda por cumplir y me siento absolutamente capaz de lograrlo. Es una forma de sentir que avanzo, que crezco, pero por gusto y no por obligación.

Así que ahora soy una Tití estudiante... Por lo pronto se vienen mis muy merecidas vacaciones para recargar las pilas y comenzar con el pie derecho las clases el 28 de Marzo. Ejalé!!!!!

Reconciliación

Hoy el novio volvió del sur, pero como con 3 kilos de más de tanto asado y tanto vino... Así que se puso a dieta (según él, claro). Y como hoy cuando me pesé me di cuenta que no he bajado nada este mes me dio como envidia que el novio bajara de peso y yo no, entonces cuando llegué a mi casa la miré de reojo, luego fui a comer un durazno, después escuché música... Decidí dejar de pensar si lo hacía o no lo hacía, y simplemente me cambié ropa, programé música de David Guetta y me puse a pedalear. Me reconcilié con mi elíptica!!! Sólo espero que dure :s

la Ley de la Atracción

Mi jefecito me prestó el libro "La Ley de la Atracción", que vendría siendo la explicación de "El Secreto" y libros similares. En el fondo, hablan del poder de la mente y la atracción que ejerce ésta haciendo realidad los pensamientos que cada uno de nosotros generamos. La base de todo puede resumirse en la frase que es la explicación de la ley universal de la atracción, y versa: "todo objeto atrae aquello que se asemeja a sí mismo". En resumen, al tener pensamientos -ya sean positivos o negativos- los atraemos a nuestra existencia y en la medida que estos pensamientos son más fuertes y recurrentes terminan haciéndose realidad.

El libro es bastante interesante por cuanto ofrece respuestas claras a ciertas consultas bastante lógicas que cualquiera de nosotros nos haríamos, además entrega ideas de ejercicios prácticos para lograr atraer a nuestra existencia aquello que deseamos, y evitar atraer lo que no queremos. Aún no lo termino de leer, sin embargo ya tengo en mente algunas cosas con las cuales quiero comenzar a enfocar mis pensamientos y atraer esa realidad a mi existencia.

El otro día estaba pensando por qué atraje a mi vida "al novio"?, o más bien, por qué a él y no otro... Y recordé algo que le escribí hace un tiempo atrás a Dios, donde pedía "alguien que sea capaz de quererme tal como soy, y a quien yo pueda aprender a conocer y querer tal como es". Parece que encontré la respuesta.....?

Ita rumbo al puerto?

En los últimos años me he apegado muchísimo a mis hermanas. Son ellas mi verdadera familia y mientras cuidaba el depto de mi amiga procuraba llamarlas sólo para saber cómo estaban. No es una costumbre habitual que yo haga eso con alguien, debo aclarar.

Y hoy mi Ita me dice que el sábado viaja a matricularse en Valpo... No!!!! Mi hermanita! Mi familia dentro de estas cuatro paredes! Me dio pena y hasta se me escaparon unas lágrimas y preferí cortar, pero eso no cambia las cosas... Oquei, no se va a otro país, ni siquiera una región lejana, pero... Qué sentido tiene esta casa si mi ancla se va?

Me quedaré huérfana... ahora sí que sí.

Un año nuevo "cuequeado"

Lo cierto es que no me había hecho muchas expectativas con la celebración del año nuevo. No estaría en mi casa, ni con mis hermanas... Hace un tiempo atrás había tenido la idea de pasarlo con un gran amigo, a fin de cuentas son ellos quienes se convierten nuestra familia, pero por elección propia. Así que retomé ese plan y nos fuimos al departamento de una gran amiga de Andrés (mi amigo).

Preparamos el cóctel, las copas, los peinados maquillaje y tenida. La vestimenta fue blanco y negro para los tres, jajajaja... una coincidencia! 10 minutos antes de la medianoche bajamos al primer piso, saludamos a los conserjes y salimos a la vereda que da justo a Providencia. Allí estábamos los tres, con nuestra botella de espumoso, 3 copas, un pocillo con lentejas y una cuchara. Cuando empezaron los ruidos y gritos de los edificios aledaños hicimos nuestra propia cuenta regresiva y nos dimos los abrazos, comimos las lentejas y brindamos. Luego de 5 meses sin beber alcohol qué rico se sentía el sabor del espumoso!

Terminado nuestro breve rito volvimos a conserjería y justo estaba finalizando el himno nacional y comenzó una cueca. Con Andrés nos miramos, tomamos posiciones y ¡bailamos nuestra primera cueca del 2011! Fue demasiado genial comenzar el año bailando "la consentida" jajaja.

Luego nos fuimos a la Fonda Permanente que estaba LLENISIMA (pero en demasía!) y aún cuando no había terminado la presentación de SaludxEso (donde bailé cuanta cueca cantaron) nos fuimos porque la amiga que nos acompañaba se apestó de tanto calor y gentío. Pero nosotros con Andrés habíamos planificado bailar hasta las 15 de la mañana y así lo hicimos... hasta con concurso y baile en el escenario, jajaja... Dios, bailé hasta que no quise más!!! Y a que no adivinan qué le pedimos que pusiera al DJ para el final: una cueca!!! Y así salimos del local a las 7.30am... Tanto baile y cueca, será algún presagio para este año? Ojalá!!!!